Всегда, я не боялась жить. Я жила на полную катушку, с самого начала жизни. Мама в шутку говорит, что напишет книгу о моей жизни и озолотится. И наверно это правда, но она не знает, той части, которую я прожила за ее спиной. 
Мы не были с мамой близки до моих 18 лет. В 18 я стала с ней общаться. Но как раз до 18, мне удалось пережить все самые ужасные вещи, которые вообще могут случиться с девушкой. И сделаны они были, только из-за первого чувства. 
Мои родители не обладали никакими средствами, чаще всего это были съемные квартиры, а с моим появлением, они переехали жить к бабушке. И мы жили с бабушкой. Мама ее не любила, и я отзеркаливала ее поведение. Повторяла за ней. Я сейчас понимаю, как это влияет на меня настоящую. Но со временем, они накопили на квартиру, и тогда моя жизнь пошла под откос. Я потеряла дорогого мне друга. Это был первый друг, все говорили, что у нас любовь, а я то и не знала этого слова. Парочкой называли. Но мы с ним просто дружили. Хотя мой первый поцелуй был подарен ему. И это был самый лучший поцелуй в моей жизни. Но он ничего не значил, просто мой друг, хотел узнать, что это такое вообще. Я часто помогала ему завоевывать сердца, девушек. Смешно, правда? С самого детства придумывали грандиозные планы, что бы поразить девчонку. Мы совершали кучу сумасшествий. Но с новой квартирой, нам пришлось расстаться. И он сказал мне: наконец-то ты от меня отстанешь. - чем сделал мне очень больно. Ведь, мы так хорошо дружили, столько приятных воспоминаний, но даже сейчас, он не желает со мной общаться.Сказал что я бешу его. Дальше мой дядя подставил мою семью на миллионы. Что в начале 2000-х было не мало. Нам пришлось продать квартиру, меня оставили у бабушки, а родители уехали в другой город, что бы работать и оплачивать долги. Дядю засунули в армию, спасая от бандитов, что бы сохранить ему жизнь. Но поверьте, сейчас я желаю ему только смерти (я знаю так нельзя... но он разрушает жизни по сей день). Это время было самым тяжелым, многое произошло со мной. В это время я разлюбила отца, потому что он в первый раз ударил меня по лицу, да так что я улетела в стену. В это время я чувствовала себя брошенной,  я помню, что стала плохо учиться, а в школе надо мной смеялись и унижали. Помню, свою первую боль. Боль утраты, боль непризнания, боль от чувства одиночества и предательства. 
У меня не было никого, кроме того друга. Который стал отдаляться от меня, я стала для него "малявкой". Он уже искал себе девушку, но не подругу. И все что у меня было, это подруга, с которой в первый раз я узнала что такое возбуждение. Мы играли в игры типа (дочки матери).Я всегда была мужчиной, а она женщиной. Так как у меня была свободная квартира, а мне было всего лет 10 или 11, мы играли там. Готовили, играли жизнь, и играли секс. Сейчас на взрослом языке, это можно назвать петтинг. Мы закутывались в одеяла и терлись друг об дружку. Но только я поняла, что это вызывает у меня странные чувства. Мне становилось очень жарко, а внизу  влажно. Имитировали поцелуи носами... После этого непонятного чувства, я перестала с ней играть. Мне стало страшно. Она рассказала своей бабушке, о нашей игре и та провела со мной беседу, мол это не нормально ( словно я  и так это не поняла, мы переиграли, так нельзя). Со временем я выплакала что бы меня забрали. Мы жили в квартире с хозяйкой. И в один прекрасный день, она сошла сума. Мы с мамой прятались в туалете и вызванивали оператору, что бы вызвать полицию. Хозяйка дома, забрала мамин паспорт и с ножом стала на нас кидаться. Стучала ножом в двери. Отец не мог уйти с работы, а полиция долго не приезжала, нам пришлось ждать, пока ее вырубит... Схватив паспорт мы убежали. На утро она ничего не помнила. Но папа собрал вещи и мы переехали к другой соседке. Школы не хотели меня брать за плохие оценки. Но мы нашли удачный район, хорошую школу. Где я нашла друзей. Был отличный классный руководитель. Мои оценки пошли в гору. Но в этой школе были собраны дети как я. С разных городов и стран. И среди них, был парень, который испытывал ко мне странные на тот момент чувства. В один прекрасный день он повалил меня на парту и стал имитировать насилие, у всех на глазах. Через одежду(без проникновения). Все замерли. Кроме пары девчонок, они оставались на второй год ( из-за проблемы с родителями), но они понимали что он делает... Это был 5 класс. Они стукнули его учебником по голове, а потом согнули поставив на колени и каждый с класса, плюнул ему в лицо. - И это было чувство справедливости. 
