Иногда мне кажется, что этот мир создан для социальных угодий...нас окружают клоунады из отвратительных постановок мертвых слов и не нужных пороков. Моя жизнь всегда была для меня сном, которому нет конца, нет логики, но есть много лабиринтов и ходов которые порой вынуждают проснуться и начать новый сон. Вот и сегодня я решила начать новый сон, пускай короткий и не понятный, но быть может я вырву из него пару сувениров или может наконец-то я найду свой дом, дом который затерялся где-то в начале начал, где-то там, где я в первый раз уснула и начала сон, который длиться уже 16 лет.
1
Я открыла глаза и посмотрела наверх. На потолке бегали тени от штор, они были, какими-то совсем серыми и мертвыми. Доносился шум, дул ветер, пахло механикой и немного дождем, судя по всему, где то за кроватью было окно, это пробуждение, собственно как и все остальные, было болезненным, все тело ныло, голова трещала. Часа пол я лежала на кровати и пыталась, прети в чувства... Наконец-то стало легче, и я смогла присесть и посмотреть на место, где я находилась. Это была небольшая комната серых тонов: холодные стены, на которых были неровно наклеены обои 70-х годов, сонно держали на своих мягких плечах потолок, штукатурка с которого изрядно осыпалась. На полу лежал ковер, рисунок которого был уже плохо виден. Возле окна с легкими, былыми и слегка грязными тюлями, стоял стол, на нем была ваза без цветов, под ней лежала кружевная салфетка. Стол в свою длину стоял к стенке с окном, а в ширину к смежной ей, вдоль которой в свою очередь стола небольшая тумбочка с телевизором советского производства. Кровать, на которой я лежала, стояла напротив тумбочки с телевизором, она была устелена белым пастельным бельем с каким-то мелким рисунком. На стене висело несколько черно-белых фотографий с какими-то бабушками и Гагариным, была только одна цветная, но изрядно помятая и плохого качества, фотография с моим изображением, кажется где-то на юге. На мне же была одета большая белая футболка, в которой тонуло все тело, на плечи спускались светлые волосы. Где на ковре у кровати стояла пепельница с тлеющей сигаретой. Я села на кровать. взяла сигарету и затянулась, уголек сигареты в этот момент казался самым ярким, что только было в этом мире. Кожа стала более чувствительной от падения на нее пары капель грязного дождя, который так бестактно рвался в мое окно. Немного посидев, я нашла где-то на кровати пульт от телевизора и включила этот ящик, в котором складируется информационный мусор. По телевизору шла какая-то передача, которая не привлекала особого внимания, но для фона годилась. В мою комнату зашла женщина лет 40-ка в халате и тапочках. -Ты не спишь??? Ложись спать, а то проспишь опять школу!!! Сколько раз я просила тебя не курить в комнате??? Когда все это закончиться, и ты повзрослеешь?? - После этого она вышла из комнаты, хлопнула дверью и бранясь пошла куда-то по квартире. Внезапно в животе заурчало, и я решила, что стоило бы выйти из комнаты на поиск пищи. На спинке кровати были навешены какие-то вещи. И я, потушив сигарету, взяла эти вещи. Среди этих вещей были: черные узкие джинсы, футболка черного цвета с голубым смайлом и кофта. Надев всю эту одежду, я встала и вышла в коридор. По нему ходило много людей, бут-то мертвых, у всех были свои задачи и им наплевать на чужие жизни. Их взгляды не замечали меня и не все вопросы ответа я не получала. Кое как я нашла кухню, там стояла та женщина в халате, что залетела ко мне в комнату немного ранее, наверное, она являлась мне матерью. Я подошла к холодильнику, открыла его и вытащила оттуда немного провизии, потом нашла остальные, нужны мне для завтра вещи. Когда я подошла к плите, чтобы взять со сковородки немного жаренной картошки, мама повернулась ко мне, посмотрела раздраженным взглядом и быстрыми движениями навалила мне в тарелку не мало картошки, от количества которой, наверное, лопнул бы мой живот. Она что-то говорила и кричала, но я не слушала ее молча ела, ведь сейчас еда имела в моем мозгу первое по важности место. Я не знала что мне делать дальше, ведь новый мир говорил о том, что тут все совсем не так как в других снах, хотя все они были похожи, везде были схожие моральные ценности и во всех снах я от чего-то бежала, что-то искала и никогда не знала, чем меня не устраивает данный мир и почему я из него ухожу. Сейчас же у меня была только одна цель- идти, куда-нибудь идти….Поэтому я встала, молча, не обратив внимания на кричавшую маму и просто вышла с кухни и последовала в ту комнату с которой начался мой сон. В комнате ничего не изменилось с того времени, когда я там была в последний раз. Так, поскольку это- моя комната, то тут должна быть моя сумка. Мой взгляд прошелся по окрестностям комнаты и наткнулся на черную сумку, лежавшую на полу воле кровати, из нее выглядывала пачка сигарет и наушники. Я подняла сумку, вытащила все лежавшее внутри и оставила на кровати: мр3 плеер, пачка Kent тетрадь, кошелек и косметичка. Отлично, здесь было все, что мне нужно для дальнейших походов. Я еще раз осмотрела место, где я нахожусь, в легкостью отпустила его парить где в соннике и встав, вышла в коридор, повесив сумку на плечо. В коридоре все так же ходили те же люди, что и десять минут назад, так же безразлично прошли мимо по своим делам и скрылись в других комнатах. Я вышла на лестничную площадку, стены которой были покрашены в темно-зеленый цвет(по крайней мер он был таким в свете лапочки…тут было темно),если не считать многочисленных надписей. Спустившись с 6-го этажа я еле открыла тяжелую дверь подъезда и вышла на улицу, вздохнув сырым, холодным воздухом. На улице все еще лил дождь, было холодно и кое-где на лужах образовывались пузыри, что означало- дождь будет идти еще дней 5.Не долго думая, я одела капюшон на голову, натянула рукава до кончиков пальцев и шагнула в дождь своими черными кедами с синими шнурками.)))
