если друг оказался вдруг
Порой мне кажется, что каждый встречающийся нам по жизни человек глубоко не случаен. Каждый, кто сеет в нашу душу зерно, которое позже прорастает в эмоции, чувства, мысли и меняет нас незаметно для себя, капля по капле. Будь то совершенно неизвестный попутчик в купе поезда, с которым можно проболтать всю ночь напролет за стаканом горячего пакетированного чая или знакомый тебе до каждой черточки лица и интонации голоса человек. Я редко скучаю по кому-либо...я бы даже сказала, почти никогда. Почему? Не знаю. Мне чаще приходится тосковать по времени, какому то определенному периоду жизни или даже дню. Тому, как я себя в нем ощущала и кем была тогда. Вот и сейчас перечитывая все свои посты, такие наивные и местами по-детски милые, как-будто знакомлюсь с собой заново.
Сейчас я понимаю, что каждый человек, которого я в своей жизни называла другом, был не чем иным как отражением определенной части меня самой. Их всего-то было (можно пересчитать на пальцах одной руки) ничего, и все они были совершенно разными. С каждым я чувствовала и вела себя по-другому. Выходит, что теряя того или иного человека, я просто отказывалась от той части себя, которую я в нем видел...а. Я редко скучаю по кому-либо, но еще реже жалею о принятых решениях. Обычно, но не всегда. Наверное, за последний год я перебрала. Тот вакуум который я сама себе устроила теперь меня мучает. И я скучаю.
Еще я поняла, что никто никому ничего не должен. То, что ты готов отдать другому человеку, вполне возможно тебе не вернут и то, что ты рассчитываешь на взаимность по большому счету остается твоей личной проблемой. Селяви.
То насколько мне сейчас дерьмово, знаю только я и нет наверное ни одного человека в этом мире, способного мне помочь. А я делала ошибку за ошибкой, думая что кто-то обязательно должен меня понять, обнять и пожалеть. Не объясняла свое поведение, ожидая что меня должны почувствовать. На это, пожалуй, способна только мама...та, которую я сейчас теряю. Два года назад мне казалось, что хуже быть уже не может. Оказалось может. Самое отвратительное и ужасное, что доводилось мне испытывать - беспомощность. То, что ты никак не можешь помочь самому родному и близкому человеку. Все девять кругов ада здесь, на этой самой земле, здесь же находится и рай. Я больше не боюсь смерти.
