Дуратское состояние...Оно преследует,нагнетает,убивает что-то внутри...к чему оно ведь,откуда оно появилось?Раньше моя жизнь была похожа на бенгальский огонь,хомячка в колесе, ураган..каждый день что-то происходило,менялось..вечные проблемы,эмоции,радости и печаль.Я срывалась с места на каждое предложение,реализацию пусть даже самого безнадежного плана и все удавалось.Я творила безумные поступки и меня не волновало что об этом подумают и как это скажется на дальнейшем,я просто дышала этим,жила эмоциями,счастьем получаемым от такого разнообразия.Конечно,со временем маштаб изменялся и поступки были более обдуманны,но все также приносили счастье,радость,приключения всегда находили меня сами,вокруг было много друзей,много поклонников,романы менялись одни за одним...Но сейчас все не так..я не знаю как и когда,я упустила этот момент,но все поменялось..уже около полугода я нахожусь на одной и той же точке,как бы в спячке..механизм мой жизни заржавел...друзья куда-то пропали,в чудеса верить не получается,удача покинула мои руки,приключения стали обходить стороной и я уж не говорю о личной жизни...Начались проблемы со здоровьем и не найти работу.Жизнь остановилась..столько времени я уже сижу в ожидании,наблюдая как все попытки опять завести механизм жизни рушатся из раза в раз...Когда кончится этот анабиоз?И кончится ли?Это добивает мое сознание каждый вечер...И почему так произошло? взросление ли это?Или это просто черная полоса в жизни?есть ли причина из-за которой все так повернулось?Силы кончаются терпеть это и в какой-то момент уже думаешь что потеряешь себя окончательно,но как-то находишь силы идти дальше..только зачем?Но это состояние научило меня многому...Снялись розовые очки и я поняла что друзей то и нет,все те кто были с тобой раньше-исчезли в трудную минуту...надмение,лож...все открылось..А еще я больше стала ценить семью,ведь только они всегда со мной...Я стала серьезнее относиться к своему здоровью,ведь оно у нас одно и все-таки как бы не хотелось,наши поступки на нем сказываются....Хорошее или плохое это состояние?Хотелось ли мне видеть эту правду?не знаю,но рано или поздно это должно было случиться...Может меня наказывают таким образом за ту жизнь которой я жила....одно обидно,что пропало вдохновение,пропало стремление..вернуть бы его...каждый день я засыпаю с мыслью что у меня все получится,я все налажу,все изменю,я еще почувствую "счастье на кончиках перьев на невидимых крыльях".

Может кого-то мой пример натолкнет на мысли,а может оставит безразличным,дело ваше.

И да..когда написанный мой стих..подходит под состояние

Мне кажется погасли очи,
Спокойствием полна душа
Пустые мысли душат ночью
Так жизненно и неспеша…

Я потеряла счастья двери
И разучилась зажигать,
В чужое сердце нежно верить,
Искрою руки согревать.

Однажды я не отступила,
Хотела что-то доказать… 
Сейчас же руки опустила
И не пытаюсь лучше стать…

Спасать кого-то замирая,
Пустынной нежностью дышать…
Сейчас я все же понимаю -
Теперь меня пора спасать!