О! Вы же, конечно, видели всевозможные фестивали, празднества, фесты, турниры, ходили в туристические походы!?      Вспомните все, что доставило Вам неизъяснимое блаженство в те редкие минуты расслабления, полного единения души с телом. И не важно, что это было: экзотическое блюдо или романтическая сиеста, вид из окна туристического автобуса или блаженная истома от потрясающей идиллии вокруг, от незнакомых цветов, 

мне показалось, что я - Полин  и примерещился Париж.. нет, не так.. Елисейские поля в утренней  дымке...  глухие голоса молочников, пробивающиеся сквозь вату плотного тумана.. что я несу... какие молочники по утрам в Париже на  Елисейских полях... нет, наверное, так  - Париж, утро, а мы - сони...

однажды в детстве при очередных раскопках дворовой мусорки была найдена мышеловка. драгоценная добыча тщательно и скрупулезно осмотрена, а потом старательно запрятана под лестничным маршем на первом этаже... мы туда могли вместиться вдвоем с подружкой.... я до этого никогда не видела мышеловки... я тогда, вообще,  мало что видела, а понимала еще меньше.. до школы было целых два года.. но то, с каким вожделением я копалась в мусорных контейнерах, должно же было насторожить взрослых... увы...

и теперь я живу в океане мусора и отходов.. вокруг меня тьма старых и отживших свое связей,

мне каждый праздничный день кажется загадочным... хочется чего-то необычного и потрясающего.. как ребенок в предвкушении приключений... но, увы, сегодняшний день меня не повеселил.. по дороге на работу, поскользнулась в луже ... и хлопнулась.. во весь рост.. голове досталось тоже.. лежу я этой луже и размышляю.. вставать или еще прислушаться к себе... руки и ноги целы, а вот с головой дружить перестаю... и так меня меня этот факт опечалил.. что предалась я длительным размышлениям о горестном своем будущем...чем и привлекла добрых самаритян.., наблюдавших с искренним удовольствием за мои кульбитом... решили мне оказать содействие в поднятии моего ошалевшего тела из вышеописанной подлой лужи... но я же гордая... да и хорошо мне было там... как-то поднялась.. и думаю.. вот, оно - счастье... стою, жива, цела, омовение полное в масленичную неделю в февральской слякоти...и на работу, ведь , не опоздаю...

целый день с мозгом заигрывала, но он не захотел со мной дружить.. завтра пойду к врачу, устрою мозгу проверку рефлексов... я ни разу так в жизни не падала.. если не считать нырок с обрыва на велосипеде... но тогда у меня были искры из глаз.. и сломанный велосипед... 

вот и я сейчас как бы тоже праздную День защитника... но не Родины, а своего организма от неуправляемого мозга... так меня подставить... а где мое хваленное умение группироваться? я же всю жизнь так уверенно стояла на ногах, настаивала на своем, упиралась всеми конечностями, но шла только к своим, видимым только мне, целям... где моя уверенность в своей правоте, правильности и праведности.. что со мной?

и мои стансы здесь, как просьбы о защите и помощи.. от чего или от кого?

от своей неуемной тяги к приключениям? от увядания, забвения, одиночества, болезней, предательства и лжи... от самой себя...

и помощь - только от самой себя... 

с работы я иду медленно, не останавливаясь... и только в одном месте мой путь преграждает красный глазок сфетофора... я на него, -  врага моего струящегося и блаженного странствия, не смотрю.. я  смотрю на липу на этом перекрестке и мысленно считаю...раз, два, три...дцать... и  делаю шаг на дорогу... мой маршрут настолько выверен и предсказуем, что могла бы его пройтти с закрытыми глазами...

я - о липе... сколько ей.. не знаю.. пытаюсь вспомнить..., но она там последние лет 15, точно , растет... и каждую веточку за эти годы я не раз обласкала взглядом... и клейкие  листочки, и пушистые ароматные цветочки, и орешки, - все это  неоднократно обнюхивалось, вдыхалось, растиралось, пробовалось... иногда только она меня возвращала к временам года... это ее бархатистые, изящно и целеустремленно изогнутые  ветви в сумерках напоминали мне о приходе осени... и я понимала - пора в спячку... приближается пора  нелюбимых холодов... 

а еще она, вернее, одна неудачливая веточка - свидетельница моего надрывного романа с сайтом...

