я набираю пост примерно каждые две недели, но не публикую. и этого достаточно. но не сегодня.

происходит много всего, но мне особо ни до чего нет дела. у меня ничего не получается сделать из того, что мне бы хотелось, но я не рассказываю особо о таких вещах людям, которые меня знают, поэтому, пишу тут.  что-то все, за что берусь, оборачивается катастрофой. 

вино я выбрала, конечно, отвратительное. 

мне так страшно, от того, что все налаживается. вот этот тревожный пульс, что сейчас все рухнет, сейчас что-то плохое произойдет. так перманентно. оно же должно само пройти, да? ожидание или оправдается или "истечет"?  

мой вес почти идеальный. зеркало мне, конечно, враг, но вот магазины теперь нет. это, кажется, моя первая попытка найти что-то из одежды с начала известных геополитических событий и это потребительский крах. не знаю, с этим ли связано, но размеры xs и xxs в дефиците. 
я ощущаю, как восстанавливаюсь. как по кусочкам снова собираю себя назад. я оттолкнула от себя еще пару-тройку человек из прежнего окружения (хотя, одного пришлось прям грубо вычеркивать. ненавижу, когда люди не понимают намеки. все притворяются, что стесняются показаться навязчивыми, что их мучают мысли о своей социальной несостоятельности... такие люди, вроде, даже из-за невинных выражений, обращенных не к ним должны ловить паничку и ретироваться?). они мне больше не нужны.

совсем скоро станет тепло. я люблю зиму, но что-то ношение всех этих утепляющих штук меня утомило. так что я очень жду тепла. а вместе с ним аллергии, авитаминоза (впрочем, он уже начался), шелушений кожи, беспричинных лирических приливов и орви <3

почти неделю не вставала на весы. не потому, что мне безразлично, а потому что страшно. ела то, что не вписывается в мой стандартный рацион. сейчас мне уже лучше. через пару дней я решусь.

с понедельника у меня начинается отпуск. он мне в этот раз правда нужен. я, в силу рабочих обязательств, не могу отстраняться от негативной информации и, кажется, мне нужна перезагрузка.
на день валентина уедем куда-нибудь с Д. желательно, в ебеня, где нас никто не знает. я очень этого жду. может быть попытки в здоровый сон и оставленный дома телефон помогут мне...

я написала оч классный пост, о том, какая я молодец, а все остальные - отстойные отстои без вкуса, эрудиции и стиля, но т.к. я криворукая молодец, он не сохранился(( переписывать его я, конечно же, не буду. 

оффтоп: а что тут на счет мата, за него банят? а то 18 постов я как-то справлялась, но теперь испытываю потребность. 

вторая половина августа была адом. первая, в общем-то, не намного лучше. мне стыдно, что за полгода я так и не пришла в себя. это жалкое зрелище. я до сих пор боюсь, что это все вернется, усугубится, даже подумываю прибегнуть к силам, в которые не верю. просто смешно. я стала непростительно слабой и продолжаю быть таковой. 

если бы К. был жив, этого не случилось. лучше бы И. сделал это в тот день. 

не уверена, что это правда, но слышала такую байку: будто бы филип дик строил судьбы своих героев, согласно книге перемен, по методу трёх монет. для меня же это стало изощренным методом для порождения бесконечного количества отговорок, почему я не могу куда-то пойти. сама я очень плохо сочиняю такие вещи. никогда бы не подумала, что смогу найти применение эзотерическому артефакту. 

я веду достаточно жалкое существование, эксплуатирую какие-то бестолковые эстетические концепции, чтобы окончательно не потерять волю. но как можно быть таким чмошником как М. просто не понимаю, быть более жалким, чем я с этим свои дневником и прочими побрякушками. ждать от меня конструктивной критики, серьезно? такая слезливая жалость к себе, такое слезливое самолюбование идет только парням вроде молодого моррисси, но точно не тебе, М. однажды, ты взбесишь меня так, что я скажу это тебе в лицо. 
вообще, вокруг людей вроде М. какая-то неуловимая аура безнадежности и слабости. это как проказа - дотронешься и станешь таким же. вот почему таких людей никто не любит. 

а у меня по прежнему долбанное плато и новый любимый мертвый иностранец. я слушаю русский андеграундный хип-хоп, потому что музыка плохая и мне должно быть плохо. 

снова плато. это сводит меня с ума. ем в этой связи мороженное, прям сейчас в десять вечера. надеюсь, завтра дело сдвинется. 
в голове много деструктивных мыслей, но совершенно нет времени их думать. близится февраль. грядет очень много посадочно-пересадочных дел в моих тропиках. это удачное стечение обстоятельств к самому суицидальному месяцу. особенно остро ощущается отсутствие К. 

новый альбом франц фердинанда просто чудесный. купаюсь в ностальгии. хотя, наверное, если бы эрцгерцог восстал из мертвых и записал альбом - было бы веселее.