Я не справлюсь здесь. Здесь я чахну в этом. И это решение… оно столького мне стоило. 

Ах, как хочется поделиться, написать, чего конкретно. Но не могу.

Не могу не потому что не хочу , а потому что больно и просто распирает. Зачем я все это затеяла? Зачем? Это как ехать и потерять все намеренно, выбросить кошелек в окно поезда. Для чего я такую ошибку совершила??? Ах теперь время меня убьет. Время ожидания поезда, время ожидания до места назначения. 

Как статься мне умнее? Как статься мне решительнее?, упорнее, и сильнее?? 

Крик души, опять я говна кусок. Теперь официально можно минусовать, потому что это все дерьмо льется из меня.

Я сейчас вышла прогуляться, чтобы поплакать, потому что я не могу плакать дома, не могу плакать в четырех стенах, мне нужен воздух. Я записала видео на 15 минут где говорю о том, как мне хуево, где выкинула все свои сомнения и где помолчала. Мне стало проще. Проще, что я выговорила то, чо внутри, и проще от того, что никто это не осудит, потому что никогда не услышит. 

На следующей неделе я оплачу психолога, возьму новый кредит, хвхвхв, я больше не могу одна. Мне нужен кто-то. Иначе я сойду с катушек. Я безрассудная и балбеска. По мне действительно можно сказать только одно - дура. Нет ничего во мне позитивного в этом посте. Я даже уже не знаю, верю ли я в то, что со мной все будет хорошо, верю ли я. В то, что я справлюсь ?? Я сомневаюсь . Вся моя жизни подверглась этому сомнению.

Зато я сама. Зато я… человек. Зато у меня руки есть. Зато ноги есть. Да пофиг вообще, у меня все есть , я чувствую. Но боль чувствуется ярче всего. Поэтому я хочу сдаться. В этой игре я проиграла. Я хочу просто сдаться, сдаться, сдаться. Чтобы успокоиться. Может сдавшись я наконец-то выйду на стабильность? Может сдавшись я больше не стану пытаться победить эту игру. Может сдавшись, я больше не буду биться из стороны в сторону. Ну сколько уже можно, я устала. Почему я раноше не сдавалась? Потому что я не хочу.

И сейчас не хочу, но у меня нет выбора, в этой игре я проиграла. И я лишь дальше падаю на дно. Возможно в следующей я выиграю, но в этой нет. Завтра весь день работать буду, послезавтра в 19 с чем-то поезд. И чух чух. Я позитивная нутром, была. Была до тех пор пока не сломала себя.

Сейчас я стала больше негативной. Но только потому что слабая. Я слабая, прсото отстаньте от меня. Я прсото пишу для себя, чтоб мне было спокойнее. Я эгоистка и тварь, а ещё мразь. Да, лучше называйте меня так, не давайте мне надежд ни на что. Особенно на то, что я хорошая и я могу сделать что-то хорошее в жизни я я больше не могу сделать хорошее. Потому что я только ломаюсь и ломаю. 

Я могу истерить сколько угодно, но теперь я хотя бы от дел не сбегу, фух, как хорошо, что я нашла работу. Единственное, что меня держит ещё на цепи.