2
Я шла по темной улице, вдыхала прохладный влажный воздух и немного мерзла. На лице от дождя собралось много капель и некоторые из них стекая, щекотали мое лицо. Под ногами был сырой асфальт, из редко попадались мелкие лужи, при попадание на которые происходил маленький взрыв, похожий на небольшой конец света. У меня не было конечной цели моего пути, хотя, наверное, я искала автобусную остановку, на которой можно было бы сесть в любой транспорт и куда-нибудь уехать. 15 минут ноги вели меня по улицам и наконец, я пришла на остановку, на которой стояло множество людей под зонтиками. Я встала возле них и включила мр3…..Земфира…. «вздох сожаления на губах….зависли в неправильных городах..» Подъехал автобус и я села как в лапы к теплому коту, на окна капали крупные капли дождя и смешивались с оконной пылью и грязью… Я не помню сколько я ехала в автобусе, но доехав до парка я решила выйти…. Парк был освещен лунным светом и светом искусственных звезд. Теплые фонари давали надежду и наверное немного оберегали от всех невзгодий, что могли случиться со мной в тот вечер. Наверное, сейчас около часа ночи. Пальцы совсем замерзли и даже рукава их уже не спасали. Я шла по аллее, цвет которой напоминал цвет чая. Под деревом с фонарем стояла скамейка, она так и притягивала присесть на нее… Я села на скамейку, достала сигарету… Огонек слегка обжег рукава моего балахона. Опять этот дым вошел в мои легкие и я почувствовала некую сытость. Мои глаза устремились в одну точку, мысли были сами по себе, как вдруг ко мне подошел какой-то парень лет 17-ти. - У вас сигарет не будет? – Я протянула ему пачку. Он сел рядом и закурил. Шли минуты, мы молчали, но казалось, что уже долго говорим и все друг про друга знаем…. Его рука вдруг дотронулась до моей, безумное тепло от этого прикосновения разлилось по всему телу. В моей душе, где-то начиная с груди все залилось болью, мне казалось, я его знаю.. В этот момент я повернула голову и увидела его. Фонарь освещал русые волосы, длинные светлые ресницы, мягкие, нежные губы… Он был так красив и, казалось, только для меня он такой. Парень повернул голову и посмотрел мне в глаза. Этот взгляд пронзил всю меня, сердце остановилось на пару секунд, а потом забилось с бешенной скоростью. Мне хотелось что-то сказать, срочно, что-то сделать, но я была как парализованная… лишь дикий стук сердца… Он ушел, сказав лишь «Ты вспомнишь»… Из моих глаз полились слезы градом, они были похожи на потоки крови…Боже, я не помню чтобы раньше так плакала… На этой скамейке я просидела часа 2… но ночь не кончалась, она никогда не кончается…
3
Шло время, я бродила по улицам в поисках него. Меня как бы ломало без этого незнакомца.. Пустые дворы ,глухие колодцы, чужие окна…она казалось не кончались… Я устала, устала искать….Все это время у меня лились слезы.. Я остановилась и по смотрела на небо.. Тучи и дождь, много дождя…Только свет от окон Мой взгляд перешел на окна.. Все они пустые.. В них не тянет заглянуть, узнать жизнь.. Только одна так и манило.. Теплый свет освещал силуэт сидящей на окне девушки с распущенными волосами.. Она смотрела на небо, как бы считая звезды. Ноги сами повели меня к ней ,они как будто знали подъезд ,этаж, квартиру.. Кончики пальцев коснулись звонка и дверь открыла та самая девушка. Не ожидая того что я что-то скажу ,она впустила меня в квартиру. Я вошла ,разулась и мне казалось что я у себя дома или старой хорошей знакомой. Девушка тоже не чувствовала меня кем то чужим.. Она предложила выпить мне чаю. Когда мы пришли на кухню ,девушка на минуту задумалась и вместо чая достала бутылку домашнего малинового вина и пару бокалов. Я была не против…Мы сидели на кухни, поджав колени к груди, пили вино и говорили, без конца.. В