Каждая весна - особенная. Но я не сразу это поняла. 

Года три назад моя жизнь резко изменилась. Произошло это не весной, она в том году выдалась грустной. Но следующая мне показалась лучшей, что была в моей жизни. Весь остальной год я ждала еще одной весны, в надежде, что она будет не хуже. Тогда я думала, что весна - это лучшее время года. Ха! Нет :) 

Сегодня я не считаю её лучшим временем года, и это не безосновательно. Но это не значит, что следующая (2012) весна меня разочаровала. Она была, пока что, лучше той, что я считала лучшей) Я не знаю, чего ждать от этой. Но как и в прошлом году, я знаю, что она не будет в точности такой, как прошлая. В то же время я верю, что хуже она быть не должна.

Но лучшего времени года, по-моему, нет. Я так считаю, потому что 2012 год у меня весь, с января по декабрь, был лучшим. и январь 2013 был отличным. Жить, почему-то, очень хорошо. И самое интересное, что я пишу это не в лучшем настроении. Просто порой мне кажется, что мне и настроения нравятся все. 

Так вот. Весна близко. Чего от нее ждать? 

Не буду ждать ничего:3 Буду жить :)

Недавно познакомилась с человеком, который как я, только парень. Я раньше о таком могла только мечтать. А тут он свалился мне на голову совершенно случайно и очень удачно, я бы сказала. Я могу понять, когда у двух незнакомых людей один общий интерес. Допустимо ещё два. Но когда оказывается, что вы похожи практически (чтобы не говорить абсолютно) во всем, в это сначала с трудом верится.

И все бы было прекрасно, если бы это знакомство не произошло в сети. Я не против таких знакомств, но трудность в том, что очень хотелось бы узнать этого человека в жизни, в реальности. В такие моменты начинаешь задумываться о телепортах и порталах. 

Обидно. Почему, когда я как никогда уверена в том, что это мой человек, я не могу даже увидеть его, постоять с ним рядом, сказать что-то глядя непосредственно в глаза. 

Я еще не знаю, что выйдет из нашего общения. Я ещё ни разу не общалась больше дня или двух с человеком, с которым познакомилась в сети. Что уж говорить о том, что это знакомство произошло на аск.фм. Посмотрим, что будет)

Ужасный. Ты там совсем голову потерял там у себя. Хотя когда она у тебя была. Конечно, как с тобой можно ужиться, если ты так относишься к тем, кто о тебе заботится, доверяет тебе и не причиняет зла. Ты хочешь сам о себе позаботиться? Ты просто эгоист. Смолюбивый эгоист. И как ты можешь судить о чсв других, когда твое просто зашкаливает? Ты удивлялся, за что тебя как бы любила она? В том то и дело, что ей показалось. Все было хорошо, пока ты не показывал ей свое Я. Ты судишь об уме других людей. Не спорю, что знания по предметам в школе - не главный показатель ума. Но образование все равно влияет на человека и в лучшую сторону меняет. Тебя обидели? Неприятно сделали? Или наоборот слишком приятно? Так ты расскажи нормально, а не вороти херни. Ты считаешь это нормальным - послать человека куда подальше, а потом вернуться в его жизнь, внезапно вернуться. Это слишком просто - играть на моей доброте, прекрасно зная, что я за человек. 

Да, я не идеальная тоже. Но если мне говорят о моих ошибках, и это действительно ошибки - я задумываюсь и не делаю так больше. Ты во многом меня обвиняешь. Но до сих пор не объяснил мне практически ничего. Я у тебя научилась только плохо учиться и молчать об эмоциях. И то не до конца, как видно. Ну еще я ни за что не осмелилась бы взять в руки такой инструмент, как бас. Это раньше для меня казалось нереальным, сама не знаю, почему. Вот за это я благодарна, безусловно.

Было бы хорошо, если бы ты этого не читал, потому что это есть очередной выплеск моих эмоций. Говорить тебе о них напрямую бесполезно. Но высказать их очень хочется, и лучше всего сделать это там, куда вряд ли заглянет кто-то живой. Если все же кто-то это заметит, страшного не произойдет. Вроде все. Фух.

