Как же тяжело. Очень пусто на сердце, дома, в комнате, в душе. 

Умер мой Ёжик. Его не стало в воскресенье, 17 ноября 2013 года.

Я даже боялась подумать, что подобное вообще может случиться когда-либо. Я мечтала, что он будет свидетелем моего выпускного дня, что я буду крепко-крепко обнимать его и целовать, приезжая в Рославль на выходные, будучи студенткой. Где бы не была я, я всегда стремилась домой и безумно скучала по своему пушистому другу. Не коту - другу. Ёжик был не просто моим любимым питомцем, он был существом, который любил меня очень трепно, искренно и тепло, и это было взаимно. Словно человек, которому не дано совершить какую-то подлость в своей жизни, как-то предать или уйти, не дослушав до конца. Я всегда удивлялась, как ему удаётся меня понять. Он понимал меня всегда. Словно родная душа, чувствовал, что мне грустно, тут же приходил и начинал эгоистично ласкаться, отвлекая от всех невзгод.  

Это был самый необычный кот на планете. Кот самой обычной породы и с самым необычным именем - Ёжик. По-началу, когда я ещё месячным котёнком без разрешения родителей принесла его домой, я назвала его Тишей, Тишкой. Малыш был очень шустрый и интересный, и папа частенько называл его ежиком или бассурманом. Так и повелось - Ёжик... Он был необычным во всем, чего не коснись. Кушал он исключительно затащив пищу под стол, чтобы все потом ногами перебирали брошенные им рыбные косточки. Кушал булочки. Ну, как кушал - надгрызал верхушки и уголки у булочек и хлебных буханок. Чудо. Каждое утро, когда папа уходил на работу в 6:30, Ёжик забегал с улицы, если провёл на ней ночь, и пулей бежал ко мне в комнату, чтобы меня будить. Тут же запрыгивал ко мне на кровать, начинал топтаться по мне лапками и мяукать, чтобы я скорее просыпалась. Или, если мы спали вместе, утром, когда звенел будильник, он проделывал то же самое во время проигрыша песни. А когда телефон умолкал - умолкал и Ёжик. Божечки, а как он спал! Маленький хитрец, любил ложиться поинтересней, ну, например, кверху пузом и кверху лапами одновременно, видел, что это всех умиляет, и старался ещё милей перевернуться и муркнуть, чтобы все вообще выпали от его милоты. Так и было. Всегда. Он меня очень любил, я всегда это чувствовала. Он спал у меня на плечах, обвернувшись воротником вокруг шеи, когда я делала уроки. Он любил кататься у меня на плечах в полностью расслабленном состоянии, как повеса. Последние два или три месяца он каждый день, когда был дома, перед сном ждал меня на постели, мило помуркивая, когда я шёпотом его звала. Ждал, когда я доделаю уроки, а потом мы засыпали вместе. Каждый раз. Он топтал меня своими лапками, коляя коготками, а я всегда их убирала, подсовывая вместо себя одеяло. Он очень любил спать на подоконнике в моей комнате: там его никто не видел, там он мог побыть один. Но это было редко, частенько он спускался всё же потом ко мне на кровать. Он очень любил спать на всём необычном и интересном, что не постели: свёрнутый ковёр, пакет, бумагу, коробку - на всём и во всём. Но больше всего я не могу себя простить...Он всегда, совершенно всегда стремился прилечь на стул на колёсиках, на котором я всегда сижу и делаю уроки. Стоит мне только подняться - он просыпается и сразу же переходит с кровати на стул. А я... называла его маленьким жуком и перекладывала обратно на кровать. Он обижался, а я... Миленький мой, если бы я знала, что ты живёшь рядом со мной последние денёчки, я бы отдала тебе этот стул совсем, лишь бы тебе было хорошо. Прости меня, малыш! Никогда себе не прощу этой жадности. 

Ёжик был для меня всем. Он был палитрой моей жизни, её настроением, вдохновением. Он был моим лучшим психологом и самым преданным другом. С ним я не чувствовала себя одинокой. Я могла в любой момент подойти к нему, поцеловать его, обнять - он всегда отвечал мне взаимностью, мурчанием. В моей жизни очень много таких моментов, когда сталкиваешься с непониманием многих людей: в школе, с родителями, сестрой, иногда с парнем... с кем угодно. Когда в тебя не верят, тебя предают или очень обижают, сами того не замечая. Моменты, когда хочется со скалы прыгнуть от одиночества. В такие моменты  я всегда бежала к Ёжику, обнимала его, целовала, он начинал ласкаться и всё забывалось. В его взаимности было столько понимания и тепла, что не нужен был никто. А сейчас...

