07.11.12

А ведь всё меняется в нашем мире, включая естественные процессы окружающего социума, заканчивая людьми.

Однажды, почти каждый человек понимает, что он уже не тот, кем был раньше. Начинается всё с банального: смена стиля, смена музыкальных предпочтений и  в конечном итоге, заканчивается всё сменой внутреннего "Я".

Взять даже меня. Ещё шесть лет назад я была пухленькой девочкой с двумя милыми косичками. Мальчишкам я не нравилась из-за своей полноты, меня часто обзывали, издевались надо мной. Я помню, как в слезах приходила домой и рассказывала маме с бабушкой, что "когда-нибудь я изменюсь и всем им покажу!". Зато я всегда была очень весела в кругу своих друзей и родственников, я никогда не унывала, за исключением обидных оскорблений в мой адрес. Поэтому я решила и это изменить в себе и, как мне казалось, стать идеальной. На удивление, мне верили, я изо всех сил старалась измениться.

И вот мне уже 18 лет, никто уже не скажет мне в след "эй ты, корова, аккуратней!", да и вообще ни у кого не возникает больше мысли, что я была когда-то совсем другой. А вместе с тем, я заметила как изменилась моя душа, я уже не такая добрая, как была раньше, я часто злюсь по мелочам, стала чаще грубить маме, за что просто себя ненавижу. Так же я уже не могу с гордостью сказать что "я вообще не матерюсь", ведь иногда проскальзывают эти жуткие слова, пусть никто их не слышит, зато слышу я.

Стыдно мне за всё это, ведь мама знает, что внутри меня осталась маленькая частичка той Юли, которая была раньше, она появляется и тут же прячется. Просто, я как Ассоль, из произведения "Алые паруса", я жду своего Грея, и едва заметив его красоту вдали, тут же готова броситься в омут с головой, забыв обо всём. Тут появляется та самая Юля, которая была раньше, показывает всю свою доброту, раскрываясь полностью этому «принцу». А далее мой парусник накрывает сильной волной разочарования, и я иду ко дну,а ведь я совсем не умею плавать.

И всё, больше мне не нужны эти сказки, вообще ничего не нужно, я ухожу в себя, становлюсь крайне скрытной и грустной. Я превращаюсь в маленького ежика, дотронувшись до которого можно очень хорошо уколоться. Даже те, кто желает мне добра, оказываются под расстрелом моих колючек. Внутри себя я всегда переживаю те противоречия, когда два разных человека во мне борются между собой, когда доброта и наивность пытаются вырываться наружу, когда это совсем не нужно. А тем временем равнодушие и грубость выплёскиваются сами собой. И от этого хочется сойти с ума, медленно, но верно.