Конечно этот собеседник - я, и кто так утешит, как не ты сам, но порой люди, что набиваются на эту роль, делают это потому, что так надо. По крайней мере я вижу это именно так.

С одной стороны меня можно назвать попросту недоверчивым, с другой, у каждого мнения есть своим предпосылки, не может же эта мысль взяться просто так, как правило.

Я бы с радостью поверил во все эти россказни, что я молодец, что у меня всё получится, что я сильный, что вон сколько всего уже сделал, главное стараться дальше, идти вперёд, почаще гулять, общаться, радоваться жизни и...

Давай я спляшу, может тебе станет легче? Может так покажется, что я счастлив и всё хорошо? ДА НИХУЯ ХОРОШЕГО.

В чём же причина тряски, спрашиваю я себя и вижу лишь как тело просто пытается существовать. Жрёт, пьёт (дай бог, ненавижу пить воду), срёт, работает, плавает в своей жижи меланхолии, но почему, почему, почему, я ведь стараюсь, столько шансов въёбано, столько сил потрачено, столько слёз пролито и столько ног переломано, чтобы встать и идти. 

Встать и идти, всё ведь просто. Поднял голову и пошёл. Попиздел нахуй к петле под потолком. Абсурд.

Это настроение меняется со скоростью света. Столько планов нахуевертила эта продуктивная часть меня на Новый год, праздники, жизнь, а ты сиди теперь и расхлёбывай, в своём "не ресурсном состоянии".

Вдоооох, выыыыдох. И ещё, и ещё.

В последнее время я замечю, что у меня нет цели, нет и всё.

Чтобы лишний раз не думать о чём-то, я просто гружу себя чем-то. 

Работа, игры, люди, что угодно, лишь бы не ты сам и твои ебучие думы.

Если бы я себя не стопал, я бы уже тысячи раз как и до, уехал в другой город, сменил сферу деятельности, людей, себя и делал вид, что начал с чистого листа и что вот он, новый я. 

 

                                               Смотрите 

                                                              какой 

                                                                      - красавец! 

Но это неправильно, нужно принимать ответственность, я уже не ребёнок. Я не могу всё бросить и уехать, это иррационально.

Я подарил всем вроде дорогим мне людям подарки - ничего не почувствовал, просто знал, что сделал это хорошо.

Я ходил на увеселительные мероприятия - просто знал, что так надо.

Я играл в игры, но не чувствовал задора.

Я общался с людьми, но ничего не ощущал, кроме нужды подбирать правильные слова и уйти. 

Я хочу отдохнуть, но думаю о завтрашнем дне. Завтра будет также? Да нет же, поспишь, встанешь с другим настроением, проходили. Встретишься с другом, может что-то изменится. Устал говорить, вытаскивать, что-то из себя строить, интересоваться, что-то придумывать, вот это всё, что зовётся жизнью.

Что я хочу, что радует? Просмотр чего-то хорошего? Хорошо, на часок настроение мы повысим, дальше? Дальше приберёмся, а то развёл срач, совсем забил на всё вокруг. Ладно, это мы тоже сделаем, нужно ведь как-никак, порадуемся, что всё чистенько, но внутри-то нет.

Я на Новый год решил ехать с двумя людьми в другой город, провести время в кругу друзей и семьи (не моих, если бы моих, я бы точно свихнулся).

Один решил пропасть и не реагировать на вопросы о состоянии. Полное право человека - не лезу. Потом спонтанно появится и как ни в чём не бывало общаться. Нахуя оно мне? Вот и я так подумал. Второй решил подзабить на традиционные выходные посиделки. Понимаю - работа, дела, что угодно блядь. Но человек вскоре уедет на месяц, это самый долгий срок отсутствия, а что мы делаем? Правильно. Общаемся с другими.

Это я вам тут хуйню плету, что мне хуёво, но эти-то не знают, я такой же как и всегда, но разом подзабить хуй - приятный подарок. Конечно стелиться передо мной никто не просит, но равнозначеного поведения по отношению к себе было бы неплохо, но хуй там. Когда надо, тогда и придут, а я уже за этот срок нахуй передистанцируюсь тысячу раз и забуду, что такое общество и пусть оно всё горит. 

Изначально я планировал праздновать один, уехать куда-то, просто один, побыть с собой. Опасная хуйня, но может мне это нужно? Смена обстановки, окружения, речь даже не про общение, а о лицах, культуре, о чём угодно, просто побыть с собой, но в моменте я всё же решил, что это больше плохая идея, потому что надо будет возвращаться - а возвращаться не захочется. 

