Сразу скажу, что этот пост будет полон соплей, негатива и даже вполне возможно нецензурной лексики...так что можете не читая минусовать. Я сейчас не собираюсь угождать незнакомым мне людям, писать что-то давно всем понятное только лишь для вашего признания, как делают многие здесь...я пишу, чтобы выразив свои чувства, мысли, лучше понять себя и свое состояние, не загружая уши друзей и не жалуясь кому-либо. Если вы все-таки читаете, не берите близко к сердцу - это приступ истерики.
Просто наступает такой момент, наверное у каждого в жизни, когда понимаешь: как прежде быть уже не может и не будет, а как дальше жить еще не знаешь...и может быть даже страшно взять и бросить все, резко поменять...сегодня, возвращаясь в Могилев, наверное часа два просто прорыдала, понимая, что в жизни у меня было два человека, которые меня действительно любили...и одного из них уже нет в живых....это случилось два года назад, но весь ужас я наверное поняла только сегодня....сначала от потери конечно невыносимо больно, но по сути мы жалеем себя....что не успели что-то сказать, что больше никогда не увидим....а вот я сегодня поняла, что просто человека который меня действительно любил больше нет...и никогда не будет....появляется это жуткое чувство ненужности, когда уже не понимаешь: а для чего вообще собственно ты коптишь этот воздух? я не думаю, что с моей смертью что-то дико изменилось бы..ах,.ну да, родители, друзья...первый месяц тяжело, первые полгода вспоминают, но время все лечит...и через год уже не вспомнит никто. Разве что по годовщинам, свечку поставить ведь нужно. Люди страдают-то из-за своей привычки...кошку тоже жалко. Почему-то именно самые близкие люди как никто другой могут доказать тебе твое ничтожество, и ты им даже начинаешь верить. Вот и я верю....Мне уже невыносимо жить в собственном доме. Я закончу либо в психушке, либо на том свете....а ведь с виду все так замечательно, конечно...что люди подумают? надо, чтобы все было в шоколаде...
Не могу больше.... тошнит, от этого притворства, от этой озлобленности и застоявшейся ненависти друг к другу....все это накапливается капля за каплей, год за годом и потом превращается в отвращение. Я вполне понимаю самоубийц...в какой-то момент кажется, что таким образом можно выпустить свое Я, свою душу на свободу. Избавиться от боли, ненависти, всей той грязи, которая тебя окружает.
Опять курить захотелось....блядь, и ведь бросила уже....и опять-таки....а интересует ли кого на самом деле курю я или нет? осуждают....почему? потому что курящая девушка расходится с моральными принципами общества...плевала я и на их принципы, и на их общество. Единственной причиной, почему я бросила, это были мысли о возможных будущих детях....их мне стало жаль. И именно из-за этого я и не начну снова. Дети...хотела сына, в идеале двух. Семья, муж....начинаешь об этом задумываться постепенно, уже не так пугающе как раньше....пугает только одно: мои представления обо всем этом и реальность ведь однозначно разойдутся. И я знаю и понимаю это, но смириться не хочется. Серьезных отношений давно не с кем не было. Так смешно читать в блогах посты на тему "Почему у меня нет парня/девушки". Сочинения на тему как я провел лето, а никого не ебет на самом деле. Ты охуенно весь замечательный и идеальный, а вот бог не создал достойного для такой красы....ну воротит. Мне не хватает раз - человека который бы меня понимал, два - которого я бы могла уважать. Деньги, внешность...не буду врать важны конечно, но можно их засунуть себе в одно место, если нет ранее сказанного. Ну вот и что делать, если розовые очки завалились куда-то далеко под диван, а без них на все это смотреть сил нет.
Люди разучились думать, мыслить и как итог чувствовать....у американцев задницы обрастают жиром, а у русских жиром обрастает мозг, и еще стоит задуматься, что хуже. Каждый сегодня старается закрыться где-то внутри себя, отгородиться скорлупой....Люди разучились говорить...нормально говорить...друг с другом, лично, глядя в глаза. Все так заняты, дни распланированы поминутно, а на жизнь времени не хватает....парадоксально. Точно не помню, но кто-то сказал, что "завтра - это просто другое название для сегодня". Получается вся наша жизнь - это один день....всего-то....
Простите, что не принцесса и не какаю розами...
" Здравствуй мама, опять не очень. Так сложно быть хорошей дочерью" (С)
