Что со мной не так? Вернее, почему это со мной?

- Ты просто ёбнутая.

Факт, однако. Но блин, вопрос остаётся нерешенным.

Я на дне. Нет работы. Нет работы. Нет работы. Нет денег. Нет шампуня. Это вовсе не значит, что я с грязной головой хожу - нет, у меня есть каличный пантин и настало его 'чёрное время'. Каличный, потому что дишманский и волосы выпадают из-за него. И не только. И из-за стрессов. Оооотстой. Я из тех, кто всё принимает близко к сердцу и крупными дозами. А потом ходит, переваривает, живёт этим. Дурадурадура. Да, тоже факт. И тоже вопрос остаётся нерешенным. Вы знаете, мне кажется, это неизличимо. Нет такого, что вот ты так живешь сейчас неправильно, а потом оп - взмах волшебной палочки в виде переворачивающей жизнь книги или смены обстановки - и вот ты уже не загруженное мудло, и вот уже не принимаешь всё близко к сердцу. Нет же! Бред. С этим рождаются. И умирают с этим. И, как теория, возможно - из-за этого. Скорее всего так и есть. Правильно говорят, что мысли материальны - такой же, как и два выше, факт. Ну нельзя жить негативом, ну нельзя, ребята! Да все это понимают. Но это походу как рак - выкарабкаться удаётся единицам. Точно, как рак. Здесь даже своя химиотерапия есть - другой человек. Кому-то помогает. Да, через тернии, но люди начинают жить заново и весь ещё так недавно не отпускающий негатив остается в прошлом, а кому-то не везёт. Химиотерапия имеет место быть. Но не помогает. Потому что никто на свете не обязан постоянно впитывать в свою жилетку тихий океан твоих соплей. Не обязан и не впитывает. 

Интересно, а если я здесь зафиксирую тему со скорой смертью, будет ли это считаться, что я себя программирую? Ещё и письменно. Стрёмно, однако. Но гнетёт. Если я и правда умру (Господи, ну конечно я не хочу этого, и типун мне на язык и всё такое), то я буду добрым ангелом. Знаю, что есть три варианта: либо стать духом рода, либо переродиться в какое-нибудь животное/человека, либо просто почевать на небесных лаврах. Увижусь с Ёжиком (плачу, потому что и хочу и не хочу, честно), с Димкой, дедушками. Увижу род в лицо)) Ну нет, я правда умирать не хочу. Но мысли эти мысли - во мне, со мной. И мне всем некогда и сейчас близким друзьями хочется об этом сказать. Чтобы пожалели? Чтобы сказали, что нахер выкинуть бы всё это дерьмо из головы. Не нужна мне жалость - терапия любви только. Взаимной. Ну куда мне? 

Я мечтаю о счастливой семье с милейшими детками, для которых я стану и матерью, и примером, и всем. И сумею правильно их воспитать. А я сумею - я точно это знаю. Но чтобы иметь деток, нужен любимый человек. Кто меня такую полюбит? Бинго, мать его) Со всем этим дерьмом в голове вряд ли кто-то... Ну вот чего я лицемерю? Любил один, а может и сейчас любит. Только я от него деток не хочу. И жизнь растрачивать на бессмысленные отношения тоже не хочу. Это край, я слетаю с катушек. 

Счастливая семья? На уровне мечты - 40% вероятности. Победа черных мыслей - оставшийся процент. Не хочу, ну правда не хочу. Ну как мне убрать это из головы? К психологу бы - да. 

Уже вижу, как будут говорить всякие милости из серии 'всегда шутила, пыталась пошутить/а как рисовала/такой красивой невестой была бы'. Неееет нет нет, это не предсмертная записка! Это мысли, они едят меня. Я заочно плачу о себе. Сама о себе, как это мило. Но это факт, в голове я вижу эти картины, вижу людей, которые знали меня и любили меня, как они о многом жалеют и плачут. 

Я хочу жить! Я хочу жить, а не существовать, хороня себя день изо дня.

Жить! 'Гореть и не угасать...') Как там пелось. Жить - любить, смеяться, творить. Любить!

Замкнутый круг.

Беда.

Я правда хочу жить.

Жить, а не сходить с ума.