Она. Это тот человек, который понимает меня даже без слов. Тот человек, который действительно поддержит ВСЕГДА, и эта помощь не будет на "отвяжись". Мне спокойно с ней, и в то же время всегда весело. И вот что странно: я чувствую и понимаю, почему она совершает какие-то действия, но зачастую не вижу мотивов. Чего я не могу сказать о тех людях, с которыми мне не так спокойно и хорошо. Их мотивы я вижу беспрепятственно. 

Мне кажется, что она будет со мной всегда. Я не могу сказать, что у нас никогда не возникает разногласий, но почему-то она слишком родная для меня, чтобы я считала её кем-то помимо сестры. Это существо слишком милое, чтобы обвинять его в чем-то, да и это совсем не нужно: она всегда сама понимает, где накосячила. Тем более обычно мы вместе даже косячим^^ 

В моей жизни не так много людей, но те, кто в ней есть, очень мне дороги. Чего я не могу сказать о ней: без нее я вряд ли вообще буду жить так, как живу.

Безумно люблю её, это словами не выразить. ^^

Еще с древних времен люди задумывались о том, что такое любовь, кто её придумал и зачем. Никто до сих пор не знает ответа ни на один из этих вопросов. И я не буду пытаться раскрыть значение этого слова. Просто хочется рассказать о мысли, которая не так давно появилась у меня в голове.

В наше время с самого детства малышки начинают играть в "любовь". Они как бы "встречаются", делают какие-то шаги в сторону взрослой половой жизни. Если у тебя нет пары в 14 лет, это считается странным. Что уж говорить, если ты ни с кем не состоишь в отношениях в 17.  Да, бывают случаи, когда это оказывается настоящей любовью. Но большинство таких пар ссорятся, расстаются, а потом страдают. 

Так вот, мне кажется, что с любовью нужно быть осторожнее. Будет не очень нехорошо "разбить себе сердце" еще в таком юном возрасте. Конечно, любовь можно искать. Но сами подумайте, как можно специально пойти и найти любовь? Что за издевательство заставлять друзей "найти уже себе кого-нибудь". Сама так говорила одному другу, пока не поняла, что я такая же. Нельзя просто взять и найти. Она сама придет. Не совсем сама, но мне кажется, что ты поймешь, если это будет действительно тот самый человек. Мало того, я думаю, что те люди, которые говорят, что настоящая, искренняя любовь начинается с дружбы, правы. 

Почему я не люблю два самых, казалось бы, любимых у многих праздника - день рождения и новый год? Потому что каждый раз повторяется одно и то же. Ещё не помню такого праздника, чтобы он обошелся без слез. Слезы по разным причинам, но это всегда очень обидные слезы. Бывает ведь, когда ты плачешь, и тебе от этого хорошо. Но только не в эти праздники. 

В общем сижу я сейчас, время 15 минут второго, и настроение у меня хуже некуда. Посмотрим, что будет дальше.

Только не это. Я просто не могу быть эгоисткой. Я обожаю радовать других людей, делать подарки, видеть радость на лицах хороших людей. Но все дело в том, что до меня тут дошло недавно, что я никого не люблю. Мне как будто все равно, что кто-то есть, что кого-то нет. Хотя вот сейчас пишу это и понимаю, что есть люди, без которых я не смогу обойтись. но их очень мало, и не родной по крови человек только 1. 1 единственный человек. И это тот единственный человек, который знает о существовании этой страницы. ВСЕ. В общем я не знаю, что с собой делать. Очень плохо никого не любить. Может у кого-то есть мысли по этому поводу?

ну а че теперь.

Вот так обидно, когда не принимают твою заботу. Но ещё более обидно, когда говорят одно, а делают совсем другое.

Отправила одному человеку на день рождения подарок. Варежки связала, чтобы тепло было зимой, морозы вон какие. Ну не сказала, что в посылке, хотела, чтобы было сюрпризом. Тот сказал, что ему очень интересно и завтра заберет. Потом на неделе заберет. Ну так месяц прошел. В общем скоро посылку должны отправить обратно. Вот очень обидно. 

Не знаю теперь, че с ним делать. Не буду же я наезжать и гадости говорить. Какой он нехороший, проигнорировал меня и сделал очень неприятно. Хотя такой пустяк для него вроде:/