Пусть будет
Сижу, смотрю фотографии на которых мы вместе, после того как
врозь. Эти глаза веселые, губы чувственные, руки сильные… Всё так искренне, так
открыто… Сижу, всматриваюсь, ищу - где же затаилась вся подлость твоя, весь
цинизм твоей натуры. Пытаюсь понять: как за завесой нежности можно скрывать
такую жестокость? Как тенью заботы можно прикрывать явное пренебрежение? Ты шел
по головам, по сердцу топтался, самых близких в глазах очернял. А я, как слепой
котенок, тебе доверяя, всех из жизни своей прогнала. Глупа я!? Да. Так долго тебя считала святым. Как
странно, всего два слова изменили всё. Я
думала, буду ненавидеть, буду в ярости от нанесенной обиды. Но нет. Ненависти
не место в моей душе. Там пусто. Нет ни
радости, ни грусти; ни ненависти, ни любви. Нет ничего кроме ужасного
сожаления, что не поверила тому, кто так хотел защитить….
Не люблю зиму… Мне холодно.
Душе моей холодно. Не люблю зиму. Но, бывает, хочется сесть на
подоконник с чашкой горячего молока и смотреть, как падает снег. И сразу такое
умиротворение, кажется, что душевная боль в этот момент засыпает, отступает. И
так легко-легко…
Сильная была когда-то, гордая. Душой компании когда-то была, да. Никогда не стремилась ни к любви, ни к отношениям. Всегда приятно было знать что у меня есть друзья и больше мне ничего не надо. Как жаль, что с возрастом все меняется. Меняется, да! Больно невыносимо. Чувствую себя заброшенной, одинокой, раздавленной. Пусть окружает меня постоянно милионная толпа людей, но это не то! И люди не те, и место наверно не то, и делаю я что-то не то. На умных сайтах пишут, что надо найти себе занятие, чтобы было на что отвлечься, чтобы не было времени грустить. Вот так и живу: работа, забегу домой, английский, короткий сон, опять работа, танцы, снова сон, работа, к сестре в гости забежать... И так уже второй год. Но знаете, не помогает. Бред! А на душе так пусто, так грустно и сказать об этом некому. Некому, потому что никто не поймет, никто не пожалеет.
Вы не подумайте, я же не жалуюсь. Я сильная и справлюсь с этим всем сама.
Есть такие моменты когда хочется чтобы тебя кто-то услышал. Понял. Хочется прижаться к плечу и выплакать всю эту боль, всё это разочарование.... Тогда ведь становится легче, становится... я еще помню....
А внутри все та же пустота
И некому ее заполнить.
И вроде я уже не та,
И не такой меня ты будешь помнить.
Все чаще злюсь, все чаще дома,
Как будто некуда пойти.
Друзья меня, как тень фантома,
Могут искать и не найти.
А я вернуться обратно хочу!!
Идти по улице всем улыбаясь.
И я совершенно сейчас не шучу.
Говорю вот сейчас, будто каюсь...
Всё с нового листа пора начать.
Сейчас. Не с понедельника конечно.
И людям научиться доверять,
Нельзя самой быть бесконечно...
Ти-ши-на
Мне нравится иногда оставаться одной. Спрятаться от суеты, сварить себе кофе, сесть и подумать. О том, как обидно быть одинокой, как хорошо было бы жить отдельно от родителей, как сменить работу и о том, что хотелось бы купить себе машину, чтобы иногда можно было сбежать от всех и всего. Побыть одной, чтобы сесть, наметить план дальнейшей жизни, заранее зная, что действовать по нему не удастся. Так приятно в тишине побыть одной. Одной.. Не одинокой...
Моя душа освободилась
И я опять вольна.
Сперва как будто бы взбесилась:
«Одна…Одна…Ведь я одна…»
