Итак, начать, наверное, стоит с небольшой автобиографии? Видимо, да. Живу я в Украине, ощущаю себя довольно хорошо, единственное — всякие чувства и эмпатия во мне перестали существовать, если вообще когда-либо существовали. С начала 2024 являюсь немного поэтом, немного писателем и совершенно чуток "фанфик-мейкером". Жизнь свою считаю интересной и совершенно разнообразной. И всё это мне удаётся в одиночестве, хотя в последнее время я немножко больше стал общаться с приятелями "по сети" и завёл несколько подруг с подобных чатов анонимного общения — дабы постараться увеличить свои шансы на нахождение Той самой... Но сейчас всё больше задаю себе вопрос: «Крот? А чего ты вообще хочешь от жизни, состоя в отношениях с девушкой? Ты хочешь любовь, заботу и тепло? Или же, как я люблю повторять, что лучшее, что может быть в нормальных отношениях парня и девушки, — это любовь, взаимопонимание, надежда». Стоит отметить, что к пункту "взаимопонимание" я отношу очень широкий спектр вещей, таких как собственно понимание друг друга, уважение, любовь также в этот пункт — просто потому, что хочу так. Ещё доброта, веселье — ну, по настроению; в общем, чтобы не так сильно душнить, взаимопонимание — это, как я считаю, если ни ты человека не достаёшь, и он тебя не достаёт, — вы в некой гармонии или в приближённом к ней состоянии.

Что же касается любви, то это очень глубинное чувство, которое я перестал пытаться испытать, но об этом позже. Я считаю любовь основой гармонии между людьми: от неё уже идёт забота, взаимопонимание, надежда, тепло, вера, и продолжать можно ещё много.

Относительно надежды, то тут всё довольно кратко: просто жить с любимым партнёром с надеждой на счастливую жизнь, и не просто надеяться — а надежда должна выступать "рупором" к действиям, которые, в свою очередь, и приведут к продолжительному счастью, а не только, как бывает у не очень состоявшихся пар, "только в начале пути". Счастье должно быть между людьми, раз они решили сопоставить свои жизни вместе, — всю жизнь. Это сугубо моё мнение, как уже упоминал в начале своей статьи: "бред шизофреника".

А теперь к тому, почему я не испытываю ни эмпатии, ни любви вообще к любым людям, даже самым близким мне, к примеру, родителям, братьям, сёстрам. Я ощущаю некое эгоистичное безразличие и не помню, когда я чувствовал что-то похожее на любовь или эмпатию к ним. Особенно всё стало для меня явью в начале этого прекрасного, в творческом плане, для меня года. В этом году на свет появилось множество моих стихотворений, я вдохновлялся прелестью природы, её величием и общением с приятными, а иногда совершенно отвратительными людьми из этого и подобных чатов; это очень хороший опыт, и знаний, знаете ли, можно получить много... Главное, чтобы без травм психики — думаю, те, кто часто бывает тут, меня поняли. А тем, кто не понял, — вы счастливый человек. В целом, такому полусоциопату, как мне, такие чаты помогли выбраться из состояния полной отстранённости от социальных взаимодействий с людьми. И представьте только себе! За все мои 18 лет жизни у меня появилась первая подруга! Да, подруга не из моей семьи, не родственница, а именно незнакомая мне ранее девчонка с моего города! Представьте только! Да, я так эмоционален, поскольку сейчас постараюсь объяснить, что и к чему...

С детства я очень любил общаться, подрастая, я чувствовал непонятное давление на себя, и часто со мной не хотели общаться, и где-то с возраста, близкого к подростковому, 10-11 лет, я стал замыкаться в себе. Моё желание общаться и веселиться со сверстниками лишь росло, но из-за того, что мой бывший круг общения не хотел со мной общаться и, что уж скрывать, часто "буллил" из-за моих уже сейчас, в наше время, нетрадиционных нравов по типу отвращения к наркотикам, алкоголю, сигаретам любых видов, вредной пище и прочей "чепухе" — они, узнав, что я ярый противник данных, уже стандартных элементов жизни любого, так скажем, "уважающего" (естественно, не уважающего, по моему мнению) себя подростка, сразу относили меня к типу зануд, скучных, ущемлённых уродов, да и, плюс ко всему, я ещё носил "шикарные очки" с 9 лет из-за плохого зрения, и они лишь добавляли к образу. Вот примерно и с тех пор, когда я уже замыкался в себе, я постепенно терял интерес к общению, желанию что-либо двигать и вступать в какие-то компании. Так продолжалось до примерно 16 лет, мой "огонёк желания общаться" ни разу не потухал за те годы, он лишь вспыхивал с большей силой. Невероятно как сильно! До безумия! Мне хотелось социальных контактов; я не был сильно против того, чтобы завести больше контактов, но я не спешил выходить из-под круга своих одноклассников и соседей по улице, и это стопорило меня. Я просто не думал, что, найдя знакомых из другого города или посёлка, я смогу влиться к ним в компанию; также думал, что буду обузой. Хотя знаю, что, вероятно, это и не так. Дело ещё было и в просевшей знатно самооценке после публичного заявления своего мнения и, вероятно, ношения очков; сверстникам я просто был противен, и, как я считаю, лишь благодаря моей любящей семье и родственникам, я не лишился рассудка от одиночества и давления, ну или хоть не всего рассудка лишился... После окончания 11 классов школы, в свои примерно 16-17 лет, начался новый период жизни. Я поступил в университет, знакомыми там обзавёлся слегка, но на более обширное общение я не стал выходить, так как не вижу в своей группе единомышленников, я человек, как уже думаю ясно, довольно творческой направленности и со своими тараканами.