душе разливался уют…слезы высохли и я уже даже почти забыла про того незнакомца.. Мы не могли остановиться.. Все говорили и говорили, а в минуты когда разговор прекращался и мы молчали, казало мы все еще говорим…Но вот мы в очередной раз замолчали ,я посмотрела на нее, казалось мозг в эту секунду отключился, ее теплые глаза пленили меня, я встала, взяла ее за руку, улыбнулась и взяв в другую руку бутылку вина повела к выходу.. Мы сами того не понимая вышли на улицу ,там все еще лил дождь…Мы посмотрели друг другу в глаза…душа захлебнулась счастьем, мы взялись за руки и побежали под ливнем…сверкал асфальт под ногами от фонарей, гудели машины, недовольные нашим присутствием на их пути.. Все было волшебно.. Мокрый воздух развевал волосы, капли били по лица, хотелось кричать… Мы бежали долго. И находились уже где то в незнакомом месте, где никого не было.. ни машин, ни людей ..лишь старый дом, фонарь и неподалеку парк с мостом. Одним рывком я остановилась и остановила девушку, забрав ее в свои объятия…Фонарь освещал капли на ее темных волосах. они сверкали множествами искр… Ее глаза горели а сердца бились в унисон бешено дробью. Я смотрела на нее и хотела дарить счастье. Я любила ее кажется как то материнской любовью, мне казалось я могу защитить это хрупкое создание от этих ужасных снов, людей и всего остального. Но тут что-то щелкнуло в груди, в сердце. .Бешенным потоком по мне растеклась немыслимая любовь, она доходила водопадами да самых кончиков пальцев, рождала крылья за спиной. Дыхание участилось так, что и без того мокрые и холодные губы еще больше замерзли. Нет я не могла больше, это чувство руководила мною, эта бешенная любовь…я не удержалась и поцеловала ее.. это простое прикосновение кучи игл разлетелись в небо и на каждой игле была вакцина счастья.. Все тело заполнилось вкусом мяты и лимона…все сознание взлетало куда то в небеса, разбивалось о небо и падало кровью на асфальт, мокрые волосы и кожу. Крепко, страстно.. Я держала ее мокрые плечи в своих руках…. Наконец мы смогли оторваться друг от друга. Вздохнув ,мы огляделись и побежали дальше, в парк ,к мосту. Где то там мы упали на траву от бессилия.
4
Я лежала на траве и смотрела на небо. В моей руке была рука той девушки. Я тяжело дышала, в голове кружилось куча мыслей… кто тот парень? Кто эта девушка? Почему они мне так знакомы и почему они не такие как все остальные? Я села по-турецки, а девушка легла мне на колени. Я держала ее и так было спокойнее. -Я кажется люблю тебя..- сказала она - И я люблю тебя…но, но я запуталась, .тот парень …. - Сейчас это не важно… сейчас мир наш… нет других.. - Да, наш, но это сон… и мне скоро уходить. - это уже было, ты еще вспомнишь, возвращайся, мне тебя не хватает. В этот момент она пропала из моих рук.. исчезла .. я упала на траву от бессилия и неожиданно для себя оказалась на асфальте…раскинула руки… «Я вернусь» шепотом повторяла я в мокрый и холодный воздух. Тут ко мне подошел какой то человек и я в нем узнала того самого парня… сердце опять заколотилось.. я вскочила и обняла его. - Я искала тебя..- Сказала я со слезами на глазах. Он обнял меня и поцеловал в губы. - Когда ты вернешься? –спросил он прижав меня к своей груди. - Я не знаю как.. -просто поверь.. ты можешь, я знаю.. просто проснись.. Из моих глаз прыснули слезы, я сжала его. пытаясь запомнить запах и тепло его тела. Дальше я ничего не помню. .темнота и кажется тепло, ощущение уюта…
5
Я открыла глаза и посмотрела наверх… Надо мной виднелись 2 лица…Тот парень и та девушка. Я пыталась все узнать, но они ничего не помнили и тогда я решила оставить этот сон в своей тайне…В комнату вошла мама. та настоящая, красивая моя мама и я поняла.. это дом…тот дом который я так долго искала..