Я уже сознавалась, что на самом деле не страшная... Но не сознавалась, что была жертвой насилия. Это не в первый раз, когда со мной такое делали. Однажды, мы поехали в гости к друзьям родителей.  У них было 2 сына, старший и младший. Старший был красив, а младший напоминал мне горбуна из сказки. Мы вроде бы нормально сидели и играли. Но вот младший сознался, что испытывает ко мне чувства, на что я сказала, что мне это не нужно ( я даже не понимала вообще чувства любви, я не знала что это такое. не видела ее никогда) он разозлился, что я отвергла его. Старший брат сказал ему, не так надо обращаться с девушками. Я покажу тебе как надо. Я побежала, но они поймали меня, один держал, а второй снова насиловал ( в одежде, без проникновения).  - Это было чувство незащищенности. Я была в доме с родителями, с их и со своими, но никто не спас меня. Они думали, что я кричу потому что мы играем... Но это было до переезда, в город где я была отомщена. 
Все забылось. В новом городе где я была отомщена и защищена, я узнала, что такое дружба, и познакомилась с миром заботы. Мой первый компьютер мне подарил классный руководитель. Моя подруга, плакала когда я уезжала, потому что я была ей дорога. - я познакомилось чувством нужности. я была кому-то нужна... И это было очень приятно 
Вернувшись в город, который причинял мне столько боли, насилия, предательства. Меня все возненавидели в новой школы. Мол девочка с "Большого города", модница и выпендрежница ( но это было не так). Пару раз назначали стрелки, где я все улаживала просто словами, манипулируя здравомыслием. У меня появилась подруга... Мы дружили, общались, было весело. Но я не знала, что у нее есть старший брат...- чувство азарта
 Как-то раз я впервые пришла в гости к школьной подруге, двери мне открыл парень, я была в шоке. Мне было 15, а ему 20. В смешных семейках в сердечко. Я спросила: кто это? 
подруга ответила: Это мой брат, никогда не подходи к нему! 
я: почему? 
на что ответ не получила, а зря тогда бы не было всего того что было... Азарт породил кучу сумасшедших историй.-  И подарил мне первое чувство игры, манипуляций, и бешеной страсти и желания. Зависимости... 
Продлилось это три года. Скрывать свои отношения с человеком, который старше на 5 лет, было весело,но сложно. И сотни ошибок было совершенно. Но откуда мне знать, чувство достоинства, я знала только о боли и насилие. И возможно, он меня использовал, но я воспринимала это как должное за боль, которую причинила ему я, обманом. Кстати там уже не было насилия... Но в своих прошлых постах, я описала это, как секс по дружбе ( не уточнив, что мне на тот момент не было 18). Хотя какая дружба... Он по сути дружил не со мной, а с персонажем, но это отдельная история. - тут я познакомилась с чувством жалости и самогнобления. Познакомилась с гневм и алкоголем...
Через некоторое время, я встретила человека, который перевернул мой мир. Я встретила того, кто стал обо мне заботиться. Представляете? Заботиться... Без похотливого желания. Я чуть все не испортила, когда попыталась с ним переспать, просто во время поняла. Что ему не это нужно. Он просто хотел быть со мной. Встречал с универа, мы гуляли, общались, он провожал до дома. Ухаживал. Долго... Его компания, не хотела меня принимать ( девушки плели интриги, словно я поглядываю на их парней), и тогда он отказался от друзей ради меня. Хотя я говорила, что друзья важны... А он выбрал меня... Меня полюбили. В первые в моей жизни, я узнала что такое есть. - я познакомилась с любовью и заботой. С нежностью и пониманием....

И иногда, мне очень страшно. Страшно, что я потеряю это. Каждый новый год, я пишу на бумажке вместо желания " Спасибо, за то что у меня есть", сжигаю и кидаю в шампанское. 
Он не знает о все боли которую я пережила. О тех бурных ошибках молодости. Но я знаю о них,  и иногда у меня бывают припадки, что я его не достойна. Что он такой хороший человек... А я... бракованная. И он всегда успокаивает меня. Говорит что любит. Но мне все равно страшно. Ведь за любое счастье надо платить. А я за него не расплачусь... - и тут я познакомилась с чувством страха и осознания, я не достойна того что имею, но безумно ценю свое счастье