Вам знакомо чувство, когда нет настроения из ниоткуда?

Вроде всё хорошо было, но нужно ведь было зацепиться за что-то обязательно, что если уж что-то начинало идти не так, пусть и шло бы оно по пизде ровным течением, чтоб уж наверняка можно было оправдать свою печаль.

У меня есть человек, который (как чувствуется мне), души во мне не чает, а я как дурадурацкая. Может быть просто привязана к нему, да и он ко мне? Нет, он не просто ко мне привязан, совершая поступки ради меня, это что-то большее. А я... Встречи онли по выходным... Наверное, я не способна в свои 16 как верное хатико проносить свои чувства через огромное море дней невместе, через недели в  других городах, когда здесь меня окружают разные люди: совсем незнакомые, и наоборот, очень близкие, с которыми мне порой весело и почти всегда интересно. Греют лишь тёплые воспоминания о чудесных днях, проведённых вместе... 

Совсем недавно мы поссорились, и он, сгоряча(хотя я сразу видела в этом решении необдуманность и пылкость эмоций), предложил расстаться. Отчасти, я ждала этого. Не то что бы ждала, а была готова. Как себя вести, решила сразу: хватит наступать уже на одни и те же грабли, не буду обижаться/реветь/невничать, а спокойно приму его решение, поудаляю все записи с пабликов о любвиит.д. и всё, как ни в чём не бывало. так и произошло. И я уже смирилась, прошло даже полчаса, час. Конечно, на сердце оставалась грустьпечаль, а если и вспомнить дни вместе, то вообще слёзы, но я держалась. А он тем не менее писал смски с нелепыми попытками задеть, наверное. В итоге не выдержал, и часа через три-четыре-пять предложил замять расставание, пообещав, что отныне всё будет куда лучше, чем было. (А в жизни мы с ним ни разу не ссорились, только в переписках.(!)) 

И вот мы снова вместе, а я вижу в этом решении какую-то бессмысленность. Любви нет уже, с моей стороны, я не чувствую её. Есть привязанность... И, жалость? Не знаю, но похоже на то. Я знаю как будет плохо ему, если мы расстанемся, я не хочу этого. Да и сама погружусь в немалую депрессию... Странные отношения.

Я начинаю придираться к различным его косякам, и безмерно виню себя за это. 

А тут ещё и совсем настроение упало.. До нуля.. И это настроение до жути ранимое...Например, просто зашёл папа сказать чтоб я убрала опилки за котом, грозно сказал, и всё - хочется взорваться со слезами. По сути из ничего.

И обидно от того, что всем насрать. У каждого своя жизнь. Я понимаю, кто я такая, чтоб кого-то волновали мои проблемы? Это тоже верно.. А одного человека они волнуют, всерьёз волнуют, он заботится и переживает за меня. И тогда становится ещё обидней от того, что тебе на это, похоже, всё равно...