6
Хотелось бы закончить на этом рассказ, но хэппи эндов в жизни не бывает. Это оказался очередной сон, просто сильно правдоподобный.. это была моя слабость… а когда я проснулась позже в реальной жизни. то там были те же люди, но все было по другому… закончились мечты, началась боль…я смогла забыть их и полюбить других.. хотя наверное до сих пор где то в сердце есть шрамы которые иногда начинает разрывать от отчаяния и досады с надеждой снова почувствовать те мгновения….
Вик Ларсен "вот слушай"
"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это.
И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать."
А дальше - популярная биохимия. Точнее, в статье была только половина схемы, женская, естественно. Но я сделаю ремарки курсивом всюду, где вспомню.
Про "неожиданность" встречи с будущим солнцем беспросветным можно забыть сразу. Люди живут довольно плотно и общаются друг с другом каждый день. Но "мимо ходить" и "заметить", а тем более "принять" - вещи все же разные. Готовность влюбиться, как правило, опирается на сниженную критичность, на временно сниженные требования к общению, на ощущение своей ситуации как безнадежной в плане перспектив общения. Добавив к этому три-четыре критичные для конкретно этого сознания параметра, можно получить представление о наблюдаемом ("замеченном",вызвавшем интерес) объекте как о годном для... ЧЕГО???
Для начала фенилэтиленаминовой атаки. То есть, свой же организм атакует химически родное сознание и выводит его в странное состояние, которое и принято называть "влюбленностью". Его признаки одинаковы для обоих полов:
1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно. Правда, привлекательно? А в начале 20 века наркоманы и наркоманки, морфинисты особенно, так привлекали внимание именно потому, что на начальных фазах употреблямса выглядели (и до сих пор выглядят) именно так.
2. Пульс частит. Он во время ФЭН-атаки постоянно частит, заснуть в этом состоянии реально сложно. И ведь это не на два дня история, это неделями и месяцами продолжаться может.
3. Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
4. Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
5. Аппетит снижается. Депонированные запасы расходуются очень быстро - жировые прослойки уменьшаются в размерах, и даже венозный отток может улучшаеться.
6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают В общем, понятно, зачем: чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен
7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена На самом деле это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане будет совсем наоборот: пока это безобразие не кончится, думать будет нечем, и излагаемая влюбленным существом идея будет для стороннего наблюдателя выглядеть редкостным бредом просто в силу неудачного изложения
8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая - новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье ;)
Это фаза раз.
И с этого места возможны два сценария развития событий.
При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)
При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.
Эйфория и обвал настроения, ссоры и примирения, бездна энергии, ушедшая преимущественно в гудок и фейерверк. Зачем оно надо, спросите? Да очень просто: чтобы найти комфортную дистанцию, в том числе биологическую, между двумя организмами. И психологическую - где кто главный, где кому жмет манера общения другого... и все такое. Чтобы отстоять свои интересы, которые формируют тот самый неповторимый личный стиль,и объяснить, что время, отведенное этим занятиям, отводиться им не потому, что партнер больше неинтересен. Для осознания, что не две клетки слились в одну и живут теперь единым организмом - два существа встретились и как-то учатся жить вместе. Адоова нагрузка, кстати Без спидов некоторым и правда не потянуть
Фаза четыре. Вырабатывается допамин (кроме всего прочего, гормон креативности и риска), который нужен для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, с какой стороны ни посмотри, обеспечивает и массу неудобств, и массу новостей в жизни. До кучи с ним повышается и количество сератонина в крови (оценивать ситуацию как-то надо, зачем он и нужен).
По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов: -относится ли идея совместной жизни именно с этим партнером к категории упадочных или загадочных идей, и -сохранять ли отношения.
В присутствии партнера (и только в ЕГО/ЕЕ присутствии) организм вырабатывает эндорфины, обеспечивающие ощущения покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.
В паре с эндорфинами появляются гормоны окситоцин, обеспечивающий женщине массу интересных и полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах (именно его роженицам и капают, да-да), и и прогестерон, стимулирующий ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры.
У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который обеспечивает ему возможность заботиться о партнерше не только в то время, когда он ее вот прямо хочет, и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.
Фаза шесть - финальная развязка.
Она наступает обычно через 18-30 месяцев, и пара, которая создавалась все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки (ради бога, общее - это не только дети!!!), или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут
потому что химическая поддержка кончилась, волшебная трава отпустила, ага и ловить больше нечего: а и правда - если кроме собственных чувств от партнера ничего не надо, то лучше уже искать нового, тут больше точно ничего не дадут.
Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, как они есть. Кому был нужен спутник жизни - тому теперь и так хорошо, а кому было надо протащиться и кайф поймать - тому пора искать, где его теперь ловить.
Все, уже можно выкинуть эти листочки.
Чувства и убеждения. Первая любовь, первые пробы возможностей организма в этом плане не зря приходятся именно на конец процесса полового созревания.
То есть, ранние (детсадовские) влюбленности сейчас рассматривать не будем, они ощущаются и переживаются совсем иначе, а вот беды и горести юных Вертеров возраста последних классов средней школы, старшеклассников и студентов первых курсов в этом плане очень интересны.
(Почему так долго - спросите? - А потому что после окончания гормонального шторма 12-13 лет еще должна пройти череда циклонов послабее, прежде чем организм найдет себя по крайней мере на ближайшие семь лет. Ну и пока последний такой циклон не настанет и не пройдет - состояние ума и души бывает очень интересное).
13 лет, условный пик гормональных бурь, Франсуаза Дольто не зря называла (по данным исследований, на основе которых она писала книгу "На стороне подростка") самым несчастливым возрастом жизни. Все остальное, случающееся с человеком в более взрослом возрасте, рядом не лежало с теми мрачными глубинами, в которых живет большинство подростков этого возраста (про некоторых Бестий вопрос отдельный, я его следующим постом освещу). Колбасит их в этом возрасте, реально, по полной программе, не все даже помнят потом, что это было на самом деле. И дурное самочувствие, и ощущение полного непонимания окружающей действительности, и чувство покинутости, непонятости, и осознание того, что родители не боги и могут далеко не все, хуже того - они еще и лажают временами, да так, что только держись, и могут случайно сочинить чаду неприятностей (ощутимых в 13 лет) или подставить... Все это создает у подростка общее ощущение безнадежности усилий по созданию себе минимального комфорта для реализации своих планов и приводит его в отчаяние.
На выходе из этого состояния (а этот кошмар, к счастью, имеет некий временной предел) подросток все еще одинок, близок к отчаянию и желает найти утешение и понимание - но уже менее остро, чем в процессе. Он/а уже собрал/а себя в какую-то кучу и готов/а прилагать усилия для того, чтобы все же реализовать свои цели - но еще не очень знает, в каком порядке и как.
Критерии выбора объекта интереса в этом возрасте (как и в других) были заложены в возрасте максимального эмоционального благополучия (в 4-8 лет, вместе с многими другими вещами, типа представлений о себе или о норме личностных взаимоотношений), и имеют прямое отношение к "потерянному раю" родительского внимания и интереса к ребенку. Так вот: тот, кто похож по поведению на родителя, проявлявшего к ребенку больший интерес, кто больше включался в его дела и эмоциональную жизнь, тот и имеет больше шансов получить внимание того подростка, в которого этот ребенок вырос.
Стимулы добиваться внимания именно этого элемента окружения, именно этого возможного партнера опираются на детские привычки к именно этому элементу (этим элементам) поведения принимающего родителя. ЭТО и есть критерий отбора. То есть, гендерные стереотипы, конечно, играют роль - но не всюду и не всегда, особенно при "кривом" воспитании.
Ну и как только персонаж узнает в поведении объекта некую сумму признаков, достаточных для того, чтобы здесь, конкретно с этим персонажем, можно было надеяться получить билет в "потерянный рай" - персонаж становится объектом интереса. А дальше включается биологический механизм подстройки. И там уж как повезет.
Про чай и плохое настроение...
Противно....Почемуто противно ото всего.Состояние кстати офигенное....уютный вечер,мыслительный процесс происходит великолепно.правда всеже я с просони поэтому иногда несу полный бред,но это просто потому что воспринимаю все в совершенно разных тонах,заменяю слова в подсознание......все сложно.....нужен чай.Никогда не замечали как чай может изменить фактически все вокруге?только пить его нужно правильно..не прсото так чтобы запить печеньку или просто чтобы проглотитьего целиком и полнустью,кинув в пустой желудок,а чувствую как он проходит по горлу приятным вкусом,оживляет тело,наполняет теплом.или наоборот-прозладой...его нужно пить только тогда когда этого очень хочешь,а захочешь,рано или поздно,обязательно.
Люди растраивают.почему это начинается именно сейчас?может прсото я стала что-то замечать,что не замечала раньше?а может просто мое отношение к этому стало более оценивающее,я бы даже сказала холодное,расчетливое отношение..грустно,нет не грутно,противно...
О боже мой,я написала длиннющий пост а он стерся из-за ошибки браузера.
