Попробую начать всё-таки с хорошего.

Пока меня не было, я довольно неплохо проводил свои дни, были взлёты и незначительные падения в сфере работы, я был очень социален и успел поприсутствовать аж на трёх мероприятиях, с одной стороны это круто, т.к я социализируюсь, с другой стороны вы бы знали, как сильно отнимает это силы, но в любом случае это всё-таки плюс.

Я заказал уже для близких мне людей подарки на новый год, я очень постарался и в этом плане думаю даже горд собой.

Побил свой рекорд в боулинге и выбил 162 очка за 10 раундов.

Но с течением времени я стал замечать, что мои силы заканчиваются, в прямом смысле этого слова.

У меня нет ни сил и порой ни желания что-либо делать или даже как-либо реагировать ярко, яркой осталась лишь агрессия, а под конец этой недели беспросветная тоска.

Я очень стараюсь видеть чёртовы плюсы во всём происходящем, я ебануто оптимистичный пессимист, если так подумать, но теперь мы перейдём к тому, почему эта неделя заканчивается ублюдски.

Сегодня у меня был дей офф на работе, потому что я совсем не соображал, что и как нужно делать, словно всё валилось из рук и потому большую часть я блядь просто лежал и пытался уснуть, чтобы скипнуть как можно больше времени. С течением часов появлялось чувство вины, за то, что я нихуя не делаю, это просто какая-то безвыходная хуйня, но естественно это не так, так думает чёртов мозг, которому хочется больше грустить.

Помните я сказал о трёх мероприятиях выше? Одним из них было посещение офиса своей компании, я там был всего раз и то просто подписать инструктаж, и вот я приехал, т.к был день рождения компании и меня убедили, что приезд будет хорошим поводом наладить отношения. Знаете что? Плюс да, действительно есть, в том, что я хотя бы знаю лица своих коллег и теперь некоторых при встрече способен различать. Плюсы кончились. Из минусов все выпивали, нет, не подумайте, что я против, типо вот, не пейте нахуй, нет, мне без разницы, но когда мостик между твоими коллегами состоит из мероприятия, на котором вы готовите алкогольные коктейли, это конечно вызывает смешанные чувства. Плюс на меня довольно быстро забили коллеги по моей же команде, я общался преимущественно с разработчиками, пока мом коллеги были хуй пойми где. Но из хорошего, был паренёк из смежной команды, который правда постарался помочь мне влиться, но как итог просто продлил моё нахождение на этом мероприятии. Вернулся я домой тоскливым, я думал мы хотя бы сыграем во что-то, поболтаем, а как итог я бесцельно большую часть времени брожу по офису, пытаясь общаться, убеждая себя, что это всё просто глупое стечение обстоятельств. 

В дальнейшем в течении недели, а преимущественно с середины я стал повторяться в однотипных и глупых ошибках в отчётах по тестированию, а как итог пропустил баг на прод, он не критичный и никто не умрёт, но что-то во мне в этот момент словно треснуло, что вот ты лох нахуй, как можно было это допустить. В оправдание себе я говорю, что вот, это только начало пути, по сути своей, кто не ошибался, никто ведь не ожидал, что всё будет гладко и идеально, это вполне нормально, но блядь, я словно много на себя беру, складывается ощущение, что я дохуя в себе уверен, но это совсем не так, я просто хочу набить руку, иногда мне даже очень интересно, но всё же факт остаётся фактом, с работой я справляюсь 5050 и преимущественно потому, что допускаю глупые ошибки из раза в раз.

Знаете, я вот всё это написал, на бумаге это выглядит мелочью, в том плане, что все живы и здоровы, почти, не знаю, знаете ли вы кто такой Аморал (блогер), но чел недавно роскомнадзорнулся, блядь, я после этой инфы отчего-то так ярко ощутил ужас. Чел максимально позитивный (ну смотря в отношении кого), да я и не назвал бы себя фанатом, но когда слышишь такие новости о тех, о ком ты знал, смотрел и.т.д, становится тяжело, хотя я гнал эти мысли прочь. 

