Привет анонимы, решил поведать никому не нужную историю о том как я познакомился с самым замечательным человеком в своей жизни, которого я в данный момент потерял, да это будет банальная история самого обычного анонимного задрота, который в жизни ничего не добился и настолько закомплексован, что с девушками может знакомится только в интернете, но не смотря на все это, даже такой как я может любить. Все началось давно, год назад, я будучи молод и глуп, зашел на паблик в вк и начал всех агрить заявляя с фейковой страницы будто я "Сатана", да да "смех" именно Сатана, было смешно но тут в тред ворвалась спокойная и в тот-же момент угрожающая личность её знание Русского языка было просто восхитительно, она была умна и в конечном итоге любительница "Grammar Nazi" а я просто необразованный мудак, который решил ворваться в тред и "ЗАТРАЛЛИРАВАТЬ ВСЕХ" своей тупостью. Она начала указывать на мои ошибки и мне стало неловко, я постепенно начал сливаться и стал совсем безобидный, попросил её в будущем поправлять меня "так как я хохол и двоечник" указываяна мои ошибки, она согласилась. Это был наш первый разговор, мне почему-то сразу приглянулся этот человек и в голове мелькнула мысль "я хочу узнать этого человека лучше". 
    Спустя несколько недель, я со всеми подружился в данной группе и ко мне стали относится хорошо и тут внезапно она ко мне добавилась в вк и написала "Как дела?" Я был немного удивлен и смущен, сердце трепетало, не знаю почему я испытывал такие чувства но это было чудесно, мы с ней разговорились и просидели целый вечер и всю ночь вместе с ней, общаясь и это учитывая то, что у нас разница во времени 4 часа. Она стала меня навещать все чаще и чаще, я начал узнавать о ней все новое но все равно поверхностно, то что она сама хотела мне показать-рассказать. Я понял, что она очень сильный человек и очень закомплексованный, даже нет... у нее нет комплексов, она просто боялась людей и находиться рядом с ними, она даже меня боялась, хотя я был с ней довольно близок. Она рассказывала мне подробности своей жизни и мне становилось все хуже ибо я хотел обнять её но не мог, я не говорил ей о своих чувствах, мы продолжали общаться "это был первый раз в жизни когда я не говорил о чувствах и боялся не хотел чтобы она узнала, а просто общались как знакомые" и вот в один прекрасный день, она сказала, что я ей нравлюсь, я был очень удивлен, правда, ведь человек прошел через многое, её бросил парень, слишком много предательства в её  жизни было "так к слову, она сказала мне то, что я ей нравлюсь месяца через 3-4 общения", после этого я решил изменить свою жизнь, решил измениться для нее. 
     Я начал учиться, ходить в тренажерный зал с друзьями "да да было такое, но я не из ребят ЗОЖ, Миша Маваши, все такое. Репчик не слушаю" ну так вот, начал меняться ибо она была слишком талантливой, а я таким дерьмом и чувствовал, что не достоин её и пытался открытьв себе какие-либо таланты, но так ничего и не получилось. Но, после того как мы начали общаться в скайпе, я понял, что мне не нужны никакие таланты ибо я нравился ей такой, какой я есть, она любила мои шутки и как она называла это "Охуительные истории" каждый вечер я рассказывал ей свои охуительные истории из жизни и слышать её сладкий голос "этот голос был настолько приятен, что мне ничего не хотелось в нем менять у нее просто не было недостатков в плане речи как и во внешности", а самое прекрасное был её смех, да.... смех.... смех уже "любимого" человека лучшее чувство, когда ты меняешь настроение своей возлюбленной в миг, просто зайдя в скайп или написав. Это были лучшие моменты в моей жизни, чувство когда тебя ждут, когда за тебя переживают, скучают по тебе. Чувство тепла, заботы и любви, причем взаимное. Ах, еще у нас были одинаковые вкусы и даже если не было о чем поговорить мы всегда могли начать играть и эти комментарии во время игры, ахахах, это просто нечто. Когда я или она играли в доту или лол, ну или когда она чуть ли не плачет играя в The walking dead. 