Механизм заведен..наконец то произошел сдвиг,в моем мире наступила весна,закончился анабиоз и еще кое как,с просони,я начинаю делать первые шаги узнавая какие произошли изменения за зиму.Пускай пока механизм работает не охотно,он покрыт ржавчиной и периодически заедает,но это уже что-то и дальше будет лучше.
первый шаг,самое сложное,но я это сделала,осилила себя и выбралась из этого.Во мне проснулась энергия и надежда,я пытаюсь сделать как можно больше,исправить все вокруг,и кажется если остановлю-все рухнет и я опять усну.Началось все с резкого изменения всего вокруг себя-чистка,уборка,улучшение чего-либо.Потом себя,внешнего вида.Делее жизненная устроенность..За последние несколько дней я успела все это сделать,но самыми важными моментами стали:
1) Наконец то я записалась в библиотеку. Свои книги да и книги друзей перечитаны,а покупать книги не в моих принципах.Поэтому сейчас я активно восполняю пробелы в прочитанных произведениях любимых авторов(например сейчас-Пауло Коэльо).
2)Устройство на работу.Я устроилась на работу в Ленту.да,не самая престижная работа,но надо же с чего-то начинать.В связи с устройством пришлось изрядно побегать по гос. учреждениям для получения нужных документов(страховое пенсионное удостоверение,ИНН),хорошо хоть санитарная книжка есть.Кстати,это был первый мой опыт в таких вот делах...
3)достижение сегодняшнего дня)Подала заявление для перевода на заочное отделение на факультет рекламы и связи с общественностью.Почему так сделала?потому что надо работать+все же реклама мне ближе чем ГМУ,более творчески,интереснее.
Вообщем я считаю что я молодец.Сам себя не похвалишь,никто не похвалит...это было действительно трудно.
Ну в принципе этот пост скорее всего был чисто для меня, сконцентрировать мысли ради,все оценить.
Вскоре я напишу что-нибудь интересное,книги дали тем для размышления и пока что я собираю мысли для выливания их сюда.сразу предупреждаю скорее всего будут темы любви и секса,так как сами понимаете,я читаю Пауло Коэльо(хотя в его стиле еще и религия,но ее я обсуждать не хочу).Да кстати,вот подумываю записаться в университетское сообщество журналистов,тем более что у меня есть диплом о получении стажировке и окончания курсов журналистики,правда из другого университета.
До свидания)приятного вам вечера и ночи).
Одаренные ленью люди
Комкают все ростки чудес
Сжимая плечи грудой сожаления
Так быстро тушат, рожденное гореть
Одумайтесь!
Смотрите шире,выше!
Пытайтесь солнце в ветвях разглядеть
С поющем сердцем в путь бросайтесь
Стараясь многое успеть..
Творите,пойте,удивляйте
И не забудьте передать
Тому кто ленью еще схвачен
Что будет поздно жизнь менять
Когда то был последний мир
Забитый волией своей
Пускай он жил уже давно
Но был он глуп,глуп все ровно
Он убивал себя в сей день
И не жалел судьбы своей
Погиб он серостью лица
От одного мечты глотка
Ему ведь не дано понять
Чему все время посвящать
Его сгубили краски сна
И светлый крик,богатство дня
И миллионы мертвых туш,
Еще когда то живших душ
Его тогда прокляли в раз
За неспособность понимать
Куда идет его душа
И сила жизни не спеша
Ушел он враз в глухой поток
И не простил его их бог
Снег,ветер,безумие
Она сидела у окна
Забыла страхи,мысли дня
Глазами-зеркалом души
Внимала мир она "греши,
Греши,не думай о себе
Живи и слушай крик души"
Сказала вдруг она себе
А за окном тем,снег летел
И тихий ветер прогонял
Людей в автобусы,дома
Тут поспешил он и сюда
Она почуяла рывок
И ветра свеженький глоток
Глаза зажгли мечты огонь
И быстрым шагом мысли вон!
Она пошла туда,где снег
Где был ее последний свет
Куда спешил ее порыв
И окунула тело в снег
И каждой клеткой снег пленил
Ее сознание,умы
Она кричала словно зверь
И била беспощадный свет
Разбиты руки в кровь и грудь
Ее сознанья не вернуть
Она ушла к себе домой
Забыла лишь угрюмый зной
Ее забрали в никуда
Но ведь она ЖИВА!ЖИВА!
Жива безумием своим...
