Если захотите сказать что-то за или против - то вперед, можете в грубой форме, можете с чувством такта. Я не держу ни на кого зла, мне не нужно это. Мне нужна правда, честность. Я хочу видеть это.
Пока писала все это, уже даже слегка забыла то, что хотела написать. Потому что переживаю. У меня есть такая черта, что когда дело доходит до важного разговора для меня, то я легко могу забыть или упустить нить. Раньше такого не было, ибо я не боялась показать своих чувств и эмоций, были люди, которые могли меня услышать, а не оспорить или осудить.
Как-то мне сказали, цитирую! «По поводу внимания. … Я тебе серьезно говорю задуматься над психологом. Потому что твое одиночество не от недостатка внимания или ещё чего то. Оно из чего то внутреннего идёт и ты не сможешь побороть это извне. Только самой. …»
Мне, если честно, страшно развивать эту тему. Потому что я не верю в сказанное выше. Но я очень легко начинаю сомневаться в своей правоте, даже когда знаю это. Подобное мне сказал и второй человек, что ощущение, будто мне нужна психологическая помощь и лучше мне не позориться. Но на вопросы «почему?», они не могли ответить. Я остаюсь в недоумении… Как можно такое говорить человеку, если ты сам не являешься специалистом и сам не можешь выдвинуть факты, подтверждающие свои же слова?
В старых своих постах, которые я, к сожалению, удалила было написано моё отношение к одиночеству. Я человек, не созданный для этого. Мне сначала было все равно на это, потому что у меня всегда было плохое или хорошее окружение. Потом я оказалась одна, мне было не по себе, я искала общение везде. Меня ломало, что я сижу дома и закрылась от мира невольно! И я решила это действием, я работала, я саморазвивалась. И мне начало нравиться моё… времяпровождение с собой наедине. И это не неделя или пару месяцев, а больше года. Я не жаловалась, я просто была собой и наслаждалась тем, что делаю. Потом мне даже было трудно социализироваться) но я конечно же смогла, я очень легкая на подъем. И вот я в стабильности уже несколько лет, в плане чувства одиночества.
В декабре у меня был переломный момент, я сходила с ума от паники и боли внутренней. Мне было страшно и возможно кто-то помнит мои тогдашние посты, простите меня. Тогда меня вывернуло буквально наизнанку десять раз подряд. Но я нашла себе место. Теперь я сильнее. Я защищаю свое состояние сама. Я чувствую, что одна я - могу сделать себя счастливой. Но не против разделить свое счастье и с кем-то! Я не собираюсь всю жизнь быть одна, хочу свою семью. И троих детишек, как всегда хотела, хе-хе.
И вообще я не понимаю, как связано «внимание» и «одиночество»? Внимание получают от других людей, а одиночество чувствуют самостоятельно без остальных людей. Может я слишком слепа? Глупа? Я уже давно не общалась как-то по душам или вдумчиво, потому что попросту не с кем, и кажется, намного это способствовало моей деградации.
Но вот что могу сказать. Это для того, чтобы перестать сомневаться в своей правоте. Я пытаюсь себя этому научить маленькими шагами. Моё одиночество, даже если оно есть, действительно исходит изнутри, но это как чувство голода. Никто не скажет «твой голод изнутри, разберись с собой». Мне преподносят какую-то мудрость, которую я не принимаю. Потому что она на самом деле пустышка и ничего не говорит обо мне. Как мне это доказать самой себе? Мне больно. А больно мне внутри. И это единственная правда, которой я верю. Ни одни манипуляции мной не смогут управлять. Мне просто надо стать сильнее. И тогда я не буду забывать или терять какие-то нити, меня достало осуждение в мою сторону! Как вообще смеет человек до осуждения опуститься, когда он никаким способом не сможет побывать в шкуре другого? Разве это честно? Я просто оказалась ранимой. А мерка ранимости - у каждого своя. Ах, я постоянно сомневаюсь в своих словах даже в посте. Но я учусь. Я стараюсь
