Вот он 2020, Новый год, я встречаю его горячим сексом с мужем у окна и кончая под салюты. Круто, неправда ли? Я искренне верю что этот год будет хорошим, ведь я хапнула дерьма с лихвой в прошлом и на меня явно свалится огромное счастье. Так и было.  23 января,  я узнаю что жду ребенка. ДВА ГОДА, диагноз бесплодия ( вы если со мной давно знаете про мой побежденный рак...), и прочую борьбу. Я вся в нетерпении рассказать мужу! Но он на работе... Меня просто разрывает от восторга. Я записываю ему видео, и отправляю... Он счастлив, когда приехал домой залетел с цветами и стал восторженно целовать "нас". Отношения изменились сразу, ни каких блядей, не в инсте, не в вк... Нигде.. Муж сама супер забота. Однако... 1 февраля, мы пошли в магазин и встречаем ту самую шалаву лицом к лицу( привет из декабря)... У меня и прежде от них (от телок которые текут по моему мужу) что-то обрывалось внутри, но в этот раз, оборвалась жизнь во мне... Открылось кровотечение, больницы, врачи... Сказали, нам не помочь... Муж обнял меня за живот и стал просить ребенка, не пугать нас и проснуться. Что бы все было хорошо.- Мы пришли домой, он достал деньги и сказал, езжай на поезде домой ( в родной город), пусть там нам помогут. 

Другой город, врачи. 2 февраля выкидыш...____________________
Это никогда не описать словами. Я уверена, что есть в мире кто-то, кто поймет меня. Но я не могу ни с кем об этом говорить, точнее искренне. Сказать правду, что именно я чувствовала, или что я думаю,лгу говоря то что положено и хотят слышать. Увы физически восстанавливаюсь так же долго как и морально, 2 недели в стационаре. Потом не вынесла уехала, дома вся на нервах, то температура, то боли. Перед сном я закрываю глаза: лампа, врачи, отсчет наркоза, моя истерика, по моему малышу..."Что я скажу мужу?", сон.... Я конечно сейчас уставшая, то ли от того что у меня конечно упали эритроциты, и появилась анемия. То ли это все вместе с психологическим фактором. 

Я скажу тут. Честно. МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ. Я БОЮСЬ СНОВА ПРОХОДИТЬ ЭТО. Я НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ С ЛЮДЬМИ... Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. Мне не нужны выводы, или оценка ситуации. Я хочу просто уехать в лес или в поле, на тачке с ебучим звуком, включить песни любимые петь в голосину и танцевать, пока не исчезнет ком в горле, который не дает мне есть и пить и дышать нормально. И я хочу что бы рядом был человек, который не осудит это мое желание а просто будет рядом так же подпевать, разделяя кайф от музыки и танцев. А дальше? Дальше я смогу жить.