Года 2-3 назад я завёл себе двух кошек, одна к сожалению умерла годом ранее, я виню себя, но умеренно, я не мог ей помочь, в тот же момент разорвал свои отношения, потому что человек вроде заинтересованный в тебе оказался хуесосом, который даже не смог войти в положение. Я был в истерике, я писал другу, пока тот был на работе и просто рыдал, потому что видел, как моя кошка страдает и всё что я мог сделать, это усыпить, я не мог даже позволить себе мысль вызвать другого ветеринара, чтобы вдруг он мне сказал, что можно что-то исправить, потому что видел, что это конец, блядь, я так давно об этом не думал, но вёл не к этому. 

Кошек я завёл по причине того, что мне нужна была причина влачить своё жалкое существование, с одной стороны крайне эгоистично, но я делал это из благих намерений.

Сейчас у меня кошка и каждый раз когда мысль о смерти стучится тебе в голову, мысль о кошке даёт понять, что я не могу, я не могу позволить ей остаться одной, конечно вероятно она меня начнёт есть, но больше вероятно, что ко мне приедут на квартиру и заберут её и с ней всё будет хорошо, но перекладывать на кого-то ответственность это ужасно, а ещё ужаснее писать обо всём этом, но таковы мои мысли. 

Я часто ограничиваю себя в мыслях и действиях, так сказать для своего же блага. Решение не пить было вызвано тем, что я стал причинять исключительно боль людям, которым я вовсе не желал зла, с Роскомнадзором аналогично. 

А может я просто слаб для таких действий и всё это отмазки, но несколько раз я был близок, чтобы просто закрыть глаза и не проснуться и вновь же меня вытаскивали из этого и возвращали в чувство.

Жизнь действительно хорошая штука, но я порой не вывожу.
Я всячески игнорирую плюсы своей жизни, а негатив ставлю во главе всего этого. Враг сам себе. Если что это не призывы к действию и не прощальные слова, кошка всё ещё со мной и желание жить тоже. Но ебучие обстоятельства и силы делают всё что угодно, чтобы я каждый раз возвращался к этой мысли, она не выход и прочее, я не долбоёб, я всё прекрасно понимаю, пройти столько хуйни и вот так сломаться? Не, нихуя. Но мысль сбежать очень сладка в таких случаях, ведь по сути я избавлю себя от того, что гнетёт, я могу вновь и вновь начинать заново и это будет в порядке вещей, но и бегство тоже ужасно, такая же боль, но смягчённее, ибо то, что будут думать, это что они не увидели, не заметили, не помогли вовремя, а никто блядь не виноват, виновата эта серая хуйня в черпушке. 

Порой просто хочется кричать.

Я стал так часто злиться на всё, даже на мелочи, дурацкий ком, который отдаёт тебе в самые пятки, а ты сидишь и думаешь, блядь, да всё же ебанный рот в пределах нормы, заткнись-заткнись-заткнись, но всё же эти скачки стабильность, но теперь чуть мягче.

Вооот, налил говна конечно, это ведь всё такая хуйня, но как же я устал, но спасибо, что прочли, как у вас вообще дела?

И по традиции музыка и мемы.

Бля, я такого классного на мой взгляд исполнителя нашёл, так что оставлю песню:
Бонд с кнопкой - плач.

А дополнительно: Тени свободы - человек-тюрьма и человек-вина.

И кстати о музыке, сколько у вас минут прослушивания в Яндекс.Музыке? У меня 101к) Но тут сработал скорее эффект того, что я постоянно её слушаю, чтобы отвлечься. 

Ай, я ж забыл, вкид, я решил поучаствовать в тайном санте в компании, сказал, что постараюсь прийти на новогодний корпоратив, но иронично то, что моя стажировка заканчивается вроде в числах 15 и блядь, если на новый год подарком мне будет "Вы нам не подходите", суууука, я блядь даже не знаю, наверное это будет мини-истерика, но знаете, такая, с неуместными смехуёчками, но ситуация конечно интересная. 

Всем спасибо и хорошего вечера, берегите себя.