Мне просто безумно все эти года хочется драйва, приключений и, конечно же, отношений... Наверное, больше всего из этого мне хочется взаимной любви с девушкой. Относительно этого, кстати, как говорится, "не ******, не целован". Не хочу добавлять множество ущербных слов, поэтому звёздочки будут в самый раз, да и цензура, думаю, вряд ли пропустит такое словечко. Я очень хотел романтики, весёлого времяпрепровождения с девушкой, которая полюбит и поймёт меня таким, какой я и есть. С 15-16 лет я думал, что дело в моей внешности, я считал себя уродливым и некрасивым. Естественно, я понимаю, что родители и родственники никогда не скажут истину про мою внешность, дабы не обидеть и, ещё чего хуже, не сломить, не сделать травму и т. д. Опять-таки — самооценка. Сейчас, в свои 18, я понимаю, что владею вполне себе средней внешностью, лицо не кривое, телосложение среднее, спасибо любви к спорту и плаванию с велосипедом. Рост 190+, что, кстати, многие описывают как важный момент для девушек в выборе парней; не знаю, я так не считаю — глупости, как по мне, лично по моему мнению. Возможно, дело в моих нулевых контактах и нулевом опыте в отношениях? Вероятно, что да. В период школы я также разделял мнение по типу: "Да зачем мне эти отношения? Зачем все эти сопли? Это смешно, это не нужно настоящим людям! Все это глупости!" Такими радикальными мыслями я старался заглушить внутренне просто разделяющее желание отношений, романтики, приключений. Я сходил с ума изо дня в день в поисках себя и попытках стать на путь к счастью, к гармонии. Но много чего я стал понимать лишь в 17-18 лет, уже после окончания школы. Как одна из базисных вещей, я понял, что такими мыслями уходил от реальности, от реальных желаний и целей, я очень всего этого хотел, да что уж говорить, я и сейчас-то намного сильнее, ещё чем раньше, хочу взаимной любви и нежности с девушкой... Точнее выражаясь: "Я просто хотел любви, тепла и нежности от девушки, которая бы меня любила, я бы дарил ей это же взамен." Но пока что не встретилась "та", которая сможет понять и разделить все мои тараканы в голове. Касательно остальных ощущений, я перестал в период этого года и прошлого года бояться смерти, во многом это связано с войной в моей стране, но также и с осознанием одной вещи: если уж мне в этой жизни доведётся совсем туго без любви, страсти, романтик, приключений, то смерть действительно очень хороший вариант. Я верю в Бога, но религию не разделяю особо. Я верю, что после смерти может быть либо покой, просто растворение с пространством — ничего, буквально пустота и вечное спокойствие, растворение с окружающим миром, либо же перерождение, так сказать, реинкарнация, ну или какое-то райское состояние души. Все это лишь догадки, и пока точно узнать, что там, никто не смог, ну или, покаместь передать оттуда нам не получилось ещё ни у кого. Смерть для меня — это умиротворение, и не важно, каким путем она достигается, в том числе и суицидом. Мысли о нём в период 2023-2024 года регулярно посещают мою больную голову и разжигают простор фантазии для написания новелл на различные злополучные темы, связанные с моим, в первую очередь, состоянием души. Я даже не так давно считал, что я "обожаю!" одиночество, но на деле это тоже самообман. Я общительный человек с детства, да, из-за угнетения я переживал не лучшие ощущения, но это не изменит меня, всем иногда хочется побыть одним и отдохнуть от шума и гама, но общаться я люблю, несмотря ни на что. Как-то так вот обширно и довольно разбросано получилось на первый раз, уже лень писать в ущерб сну, дальше статью своей истории продолжу как-нибудь в другой раз. Из основного, что могу ещё сказать, то это: "Смерть для меня заменит любовь, если моё состояние дойдёт до такого предела, когда уровень отчаяния достигнет своего апогея."

Спасибо, что прочли, вам самим решать — продолжать интересоваться моими статьями или же отложить меня в далёкий ящик интернета, помните это: всё, что я описываю в статьях, — это мой личный, субъективный опыт, который я прожил. Я ничего не намереваюсь вам навязать или склонить к каким-либо действиям. Всё это мои личные переживания и происшествия — так сказать, мой дневник жизни, который я буду продолжать и вести здесь, на этом ресурсе, обязательно раскрою каждую важную тему своего жизненного опыта с уважением к каждому читателю — Анонимный Крот.