Не знаю, как получится писать, так как не сильно хочется думать над написанным.

У меня заболел кот... завтра потащу его к врачу и надеюсь, что это не смертельно. А до этого сдохла черепаха... просто так, внезапно... приходим домой - а она вверх брюхом... и уже ничего не сделать...  и не ясно, кто виноват... почему... и вроде мелкое существо, а все равно чувствуешь себя крайне безответсвенной.  

А до этого мама сломала ногу... лежала в больнице, и все, чем можно было помочь, это оплатить материалы для протезирования... однако, это не избавляет от ощущения, что ей надо что-то другое...такое, чего я в силу разных причин, а скорее просто своей природы - дать не могу. Она до сих пор ходит с костылями только по квартире... переехать к нам отказалась - у нее еще свои "дочерние обязательства" не закончились.

В августе умерла бабушка... долго болела - под конец выяснили, что диагноз-онкология... и пол года таскания по больницам и попыток помочь - напрасный труд... Осталась одна пустота. Желание общаться между собой стало еще меньше. Видимо, чем больше смертей, тем взрослее становишься, и тем замкнутее становится твой круг общения. Раньше я не понимала, почему взрослые как одинаково- заряженные частицы постоянно отталкиваются друг от друга - теперь это становится просто очевидным. 

Ушла в отпуск... сижу дома... жду ребенка... Интересно, хоть часть пустоты отступит, с появлением новой жизни?  Не уверена...

Дома муж... пытается все делать правильно, иногда даже успешно... но так же вынужден преодолевать это постоянное отталкивание одноименно заряженных частиц. 

Работать не могу... мозг отекает. Парадокс заключается в том, что ты тупеешь ровно на столько, что б уже ничего не мочь с этим сделать, но все еще отчетливо осознавать собственную деградацию... 

Нет никаких желаний... это утомляет.