И вот я сижу, режим сна уже сбит, свергнут и сожжён. Я не могу засыпать в тишине, слушаю подкасты и под них засыпаю. Нет ощущения бодрости и желания чего-либо, просто надо.

Пусть это будет новогодняя хандра, может я просто боюсь, что всё вновь повторится, ибо всё циклично и я замечаю это уже который раз, если к своим качелям я немного привык, то к некоторым действиям нет и повторять кратковременную потерю памяти, хуёву тучу вещей, что чуть не сломала мне жизнь и мерзкое поведение, даже не к другим, а к себе, то отвращение - переживать я не хочу, всё чаще хочется перемотать дни и всё, но куда мотать, к концу, а нахуя.

В общем картина.

Я один. Я всегда один в этих думах и друг себе только я.

Что я могу. Поговорим с моим внутренним я.

Можно найти место в действительности, в котором я прячусь в голове, когда устал. 

Я вам опишу, там немного.

Огромное пространство, всё что вы видите...

                                               

Она где-то по бедро, дует ветер, всё в движении, шум зелени вокруг. Слепит солнце, но приятно так, греет кожу лица и кистей, вокруг никого, только трава, где-то редко встречаются маленькие белые и жёлтые цветочки, совсем крохотные. Нет звука машин, людей, животных, никаких, кроме шевеления травы и вашего сердца, которое словно замерло. Гулко там же отдаётся хорошенькая спокойная песенка, слова которой вы знаете, но вам не нужно их слышать, вы её чувствуете. Впереди такая же трава, сзади, слева, справа, ты весь в ней. Падаешь, чуть колется, лежишь с закрытыми глазами и не боишься, что кто-то подойдёт, окликнет, ведь знаешь, что никого нет.

Ну словно ехать куда-то за травой и таким простором нет смысла, да и плюс это всё внутренние ощущения, дальше.

Все предложения, что я делаю и так сейчас, тоже скип.

А дальше...А дальше попытки реанимировать заинтересованность в делах, к которым я давно не притрагивался. Книги, походы, учёба, сборка чего-то и.т.д.

Изнурительно, когда ты пытаешься себя реанимировать, потому что всё что ты хочешь и чувствуешь - ничего и грусть. 

Иногда, я просто хотел, чтобы мне сказали то, чем я утешал себя сам. Знаете, бывает ли у вас такое, что вы говорите себе что-то, отвечаете и ответ вас настолько поражает в хорошем смысле, что на мгновенье словно вот он ответ на все ваши вопросы, но почему-то это хочется услышать вслух, от кого-то. Не вот это вот ебашь, ты молодец, я рядом, старайся, держись, терпи и.т.д, а просто: 

                                                 

Побудь слабым, я никому не скажу, пусть они думают что хотят, побудь слабой, это всё напускное, зачем ты тревожишься? Оно просто есть, с тобой или без, оно просто идёт, а ты остановись, побудь тут немного, побудь сейчас. Даже если ты начнёшь сначала - это нормально, ты не можешь тащить всё, ну просто не можешь, ты всё сделала, остановись, выдохни, не нужно быть сильной. Что они тебе сделают? Ты можешь уйти всегда, ты можешь пробовать, расстраиваться, но ты попробовала, ты такая, не отвергай маленькую себя, она ведь любит этот мир, с его изъянами и шрамами, есть хорошее, оно просто есть и ты будь.

И пусть я в этом мире пытаюсь сделать что-то и всё идёт из рук вон плохо, пусть идёт, вносить свои ценности, которые ты находишь или откапываешь под гущей боли, что ты чувствовала, пусть так, и я всё равно буду любить тебя, потому что только ты влияешь на всё это. И пусть это сменится ещё тысячи раз, ты есть ты и даже когда вокруг НУ ОТКРОВЕННО ХУЙНЯ, возвращайся в поле с травой, где ты можешь услышать слова без оболочки мирской суеты.

Начали за упокой, кончили за здравие, биполярочка, пхпх, шучу, но пусть сейчас руки будут опущены и я не знаю, что делать дальше, я могу просто быть в этом времени и пространстве и видеть то, что прибывает в движении.

Всех с наступающим кстати! Не знаю, зайду ли я ещё до праздников или в праздники, но желаю, чтобы ваше маленькое я, получило право голоса в вашей жизни и вы наслаждались тем, сколько радости это может привнести в мелочи. 

По традиции
песенки: 

и картиночки: 

Всех цмок.