Я хочу написать про мою маму. У меня клёвая мама!
Вот, теперь жду много-много лайков. Ибо... Да, каждый кретин считает своим долгом лайкнуть пост про маму, про дружбу, а в конце апреля-мае - про... впрочем, сами знаете, не дураки. Если не о чем писать, напиши о святом – даже если извратишь идею до состояния говна, всем понравится. Потому что идея жеж. 
Но хрен-то там, пост сей о другом будет. Но тоже... о семейном. У меня тут немножко шок. Дело в том, что у моего брата, видимо, месяцев через девять появится ребёнок. Так что напишу-ка я о детях.
Часть первая, конкретная. Можно не читать, ибо моя жизнь вряд ли кого-то интересует. Промотайте до следующей строчки жирным шрифтом.
Начну, пожалуй, с того, как мой дражайший братец отреагировал. На мой взгляд, вполне адекватно – он задался целью зарабатывать больше. Он и так не бедствует, и это, на мой взгляд, единственное оправдание. Я искренне убеждён, что ребёнка следует заводить только в тот момент, когда у тебя УЖЕ есть деньги. Много денег. Вместо того, чтобы плодить выспермышей без будущего, не парясь о том, на что их содержать, нормальные люди рожают и растят нормальных людей. Я уверен, что ребёнок моего брата будет образованным человеком, знающим себе цену. 
Второе – моё личное отношение к будущему племяннику (или племяннице). Я не хочу видеть этого ребёнка. Ну, пока ему не исполнится лет пять. Надеюсь, мне не придётся смотреть на заготовку человека, за воспитание которой мой дражайший брат ещё не может взяться. Вполне возможно, что годам к трём-четырём ребёнок уже сможет читать. В конце концов, меня он читать учил, и примерно в этом возрасте. Но до того момента, как дитё себя осознает – ненене, я буду воспринимать его, как кусок мяса. 
Третье – немножко о самом брате. Цинизм – на уровне меня умножить на восемь. Юмор – чернущий. Образованность - два-три меня. Может, больше. Если при таком отце ребёнок вырастет верующим, или будет слушать высеры российской эстрады – я ни хрена не понимаю в этой жизни. 
Ну, а теперь часть вторая – общая, плавно вытекающая из частной. 

Несколько советов по созданию семьи.
Итак, охуенная семья: родители непременно начитанные, знающие хотя бы элементарные нормы этикета. Заработок должен быть таким, чтобы родители могли покупать новое качественное шмотьё взамен старого (а дети быстро превращают новое в старое - что в случае шмоток, что в случае родителей). Жильё - ну само собой. Причём минимум двушка. Шкаф с книгами – непременно. Телевизор отсутствует: ребёнку ещё понадобится мозг. Коллекция хорошей музыки, будь то рок, металл, классика, джаз... Лишь бы не рэп. И не отечественный поп. Кстати, о попах: религиозной охуенная семья быть НЕ МОЖЕТ.
Охуенный отец: ироничный, местами саркастичный. Всегда готов объяснить ребёнку что-то важное. Именно важное, всякую детскую хрень пусть мама объясняет, женщины в этом плане мягче. С мальчиками играет так, что сын годам к семи сможет спаять простенькую микросхему или написать хотя бы "Hello world!"-программу. С девочками не играет – себе дороже. Вместо долгих нотаций типа "учись, учёба - это полезно, вырастешь - сможешь стать космонавтом, учителя тебе добра желают, а ты, дурак, не понимаешь, блаблабла", ограничивается простым "Не хочешь учиться? Ладно. Пойдём, я тебе бомжа покажу." 
Замечательная мать (ну уж звыняйте, не могу я написать слово "мама" и слово "охуенная" рядом):
Вежливая, следит за собой (не понимаю мамаш, которые, видите ли, устают и не могут выделить время на то, чтобы не выглядеть вокзальной шмарой), непьющая (точнее, не нажирающаяся до состояния дров, культурно выпить никто не запрещает), сочувствующая. Спокойная. Опять же, сколько раз видел, как мамаши вымещают своё раздражение на ребёнке, бьют детей и орут на них. А потом удивляются, что их дети их при первой возможности отправляют в дом престарелых (ну, это в Америке) или просто забивают на них, когда появляется возможность свалить из дома. Ну, ессно, должна уметь готовить. Неважно, умеет ли готовить отец (а он должен уметь, блеать!). 
Охуенные родители в целом: спокойно относятся к увлечениям ребёнка, давая ему самостоятельно развиваться, и ограничивающие его разве что там, где ему грозит отупление или смена ориентации (ну, лично я бы своему ребёнку не дал слушать говнорэп или становиться эмо). Само собой, не запретами (так дитё вас и послушало... А если и послушает – затаит обиду.), а объяснением последствий (Сынок, хочешь, я тебе Тимати и Зверева покажу?) или предложением альтернативы (Слушаешь Витю АК-47? Круто? Сынок, я тебе сейчас включу Mayhem, вот это - круто. Не прёт? Окей, послушай Prodigy.) На крайняк - можно и в рэпе что-то достойное найти. Да-да, я правда считаю, что рэп - говно лишь на 99,99%, а остальное можно слушать. 
Собсна, всё. Пост говно, конечно, но надо ж было свои ценные мысли сохранить для потомков.