Пускай все тело холодно
Но силы есть и есть лицо
Они ушли,мертвы
Опять глоток любви от тех кого не знаешь
От страха не уйти,обманом не оставишь
Твои глаза грустны,замерзло сердце,стуки
Твои мечты ушли,остались лишь проступки
Твои слова пусты лишь губы силой страстны
Отдашь любви мечты тому чей мир напрастен
Твой мир погас в простудах ,замерз играя в ложь
Ты крестики рисуешь и ставишь пьесу роз
Давно остывший кофе ты выльешь из окна
И бросишь 5 окурков прощая все слова
Глаза в туман закрыты.ресницы режут сон
Дрожа губами шепчешь стихи забытых слез
Ты знаешь цену счастью,ты знаешь боль любви
Рискуешь ты напрасно они ушли.мертвы
***
Морозным снегом объят холодный дом
В нем мифы жизни,игра начальных слов
Объят ребенок пледом у огня.он не согреет милое дитя
Горячий чай зальеться в горло.пустота
Не даст питье его душе огня
В его руке лишь фото матери,духи
Мгновенье сердце слышит и мечты
Лицо его бледно.дыханье грудь все рвет
И тело горечо,огнем пылает плоть
всего часок остался,глазам терпеть всю боль
И сердцу так сжиматься услышав бит часов
Застынет время.тьма сгуститься над дитем
сжимая кудри пленом,пуст его забвенный сон
Закроет он глаза,прижметься к образу теплом
Прошепчет "мама" .но она уж не придет
Последние удары дадут надежду,но
Но сердце уж не дышет.глаза закрыты вновь
ребенок не погибнет.он лишь уйдет домой
Забудит мир то сердце что билось горячо
***
И Дрогнут провода,которые все знают
Опять уйду одна,пускай кричат овраги
Горят огни окон и фонари разлуки
Я знаю все окey ,но почему то грустно
Иду я так по жизням,рождаю в них любовь
Но ведь сама люблю я и больно так кричать
Когда уходишь снова,уходишь но одна
Мой мир наполнен счастьем,я вижу все мосты
Хочу дарить улыбки,и блеск в глазах мечты
Возьму тебя за руку и поведу в дожди
Играть в глаза и руки,кричать и петь,любить
Я задыхаюсь в счастье когда держу тебя
Но вот придет разлука,растаешь ты опять
И я уйду во мраке,опять уйду одна..
Сотру я кровь с заката
Что льется из души
Я выдержу не бойся..
Ведь это мой порок
Люблю я очень ярко,
Но так же ухожу
***
Глухой поток нелепых улиц
Все освещает фонари
Я знаю жалость не поможет
Ото всего беги,беги
Поэты не смогли придумать сему надмению нужды
Но вот оно ведь существует
И нет преграды для луны
Луны,чьи кольца освещают
Немые трупы красоты
И волны страсти красных мнений
И чью то желочь пустоты
Играет кровь,жива в надежде
Отдавшись полно темноте
Но миг иль два и все застынет
Оставив иней суеты
И тишина..и лишь биение
Биение бешеных хлопков
По голове волной пройдется
И силой вынесет мечты
Они польются словно реки
Из глаз,как крик моей души
Я захочу тебе все крикнуть
Но устаю в сетях тех дней
Тех дней,что мучаюсь давно я
И не решаюсь прокричать
О том,что сердце уж не бьется
Ведь без тебя в нем нет смертей
В нем нет смертей и жизни тоже
И лишь окутано все мглой
Которая все так тревожит
И ест меня всю изнутри.
***
Укрась закат рассветом из конвертов
Ты не зажжешь луну в рассвете дня
Пускай умрут все тени друг за другом
Ты не найдешь средь них меня
Пускай твой глаз огни судьбы заметит
Но не отпустит вновь
Судьбы однажды совершенные запреты
Но их согреют сотни тысяч слов
Дуратское состояние...Оно преследует,нагнетает,убивает что-то внутри...к чему оно ведь,откуда оно появилось?Раньше моя жизнь была похожа на бенгальский огонь,хомячка в колесе, ураган..каждый день что-то происходило,менялось..вечные проблемы,эмоции,радости и печаль.Я срывалась с места на каждое предложение,реализацию пусть даже самого безнадежного плана и все удавалось.Я творила безумные поступки и меня не волновало что об этом подумают и как это скажется на дальнейшем,я просто дышала этим,жила эмоциями,счастьем получаемым от такого разнообразия.Конечно,со временем маштаб изменялся и поступки были более обдуманны,но все также приносили счастье,радость,приключения всегда находили меня сами,вокруг было много друзей,много поклонников,романы менялись одни за одним...Но сейчас все не так..я не знаю как и когда,я упустила этот момент,но все поменялось..уже около полугода я нахожусь на одной и той же точке,как бы в спячке..механизм мой жизни заржавел...друзья куда-то пропали,в чудеса верить не получается,удача покинула мои руки,приключения стали обходить стороной и я уж не говорю о личной жизни...Начались проблемы со здоровьем и не найти работу.Жизнь остановилась..столько времени я уже сижу в ожидании,наблюдая как все попытки опять завести механизм жизни рушатся из раза в раз...Когда кончится этот анабиоз?И кончится ли?Это добивает мое сознание каждый вечер...И почему так произошло? взросление ли это?Или это просто черная полоса в жизни?есть ли причина из-за которой все так повернулось?Силы кончаются терпеть это и в какой-то момент уже думаешь что потеряешь себя окончательно,но как-то находишь силы идти дальше..только зачем?Но это состояние научило меня многому...Снялись розовые очки и я поняла что друзей то и нет,все те кто были с тобой раньше-исчезли в трудную минуту...надмение,лож...все открылось..А еще я больше стала ценить семью,ведь только они всегда со мной...Я стала серьезнее относиться к своему здоровью,ведь оно у нас одно и все-таки как бы не хотелось,наши поступки на нем сказываются....Хорошее или плохое это состояние?Хотелось ли мне видеть эту правду?не знаю,но рано или поздно это должно было случиться...Может меня наказывают таким образом за ту жизнь которой я жила....одно обидно,что пропало вдохновение,пропало стремление..вернуть бы его...каждый день я засыпаю с мыслью что у меня все получится,я все налажу,все изменю,я еще почувствую "счастье на кончиках перьев на невидимых крыльях".