ее кто-то надломал... тонкие отростки молодых веточек напоминали беззащитно поникшую женскую руку... и  она все ниже и ниже опускалась к земле... у меня возник, прямо-таки, нездоровый интерес к этой пропащей... каждый день я смотрела на нее и молила... не падай, держись, прошу тебя, очень, пожалуйста..  ты такая воздушная, на тебе столько почек... скоро весенние соки проникнут в тебя,  и ты оживешь.... живи, молю.... а она клонилась и клонилась.. и безобразный надлом все расширялся и увеличивался...   каждый день по миллиметру..  все меньше и  меньше у нее было шансов... и вдруг, о чудо!  она вдруг, страстно  изгибаясь, сжала своими, так напоминающими пальчики , веточками толстую и старую ветку, расположенную ниже... то ли ветер пошутил...то ли - случайно так получилось...но  это был - шанс... она сплелась так надежно, что  казалось, что она нашла не только спасение , но и опору... и  я смотрела на нее с воодушевлением... ты будешь жить... и я тоже буду... все будет хорошо... и теперь я улыбалась светофору и ему подмигивала... ты меня не остановишь... и твой красный сигнал опасности только предупреждение...я все понимаю... я выстою! я  сплетусь со своим прошлым и настоящим и сплету из них будущее... и опять смотрела на липу....

а два дня тому назад веточка исчезла... ее, такой изящно опирающейся , не стало... был сильный снег и дворники, расчищая дорожки, сгребли снег в громадную, почти в мой не маленький рост, кучу под мою липу...  думаю, они и не заметили, как была погреблена под грудой грязного февральского снега надежда на весну...

не так сплелась...

и от грязи ничто не спасет . 

это про холод и слякоть в душе

странное словосочетание - адаптация к инновациям...а ведь все прошло, как в учебнике.  шок, страх, боль, смирение, принятие, освоение - мое....

все эти новые знания, ворвавшиеся ко мне в душу - выжгли, это я так думала в начале, все... и гари запах еще долго преследовал меня, не давая спать по ночам...но вот угольки затянулись серым , легким пеплом... и там, где было все занесено и загажено, все  стало таким знакомым и привычным...

я выстояла.

и много ль мне чести? да, я , по-прежнему, ласково улыбаюсь миру, я так же внимательно наблюдаю за местными страстями , но в душе - ни отклика, ни одобрения, ни отрицания... все - не мое... а мое - понимание, что это все есть.. эти новые знания будут пылиться где-то в потайных уголках моей памяти... невостребованными... как многое из того, что уже ушло в прошлое...

и тишина в душе... и не от того, что не переживаю и твердокаменная... нет больше натянутых нитей-нервов...жалкие лохмотья и обрывки  от моей былой снисходительности к страстям человеческим... оказывается, я умею страдать...

за месяц купила четыре пары... и все на высоких каблуках, что не позволяла себе уже долгие годы... куда , уж, выше...сколько это получится... 1,8?... красотка...а  плюс вес... а я и не собираюсь в них ходить... мне они понравились...

в одних, я представила, буду учиться танцевать танго...там, где любовь, там всегда проливается кровь....ух, и хороша же... это я так себе... размечталась... а я же ходить разучилась на каблуках.. а тут - танго... мечтаю... лежу на диване.. в туфлях... надеваю их поочередно, поднимаю ногу и рассматриваю их... сама себе нравлюсь... но понимаю, что ходить в них не смогу, да, и некуда... если только в офис... но уже - перебор... каждый день в новых...

получается, единственное их использование - ходить по дому.. красивая такая... а надо ли...

вот, в результате и вывод - купила, чтобы любоваться ими, лежа в постели... а что остается...

но каблуки... прелесть

ты пытаешься проникнуть в чужие души, прошептывая  комменты и прислушиваясь к себе... совпало! нет... увы... показалось.. и опять перелистываешь жизни, кликая наугад на популярные записи... читаешь все подряд, взгляд вылавливает эмоциональное явство... и растворяешься в чужой страсти, ненависти или ошибке... и ловишь себя на мысли - это бы написала и ты.. сейчас .. в сию минуту... ого, а ей или ему всего... а тебе? сколько тебе...  и осознание виртуального времени тебя ошеломляет... этот мир твой..   за тебя сейчас живут и мучаются , любят и страдают... ты отражаешься в этих тысячах страстей.. всматриваешься в них, как в зеркало своей души..

и все, что раньше казалось таким неважным и второстепенным, приобретает яркозвучащее и потрясающе  четкое значение - это самое главное у нас - наша эмоциональная восприимчивость и созвучие... виртуальный мир - это зеркало нашей жизни, времени, отведенного для горения наших душ... и пока мы страдаем, мучаемся, верим и надеемся, сгорая и переживая, до тех пор мы видим себя здесь...