Очередной (сотый) раз поговорю о плохом настроении.
Тоска, уныние, одиночество, сожаление, грусть - всё это сейчас со мной и съедает изнутри.
Хотите поговорить об этом? Вряд ли. Никто не хочет. Поэтому я здесь, на то он и дневник.
Сейчас осознала, что у меня нет человека, которому могла бы сказать всё, как этому сайту. Нет, друзья-то есть, просто я предполагаю их совершенно очевидную реакцию из серии 'ничего нового/как же ты заебала/Нади, хватит пиздострадалить', ну или прост игнор в конце концов.
Какое же это большое счастье - найти того, кто хочет слушать обо всём, что происходит у тебя в голове!(с) И не поспоришь. Вот просто ты говоришь человеку о чем-то, а он молча слушает тебя, и обнимает. Крепко так и нежно. И это всё, что необходимо порой. Разве много?
Мы то, что мы думаем. Эта истина мне известна. Так же хорошо известна, как и то, что счастливым можно быть только думая позитивно, а успешным - только будучи счастливым. Вроде сложно выразилась, но главное тут, что я знаю верную схему, знаю, но не могу начать следовать ей. Я всё принимаю близко к сердцу и это убивает. Медленно, но верно)
Если общение с человеком началось с лёгкостью, если в начале этого общения он не был скуп на комплименты (ты меня заинтересовала/ты умная, не встречал ещё таких/ты клёвая, весело с тобой/интересно мыслишь и т.д.), то завершение этого общения режет на части. Вернее, не завершение режет. Режут вопросы из серии 'когда я успела заебать? что я делаю не так? почему всё слетело к нулям? где я свернула не туда? чем я его разочаровала?'. Эти вопросы становятся риторическими и превращаются в бомбу замедленного действия. Поясню. Когда я начинаю позитивно общаться с человеком, к которому сама проявила изначальный интерес - я становлюсь по-настоящему заинтересованной в этом диалоге. Как следствие, очень привязываюсь к человеку. Если дело в какой-то определенный момент доходит до комплиментов, выражающих той или иной степени признание - самоцелью общения становится не уронить это мнение.
Я не знаю, что сказать.
Не успев вытянуть из сердца осколки предыдущей истории, принимаю новые.
Как закалялась сталь?
Это грустно, потому что я уже безынициативно отношусь к каким-либо отношениям. Абсолютное равнодушие. Я не хочу становиться равнодушной, но постоянный приём внутривенно даже мало-мальской критики и негатива в свой адрес меня разъедает похлеще известного вируса.
Изменишь мысли - изменишь жизнь. Как, если в этом вся я?
Дерьмо какое-то.
