Боже…не опять, а снова…не снова, а опять…опять, когда все только улеглось, упокоилось, он снова постучался в мою жизнь, ненавязчиво так, просто как должное, этим своим: «Привет, как дела?»
Только я начала забывать о нем, о том, как он выглядит, забывать его голос, его запах, смех, манеру говорить, его поцелуи, взгляд, улыбку……как он снова так тихо и как будто не специально вошел ко мне в сердце через дверь, которую я упорно забивала толстыми свинцовыми гвоздями целых полгода, зашел и сел на маленькую табуреточку возле той самой двери, говоря: «Ну я тут посижу, ладно?» А я…а я просто не могу ему отказать или выгнать его, хотя заранее знаю, что через месяц мое сердце превратится в один засранный сортир, который я потом буду полгода чистить и снова забивать дверь гвоздями…
Ночью переписывались…беседа немного глупая какая-то вышла…я, как обычно, пыталась показать, что ты мне абсолютно безразличен, хотя сама сидела и тряслась от радости…дура…но не могла же я сказать, что по-прежнему что-то чувствую к тебе?! Конечно, нет…а вот теперь пытаюсь поймать тебя в аське, сидя там до утра…
Даааа…я бы не отказалась, ни в коем случае всё снова с тобой начать, с самого-пресамого начала…Люблю ли я тебя? Хм…думаю, нет…просто ты – моя вредная привычка, от которой я не могу избавиться вот уже два года…хочу найти от тебя лекарство, но не могу…все лекарства от тебя какие-то недолгодействующие, они помогают забыться, но совсем на чуть-чуть…а ты…а ты возвращаешься...и я мучаюсь, как заядлый курильщик, которому постоянно хочется затянуться…наверно, я и правда, не могу без тебя…соскучилась...(