8 марта. Каждый год, 8 марта, начиналось с того, что открыв глаза я видела на своем столе букеты цветов, может открытку, и подарок, а может шоколадку. Но время идет, и все меняется. Не зря я ценила те моменты, счастья и радости, скорей всего я буду лелеять их в своей плохой памяти. 
Этим 8 марта жених встал, покушал, и ушел на работу, ни сказав не слова. Я проснулась, не увидела цветов, который мне всегда ставили родители. А отправившись перекусить роскоши салатов, со вчерашнего прихода гостей.  Гости были родители жениха, которые кстати были приглашены не в гости, а помочь, дабы порадовать меня и вывезти вещи с второй части дома. С чем они справились плохо, а все кончилось попойкой конечно, ужеранием отца, руганью, и сломанной мебелью. Так что, факт того что мне не перепало даже салата, а только горы посуды довел меня до слез. Я проснулась в 8 часов и не могла остановить слезы самосожаления и горькой обиды до 12 часов дня. Я старалась, но увы слезы текли сами. Что бы избавиться от вопросов, я включила грустный фильм " еще одна из рода Болейн" и выла весь фильм, типа из-за тяжелой судьбы героев.  Но мама то не дура. Папа пошел и купил цветы мне и маме. Я слышала, конечно как мама говорила,что нужно мне отнести и подарить первой и что он все не так сделал. Но так и вышло, как я боялась, когда мне подарил папа тюльпаны, я развылась на взрыв. Мама подарила мне блокнот и красивое нижнее белье. Я из-за поездки осталась без дененг, и подарила ей видео. Она сказала что ей было приятно, но я снова развылась что не способна порадовать ее в этот день, а она заслуживает этого больше чем я. Потом я стала выть от того, что в прошлом году купалась в горах шоколада, которые подарили нам в салоне, а в этом году только 1 коробка конфет и бутылка шампанского и то, по моему это купили сами девчонки. Девочкам я купила пиццу и роллы и каждой по букету. Мне подарила маникюрша букетик каких-то наверно подснежников... Не знаю что это за цветочки. 
В подарках счастье, потому что подарки не только внимание, но и конечно же ощущения праздника, которое отличает обычный день от праздника. Удар по самооценке и постоянное ощущение, что я любимо потерпели удар. Самосожаление превращалось в самокопание, повис вопрос "что я делаю не так?". Грусть по поводу бизнеса, в котором я увидела боль, из-за невозможности купить подарок даже маме. 
Боль от того что за весь день, я и слова не услышала от жениха, который даже не позвонил. Боль настолько иного характера, что я бы назвала ее душевной. Потому что болело и болит именно там, где душа... 
Хорошо что к вечеру приехали девчонки с шампанским. Мы выпили и душевно поговорили, я с трудом отшучивалась, но они были полны сожаления ко мне. Они сводили брови и этот взгляд жалости, я не знала что придумать, что бы избежать его. Было принято решение пойти в кино... Это было плохое решение, как оказалось позднее, все залы забиты, а когда мы вышли, попали на то как мой жених шел с работы. Он обратился к моим подругам - праздником девочки!
А мне сообщил что он домой. И пошел дальше. Девочки кинулись ко мне со своим состраданием, Жест... ты в порядке? Явно заметили, слезы на моих глазах, который я держала как могла... Я улыбнулась, и начала менять темы, что было безуспешной попыткой. Я попросила не давать мне надежду, что он словно готовит подарок. Чем больше я надеюсь, тем выше летаю, тем больнее падать. И я достаточно умна, что бы понять, когда мне готовят подарок, или когда на меня болт забили. Даже если и готовят подарок. То такое отношение очень жестоко и вряд ли будет стоящий подарок, который исправит всю эту боль, разочарование и моих слез. Маме пришлось быть посланной, грубым "отвали от меня!". Потому что она весь день интересовалась, поздравил ли он меня, и не пора ли его менять? Фразами, что он прихренел. 
Я тоже не на помойке себя нашла и не потерплю к себе плохого отношения. Но раньше же такого не было. Я решила посмотреть что будет 9. И уже оттуда отталкиваться, в своих мыслях достойна ли я таких отношений, где в международный день женского счастья и внимания, на меня положили хрен, да так что это не осталось без внимания. В общем, сегодня я все еще рыдаю.