Как-то давненько ничего не писалось, ни в стихах(за что мне, собственно, многие скажут спасибо:) ), ни в прозе. Иногда думаю, почему вдруг отпала эта потребность... и потребность ли отпала, или сказать нечего? Или наоборот сказать слишком много всего хочется, а что выбрать - не знаю. В общем в очередной раз запутавшись в своих чувствах и мыслях, попробую разобраться давно проверенным методом).
Миллионы раз порывалась удалить эту страницу, и почему-то всегда в последний момент останавливалась...Знаю, что точно читает пару-тройку человек, которые меня знают в жизни...бывают случайные "гости"...но в целом всегда рассматривала ее как личный дневник, с той лишь разницей, что даю возможность узнать меня поближе тем, кому действительно интересно или необходимо.
Тема сегодняшнего самопсихоанализа стара как мир - одиночество. Ппппууууффф....сразу приходят в голову банальные мысли-клише о том, что человек приходит в этот мир одиноким и покидает его так же... о том, что среди людей бывает так невыносимо и пусто, что выть на луну хочется и, пожалуй, именно об этом пойдет речь... мне 22 и наверное я еще толком ничего не знаю о жизни, впрочем не удивлюсь если я ничего о ней не узнаю и к 50-ти....и тем не менее 21 год из отмеренных мне я прожила легко и беззаботно, особо не задумываясь хороший ли я друг, хорошая ли дочь, кто меня окружает? Я всегда знала, мне нужно закончить школу, получить образование, найти работу...а потом, бац...и в твою жизнь врываются обстоятельства, которые выдергивают тебя из этой распланированной до каждой мелочи повседневности... меня как будто поместили в комнату 3*4 на год, с маленьким окошком...сперва истерики, слезы...мысли "почему со мной?", но это все проходит, а потом только и остается что думать, думать, думать, думать...и твою голову от мыслей просто разрывает настолько, что даже не можешь слушать музыку (хотя до этого я только ею и жила). Меня спасали только книги, в них погружаешься и уходишь абсолютно в иную реальность, да не мне вам рассказывать...Или еще, когда путаешь сон и реальность местами, потому что во сне так прекрасно, что когда просыпаешься, на мгновение, кажется, сходишь с ума...действительность обрушивается на тебя сметающей все на пути лавиной... Да, может быть я ничего не знаю о жизни...В те дни со мною рядом было три человека....ТРИ...двоим из которых, я обязана своим рождением. Вот я и думаю, как случилась так, что к своим 22 годам я пришла почти в одиночку... Как получилось так, что пока я была беззаботна, общительна, полезна, улыбчива, радостна я нужна была если не уйме, то многим...друзья познаются в беде? Да, наверное...Никому не нужны твои проблемы? В точку. Я не держу ни на кого обид, хотя и сейчас мне сложно об этом вспоминать, но теперь помимо своей воли, я смотрю на людей иначе...
И вот тут-то (никогда бы не подумала) и началось самое интересное. Возвращаешься к своей жизни, к своим планам, к своему окружению и понимаешь, внезапно кто и чего на самом деле стоит...сидишь, слушаешь, смотришь и думаешь "А что меня вообще связывало с этим человеком?" Отметаешь одного, второго, третьего, четвертый и пятый сами уходят по-английски. И что? И ничего, и пустота, к которой казалось бы и привыкла за это время, а все же коробит. И не объяснить на самом деле никому, да и не хочется уже совсем. Уже и комфортнее в одиночку.
И на фотографиях лицо свое не узнаю, и улыбка не та, глаза другие...кажется, что я та же...но скорее всего лишь кажется. Дальше дороги не вижу и, бывает, не по себе от этого становится... Что это? Уход в себя? Переход к какому-то иному качеству? И нужен ли вообще кто-то рядом? Просто для того чтобы был? Нееет, это точно не обо мне...но не будет ли еще хуже одной? И ведь так тепло ощущать поддержку и понимание.
Вот такой пост без темы, без тезиса и без вывода, совсем не собиралась писать о том, о чем настрочила...но видимо так нужно....наболело, если хотите...
