Каждый день перед тем как уснуть я испытываю один и тот же кошмар - я читаю сказку моим детям, которые вместе со мной обреченны на смерть. Каждый новый день проходит обычно, но каждую ночь возвращается это "чудовище". За что мне это проклятье? Разве они умирают по моей вине? Ладно. Я знаю, что я виновата. Я виновата. что не старалась тянутся к самой лучшей жизни ради своих детей - вероятность выжить у богатых чаще всего выше. Я виновата в том, что возомнила, будто им достаточно того, что мы имеем - мои дети не стоят и всего золота на свете. Но есть одно но - я не вижу своих детей. Их нет рядом все это время. Я их чувствую, присутствует  чувство тревоги, безнадежности и душераздирающей боли, тепло моих детей, я слышу их нежные и тонкие голоса, но их самих нет. Возможно я в аду, а мои дети в раю. Возможно мне приходится терпеть эти муки как жертву того, что мои дети в раю. Но я готова их терпеть, и целая вечность кажется пустяком.

"И жили они долго и счастливо. Конец"

господи, сколько дерьма в интернете :/ зашла на блог малыхи /не буду кидать ссылку, простите/ и столько грязи про нее прочла Оо пишут что она шлюха, что трет письку на какого-то мальчика, то колготки у нее не такие - откуда это все???!!! откуда столько злости? или же тот пост "алко-выпускной" и ссылка в нем на другой пост - что там пишут о пьяный выпускницах? что за фигня? просто, если эти все люди такие правильные и хотят чтобы мир стал лучше и сознательнее, то они должны научиться давать людям шанс, а не покрывать им голову 3-этажным матом и унижениями. от таких вещей еще больше начинаешь не любить людей, потому что банально все пытаются повысить свою самооценку за счет оскорбления других. может и я такое делаю, но не замечаю этого ? :/ стыдно мне. и за себя, и за троллей

http://www.ex.ua/view/13962296
Фильм, четыре минуты об отправлении Титаника /подлинное видео/ под саундтрек из "Титаника" Камероне.

Я не писала что эти люди плохие, я написала о том, что они слишком заелись с унижением людей, пусть и тп.

Есть местная шайка блогеров, которые обсирают всех подряд, считают себя очень крутыми и остроумными. Но на самом деле они и яйца выеденного не стоят. Особенно это касается "Шерифа Шлю" и Помятое время. Умерьте свой пыл, ибо достали

Я не люблю когда в книгах или фильмах, мультфильмах, да и в жизни, все заканчивается плохо. Я не то чтобы не люблю - я как-то отторгаю это, что ль. Каждый раз когда все заканчивается плохо, я не верю в это "плохо" - сразу представляю как на самом-то деле все закончилось отлично, как все счастливы и вместе. Так у меня было в "Титанике", в "Сто лет одиночества" Маркеса, в "93 год" Гюго" и сюда еще кучу биографий, книг, рассказов, фильмов, мультфильмов приплести можно. Не верю я в плохо. Не верю

Я шла на фильм "Титаник". Я на него не хотела идти, я и фильм не сильно люблю. Но меня моя одногруппница уговорила /и просто на самом деле я немного хотела на него пойти/. Я кое-как дошла до метро, а там уже включила плеер и у меня начала играть песня Земфиры - "Жужа". Я приехала на станцию метро, где я раньше никогда не была, вышла из метро. Я не знаю, что вокруг было супер красиво, но что-то в этом месте было - там не было мусора, у меня в ушах снова и снова играла "Жужа", на улице было пасмурно, было почти 4 часа дня. короче, я пошла на фильм. и мало того что на фильме я думала только о фильме /обычно я начинаю оценивать игру актеров(сноб), режиссерскую постановку(сноооб!). год в театральном не прошел даром/. я словно сама спаслась с "Титаника"/не буду вникать, что было не так/. Я плакала, я смеялась /когда надо было/. Я такой искренней еще никогда не была на людях. А когда фильм закончился на улице был дождь. Я люблю дождь. Это был один их тех прекрасных дней, когда я поняла, что я взрослею)

"И по реке все плывут баржи
они намного меня старше
но все равно приплывет каждый
куда-нибудь..."

Мне 18 лет. Скоро почти 19. Я довольно таки симпатичная девушка, веселая и умная, не курю, не матерюсь. Я не зануда, я неплохая - я знаю. Но вот за все это время у меня ни разу не было парня. Меня 2 раза звали гулять /2 разных парня/ и из них я один раз сходила. Я, когда пьяная, лезу целоваться к подругам /да, я пью раз в полгода, простите/. Нет, это тоже было всего 2 раза. Ну из того, что я помню. Но, черт подери, я девушка с природными потребностями. У меня есть знакомая, ей 21 год. И она такая же :/ я вроде бы уже и принца не жду, вроде смирилась что и идеала мне не найти, но это все похоже на /плохое слово/.В общем, я вроде уже и смирилась, но каждый раз начинаю во что-то верить, а получается, что верю в это только я. Мне надоело быть чокнутой одиночкой! я уже собиралась переспать со своим одногруппником, а он не то чтобы не ахти, он по-моему и не моется. И волосатый весь!! Ну сильно волосатый!!! Ладно. Я знаю что все изменится, но сейчас труба какая-то. Но! мне нравится жизнь - так что ок. Ну и не будет, ну постарею раньше, буду как Джейн Остин.