      Мы часто проводили время в играх, когда я смог её затащить ибо она никогда не игралани с кем а только одна и в этом была капелька моего счастья, играть с ней, иллюзия того, что она ближе чем на самом деле. Много лулзов и после таких моментов она начинала очень сильно грустить ибо я далеко и она тоже и в данный момент мы ничего не можем изменить. Часто плакала из-за того, что я вводил её в депрессию "она по жизни в депрессии была но со мной еще хуже" ей было сложно но и мне не легко ведь я так-же сильно хотел к ней как и она ко мне, хотел обнять её, поцеловать, почувствовать запах её волос, кожи, посмотреть её в глаза и дотронуться рукой к её лицу, проведя большим пальцем по её щеке вытерев слезы после чего страстно её поцеловать и чтобы она укусила меня за губу пусть до крови но чтобы я почувствовал, что это наконец не сон и мы смогли это сделать. Я думаю именно это, мой идеал. Я часто думал о ней, невольно ловя себя на этом и думал, как так ? С чего бы это все, почему я думаю о ней, ведь раньше такого никогда не было, может на самом деле влюбился? И пожалуй да, ведь мое сердце стучалось быстрее и сильнее когда она скидывала мне свои рисунки, когда она писала мне, говорила со мной. Когда я ложился спать я всегда думал о ней, она была идеалом, моим идеалом.
    Всегда у нас были баталии по поводу её внешности, она не любила себя, всегда называла себя некрасивой и уебищем, но это была не правда и я пытался переубедить её, а она не в какую "упертая, глупая, женщина" говорил я ей в такие моменты, потому что она старше меня была на 3 года и не любила когда я называю её женщиной :D Она была худенькой, симпатичной, хрупкой девушкой ростом "172 см" мне хотелось её защищать и не выпускать из своих объятий. Я часто шутил над ней, говоря "ПРОЕБЕШЬ МИД, ПРИДЕТЬСЯ ИДТИ ГОТОВИТЬ БОРЩ И ДЕЛАТЬ МИНЕТ, САМКА" и после этого она не проебывала мид, отмазываясь потом, что борщ нет ибо если её пустить на кухню весь дом взорвется и разлетится к чертям собачьим. Но учитывая то, что я все-же повар "практикант" то борщ я то уж и сам приготовлю. Она была умной, красивой и милой тян, ну а я, обычный, тупой, некрасивый, глупый мужик, я сильный она слабая. Вообщем, она полностью моя противоположность и дополняла меня "хотя всегда говорила, что все наоборот". Я ведь наоборот, обычный, хикка, задрот, девственник. После всех милостей пошла черная полоса в жизни, то ли мы друг-другу надоели ну или черт его знает. Она начала меняться, она захотела уйти от меня еще давно но я не отпускал её, удерживал как-то, давил на жалость но после этого она становилось все более черствей, она уже не волновалась за меня, где я и как я, ей на все становилось плевать, хотя в некоторые дни она все же была милой и теплой няшей ко мне и мне было так приятно, просто невообразимо. Начались мои истерики в плане "что с тобой происходит, почему ты так изменилась, ты не была такой раньше, почему ты не пишешь и т.д." Я вел себя как тп "ибо каждый вечер были истерики" ну или возможно эти истерики были на самом деле обоснованными, ведь она забивала на меня и не говорила ничего мне когда я спрашивал, что произошло и т.д. Вообщем, как я понял "от любви до ненависти один шаг" в конечном итоге она возненавидела меня и вот 3 дня уже 4 дня назад, бросила меня, я как обычно унижался, умолял остаться "ненавижу чертов интернет ведь в нем ничего нельзя сделать и изменить" хотя ровно 5 дней назад, мы сидели с ней в скайпе и она говорила, что любит меня и все было замечательно. Я не знаю, что произошло но... мне кажется она реально меня любит, правда, но тогда почему она меня бросила? Не знаю, хотя... подсказывает мне что-то, что она боится испортить мне жизнь но не понимает, что жить без нее я не хочу, ведь это убого. Пожалуй, все что мне остается это просто ждать её, ведь однажды она вернулась, буду надеяться, что она придет ко мне и снова будет со мной. Не хочу осознавать того, что её больше не стало в моей жизни. Ведь, она все, что у меня было и все ради чего я жил, старался выбраться из этого дерьма вокруг и идти вперед даже когда не было сил.