Ёжик заболел. Сначала это не было так заметно. Самым первым симптомом было то, что он стал каким-то пассивным, усталым, не хотел на улицу. Всё время спал. Позже, его кошачьи глазки словно наполнились слезами. Левый глазик стал гноиться, это было и раньше...подумали, что ничего страшного. Но я так и не приложила ему чайные пакетики на глазки, чтобы он не мучался со скоплениями гноя... Он совершенно ничего не кушал. Я не сразу это осознала, потому что часто была занята, не видела - а вдруг покушал? Но он стал катастрофически худеть. За два дня он похудел на два килограмма, как минимум... Одни косточки. Родители сказали, что может быть отравился чем-нибудь, ничего страшного. Кот слабел. Последние три или четыре дня, начиная с четверга, он всё время лежал у меня на кровати, с трудом засыпал, был жутко грустный и уставший. Его взгляд был до боли грустным, таким пожившим и устремлённым вдаль. Я начала серьёзно переживать, когда он перестал мурчать: такого не было никогда. Всегда, стоило мне провести по его тельцу пару раз ладонью - милейшее мурчание раздавалась моментально. А этого не происходило. Я глажу его, целую, а его выражние лица не меняется ни на секунду - усталый, печальный, поживший взгляд, устремлённый на несколько секунд на меня, а потом в строну, куда-то вдаль. В эти два дня я была очень сильно занята в подготовке к муниципальному этапу олимпиады по мхк, по которой я, наверняка, ничего не заняла, но мне всё равно. Только в маленьких перерывчиках я отвлекалась на Ёжичка, грустно спящего рядышком на кровати. А он смотрел на меня своим пронзающим взглядом, наверное, уже всё знал... Мама растаптывала ему в молочко таблетки активированного угля, он почти не пил, а что пил - выблёвывал в скором времени. Я чувствовала, что нужен врач, но папа был очень занят ремонтом, и у него не было времени ездить по врачам, так и сказал. ... В субботу утром, перед уходом на олимпиаду, я увидела, что Ёжик нарыгал желчью на пороге. Ушла на олимпиаду. Весь субботний день ему становилось всё хуже и хуже. Всего за день он четыре раза наблевал желчью. Пиком стало, когда он написал прямо на постели - не было сил дойти до лотка. Мой миленький, а мы не знали чем ему помочь, потому что все ветеринарии в выходные в таких маленьких городах, как наш, не работают. Родители отпаивали его водкой - это не помогало. У него только увеличились зрачки и от ротика пахло бражкой. К вечеру его стул стал пахнуть выедающе. В одиннадцатом часу вечера я прихожу в коридор - он лежит. Глажу его.. И тут я замечаю, что он наблевал или написал лужицу, и сам же в неё лёг. Это меня убило. Я поднимаю его - а он не становится на лапки! Вернее становится, но держится на них не больше 20 секунд, тут же кладёт своё ослабленное тельце на пол. У меня началась слёзная паника. Тут же я нашла в интернете на авито номер частного ветеринара, мама ему позвонила (она медсестра). Он долго объяснял ей что к чему, что водкой не нужно было его отпаивать, только внутренние органы сожжём, объяснил, какие лекарства нужны, какие уколы. Ветеринар сказал, что главное, чтобы не пошла слюна..... Ёжик тем времнем спрятался в мойку. Я достаю его, а у него.... водно-кровяная капелька на мордашке... Мама со шприца напоила его таблеточками, он их выплёвывал, конечно, но мы зажимали ему рот - нужно было выпить. Далее - уколы. В срочном порядке мама набрала ему два самый болючих для человека(!) укола. Господи, как он кричал! Кто мог слышать, КАК он кричал! Он кричал от боли громче пожарных сирен. Мой маленький, милый котик, как же тебе было больно... Мы оставили его лежать на тряпочках у кресла, нашего маленького больнушечку. Я с парнем съездила в ночную аптеку за необходимыми лекарствами, а потом ушла гулять. Я верила, что он поправится, что уже к утру ему станет полегче... Ночью пришла домой и тут же начала искать моего Ёжика - его нигде не было. Оказалось, он, ослабленный до невозможности, забрался ко мне на подоконник. Последний раз пришёл ко мне! Если бы я только знала.... А я взяла его тогда и отнесла обратно на тряпочки в коридор. С надеждой в сердце легла спать, я верила, что он поправится. Планировала его помыть до блеска шёрстки тут же, купить новый ошейник, чтобы к нему больше не цеплялись блошки. Мы ведь только совсем недавно вывели их у него.. Утром воскресения меня разбудил папа словами "Надя, иди, Ёжик помирает". Я сорвалась, одела халат и тут же пришла в коридор. Около дивана плакала мама, рядом сидел папа, а на диване колотился в судорогах моё самоё дорогое на свете существо. Его уже били предсмертные судороги. Господи, какой у него был взгляд! Он был несчастный, он не хотел прощаться, но чувствовал, что уходит. Я взяла его на руки, обняла, поцеловала, но, не успела даже обнять, как его маленькая головка опрокинулась назад, а зрачки из больных глазом исчезли и превратились в глаза мертвеца. Мой Ёжик! Мой милый котик, моё солнышко самоё тёплое! У меня на руках было бездвижное ещё тёплое тельце... Ненавижу себя!!! Мы могли его спасти, могли, найди я номер этого врача хотя бы часом раньше! Он был бы жив сейчас, лежал бы рядом, пусть больнушечка, но живой! Не прощу себя. Я никогда себя не прощу. Мама рассказала, что утром он забился в святой угол (там висят иконки), забился и тихонечко умирал, предсмертно постанывая. Почему, почему они меня не разбудили?? Мама попыталась его поднять, но на лапочки он уже совсем не становился. Врач по телефону сказал, что если на лапках не стоит - готовьтесь. И тут уже мама переложила Ежулю на диван. ... Мы похоронили его в средней коробке, подстилив на дно тряпочку. Какую-то недостойную его тряпочку, но родители в ответ на это посмеялись, что он же кот, что ему ещё. Мы похоронили его в неглубокой яме за папиным гаражом. На это место выходят все окна дома, и я не могу туда смотреть. Я не могу проходить рядом, мне больно и тяжело, я не могу поверить, что моё всё лежит сейчас в сырой земле, не могу!...