Может кого-то мой пример натолкнет на мысли,а может оставит безразличным,дело ваше.
И да..когда написанный мой стих..подходит под состояние
Мне кажется погасли очи,
Спокойствием полна душа
Пустые мысли душат ночью
Так жизненно и неспеша…
Я потеряла счастья двери
И разучилась зажигать,
В чужое сердце нежно верить,
Искрою руки согревать.
Однажды я не отступила,
Хотела что-то доказать…
Сейчас же руки опустила
И не пытаюсь лучше стать…
Спасать кого-то замирая,
Пустынной нежностью дышать…
Сейчас я все же понимаю -
Теперь меня пора спасать!
Замечательная французская музыка..
.
Она всегда навеевала мне мысли о прошлом.О любви,о друзьях,о дорогих людях.Когда мы успеваем терять важных нам людях?ведь иногда,стирается некая грань, разрывается некая нить и мы теряем друг друга...вот человек был рядом,друг,просто друг с которым у вас был один мир на двоих,одни мечты,свои секреты,и казалось что не прожить если этого человека не будет рядом..но потом наступает какой-то момент когда вы взрослеете что ли и уже меньше нужны друг другу и видитесь не каждый день а потом и не каждую неделю и так разлуки все больше и больше и вы уже не знаете что происходит в жизни другого...а из-за дел,вечной суеты которая свалилась на вас когда-то все это забывается и не успеешь уловить момент когда нужно остановиться,оглянуться,вернуться,не потерять...и только потом доходит,как кирпичом по голове что все это время человека тебе не хватало, просто ты это глушил и что ты хочешь вернуть его...но уже поздно..а самое обидное что и тот человек чувствует тоже самое и тоже все понимает,но вы оба ничего сделать не можете..слишком многое пропустили,слишком изменились.
Добрый вечер)я сегодня пораньше так как день был тяжелый,завтра рано вставать и поспать бы мне)
Начну ,пожалуй,с кулинарных свершений.На сегодняшний день желание что-нибудь готовить меня не оставило и я решила опробовать рецептик с какого-то сайта,рассказывалось в нем как готовить сырные крекеры к пиву.Рецепт давольнатки простой,денег на приготовление уходит-рублей 70 максимум.В процессе приготовления,честно говоря казалось что что-то напутала и получившееся тесто тестом то не назвать,вообще это выглядело как черт знает что.Но в результате получилась афигенная штука!!!серьезно,не ожидала что это может быть так вкусно)осталось завести мужа чтобы печь ему их к пиву.фото приложено)кто заинтересовался могу дать рецептик.
Вот еще хотелось ознакомить вас с одним персонажем моей жизни,самым младшем братиком-Даниилом)Ребенку в мае будет 3.Очень смышленый пацан и на редкость умный в данный возрасте,так как уже начинает читать)Сегодня братик отжег:Они с моим вторым братом игрались а я сидела рядом,вдруг старший сказал младшему чтобы тот "покусал меня глазами" ну ясное дело что он имел в виду колкий,злой,пронзительный взгляд..но ребенок есть ребенок,поэтому данька не долго думая подошел ко мне уткнулся лицом в колени и начал ускоренно моргать приговаривая "щипи-щипи".Вот такой вот карапуз)Кстати,год назад снимала про него видио,предоставляю его вам для просмотра)
