...хочется спокойствия ,ровного течения жизни, чуть больше радости,понимания..одиночество съедает изнутри ,грызет душу и разъедает мысли ,а не замечаю этого ...наверное привычка...где чувства свойственные человеку ?где они?не знаю...давно пропали.. я как машина,на автомате улыбаюсь и смеюсь ...давно не плачу и не страдаю ..все стерлось ,все исчезло...даже страхи ,что раньше выползали по ночам и хлестали по лицу пощечинами ...все исчезло...осталась лишь усталость и понимание того ,что жить осталось не так много ,а я в свои года уже сгораю ...сгораю в душе и мыслях...абсолютное безразличие ...сейчас надо бы по идее и логике написать о слезах и сбивать костяшки пальцев о стену в истерике ..но нет..и что странно мне хочется смеяться...своей глупости и ребячеству..так хотелось быть взрослым человеком ..держи ...теперь пытаюсь это вернуть и снова стать ребенком ,а нет..внутри пусто и радостей детей мне больше не понять..смотрю на сверстников ,что испорчены и очень ,но рады чему то ,им бы в клуб и потусить ,а мне бы упасть в кровать и поспать ...им бы на пьянки с братвой ,а мне бы книгу да чай...им бы денег побольше и перед народом понтануться ,а мне бы пачку сигарет и просто посидеть на морозе ,что бы мысли сошли на нет...иногда из-за этих мыслей музыку в наушниках не слышно,голосов зовущих ,рева машин на улицах ..ничего не слышно ...как будто глухота и ко всему ....странно ..мне надо сейчас бегать и играть в снежки ,да соки пить,а я сижу в кресле с пачкой сигарет и мечтаю об отдыхе...какой отдых ?когда я успела устать за свою короткую жизнь ?ответьте ?в ответ или тишина ,или укоризненные взоры..нет..мнение общества мне не важно ,но порой так устаешь от укоров и нравоучений ..мне ничего не интересно ...мой мир состоит из музыки и книг ,а все остальное как из картона ,бумаги и прочих древесных отходов ...хочется выйти на улицу и закричать ,сорвать голос ,заболеть ,глотать слезы ,растирать потекшую тушь по лицу ,падать на колени и что бы утешали ,а на деле ..а что на деле ?на деле я сильный человек ,ну или стараюсь им быть ,поддерживаю кого то ,улыбаюсь ..редко ,но улыбаюсь ,а бывает даже смеюсь ,собираюсь каждый день куда то и еду решать проблемы ..уже даже не важно чьи...все одно ...приезжаю к родителям ,что даже меня практически не видят и там играю веселую девочку ...устала ...надоело ...бесит...раздражает ...когда нибудь это все закончится..знаю ,но ..все равно ...хочу жить ,а не проживать