Мне не хватает его. Уже третий день, а я не могу поверить и окончательно смириться, что его нет. Я всё ещё жду, что он своей кошачьей силушкой протолкнётся сквозь дверь, пройдёт в комнату, запрыгнет, как всегда, на кровать и начнёт вылизываться. А этого не происходит. Нет больше моего чистюли. Больше никто не ждёт, пока я закончу делать уроки и лягу спать, чтобы приласкать его и положить рядом. Никто больше не ляжет на подоконнике и не попьёт молочка. Никто больше не станет так заботливо будить меня каждое утро. Никто. Пусто, горько и одиноко. Никогда не прощу себе, что так поздно позвонили ветеренару и что не давала моему котику выспаться на стуле, когда он так этого хотел. Пусто, горько и безумно одиноко. Я бешу всех своим кислым лицом, но улыбаться я не могу - у меня сердце вырвано. Некоторые последние цитаты: "сколько можно ныть и реветь из-за всяких пустяков! 17 лет девке, взрослеть давно пора!" или "Веселее будь. Хватит. Всё нормально". Всё нормально? Вы себя слышите? У меня друг умер, единственный и самый дорогой друг. Существо, которое было моим вдохновением, смыслом жизни, поддержкой и самым преданным другом. Самым единственный и самым любящим, и самым любимым мной. 

Родители не хотели кота. Совсем. Я тайком, не спрашивая никого, принесла Ёжика. Тогда я уже несколько месяцев знала, что такое настоящее одиночество. Когда не с кем поговорить, не с кем погулять, пообщаться, некому выразить свою нежность. Совсем.

Я несла Ёжика месячным котёнком домой, укутанного в свой розовый шарф. Тогда я чувствовала, что у меня, наконец, появился друг. Настоящий друг, который никогда меня не бросит и не предаст.