Вот я знаю. Почему-то это было на протяжении всей жизни моей. С родителями, братьями, друзьями, близкими и не очень, с первой любовью. 

С родителями это проявляется в таком формате «ты ещё пожить не успела и ничего не знаешь, хватит лезть!». Хотя я очень умный ребёнок у своих родителей, и зачастую мои слова, действия - все имели вес, просто их не принимали.

С братьями совсем куча ситуаций было, стремно, когда сестра «заступается» за братика. Типа он че сам не мужик. Но я видела, когда издевались эмоционально и всегда таких людей ставила на место, иногда это было язвительно - и тогда на меня начинали гнать братья. «Что ты все портишь?!». Говорят девочки эмоционально взрослее мальчиков часто) ну или как-то, я это говорю не с упреком и не с возвышенностью. Но в драки я никогда не лезла, только переживала за братьев и старалась разъединить. Разве это плохо?

С друзьями… я всегда помогала во всем, поддерживала, слушала, давала советы, но не настаивала - они сами им следовали и затем говорили спасибо. А потом исчезали, друзья, охуеть!, исчезали! Кто то никогда не выслушивал меня, кто-то никогда не находил время пойти и помочь мне, кто-то кидал в чс просто так, кто-то просто переставал отвечать на какие-либо попытки связаться.

И даже с первой любовью. Она была прекрасна, только потому, что первая. И этот эффект эмоций первых, чувств - до сих пор не спадает. Кажется, будто все идеально было, но это не так. МОЖЕТ БЫТЬ Я ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ. Но как только я посмотрю без эмоций на все то, то увижу самое главное. Меня не принимали, меня отталкивали нагло и прямо, а потом просто швырнули. Потому что испугались, меня? Или ответственности?

Я чувствую себя очень одиноко и брошено, рассказывая все это. Кажется будто одиночество - это тоже накопительное. Но это не совсем верно - мыслите более абстрактно.

И до сих пор я не могу понять в чем дело. Хотя все предельно ясно и просто - люди не те. Или я поступаю не так. Я не навязываю ничего и не делаю насильно, я делаю только тогда, когда человек кричит об этом, тогда, когда человеку просто это надо, экстренно или задолго до этого, чтобы предотвратить - И МЕНЯ БЛАГОДАРИЛИ. А потом толкали. Мне больно от этого, до сих пор сталкиваюсь с этим, поэтому я начинаю закрываться. И моё сердце все тускнеет.

Сейчас поехала к психиатру с человеком, он просил побыть помощью и быть рядом. Я согласилась, вызвала такси, хотя на улице ливень и очень дорого это вышло, Я ДЕЛАЮ ЭТО БЕЗВОЗМЕЗДНО! Но меня просто толкнули некрасиво в моменте, когда я хотела присесть в зоне ожидания, она не так близко к кабинету, я ничего подслушивать не собираюсь. Но можно же было попросить «можешь пожалуйста подождать чуть подальше?» 

Я чувствительная, как растение, растение чувствует каждый шелест, каждое прикосновение, и не одной частью, а всеми клетками тела. Я считаю для себя этот жест и неуважительным. Я такого не заслужила.