"А куда, когда и зачем идти, нам староста скажет?"
"Ну да, всех обзвонит... Если, конечно, староста добросовестная(ый)"
Вот так мне все и представлялось. Ты идешь, учишься  в незнакомом вузе, в абсолютно незнакомом городе, абсолютно непонятным вещам. А если уж совсем ничего непонятно и незнакомо, ты обращаешься к старосте группы. Или факультета. Потому что это, вероятно, спортсменка, комсомолка, красавица и т.д., и т.п., и проч. Ну, или то же самое в мужском роде.
Но тут все не так просто. Потому что староста - Я!!
Я - человек, который был в городе дважды, видел вуз один раз, причем только главный корпус и боится в двенадцать раз больше, чем большая часть группы. Потому что они-то местные, а я уезжала из дома максимум на три недели. Максимум в лагерь. Максимум за час езды от дома. И тут... Я боюсь людей. Люди. Они повсюду. "Это несложно. Нужно быть раскрепощенной, коммуникабельной и иметь лидерские качества". Мда. Три выстрела в молоко. Я домашний человек. Я не знаю, как я там буду. А вешать на меня общественную работу, которой  я никогда не занималась, как минимум бесчеловечно. Отказаться? А вдруг... Вдруг это что-то божественное,типа начала новой жизни и все  в таком духе? В общем, не знаю. Я не трус, но... В общем, пока. неясно. Значит, буду такой. Недобросовестной.

Мир меняют бунтовщики.правда, не любой бунт хорошо и оправдан.Я-то говорю о том, который позволяет найти лучшее.Бунт гениев.Иногда стоит ломать общественные устои,но это в том случае, если они бессмысленны и глупы до омерзения.Кроме необходимых ценностей в обществе всегда есть что-то, что необходимо исправить.И если раньше это было повсеместное "нельзя", продиктованное "не понимаю и не хочу понять",то теперь это - повсеместное "можно",продиктованное,пожалуй,тем же.И теперь бунт это не "посмотрите на меня все", нет,это уже не работает.Теперь возможен,наверное,только тихий бунт.Бунт интеллигента.Вмазал стакан сока,сел с книжкой на диван - и бунтуешь!Место в автобусе беременным уступаешь,старушек переводишь через дорогу,пишешь без орфографических ошибок,обладаешь тонким чувством юмора и достаточным интеллектом - и бунтуешь!

Ты можешь смелым быть,как лев,
Во всем всегда быть прав.
Непонят можешь быть и лев,
один, без всяких прав.
Но если в сердце бьется ключ,
Дающий травам цвет,
Найдешь к любому сердцу ключ
И жизни яркий цвет.

   Почему все чашки всегда оказываются в комнате? Медом им там, что ли, намазано... Или убирать надо чаще. Хотя если все-таки намазано, убирать бесполезно.

    Вот живешь в городе, дыра дырой. Скорее бы уехать уже навсегда отсюда. А когда возвращаешься из поездки домой уже почти десять часов, так сразу "вот огоньки! подъезжаем, господи ты боже мой, вот же ж она родненькая!..."

     Концы бывают банальные и закономерные. И те, и другие ожидаемы и в общем-то логичны. Но первые почему-то раздражают до тошноты, а вторые заставляют аплодировать стоя. Почему так? Может быть, все дело  в исполнении...

     Иногда рассказываешь людям случай из вашей, так сказать, совместной жизни. Вспоминаешь все детали. а на тебя смотрят пустыми глазами. "А когда это было? Не помню... как ты все запоминаешь?" - и чувство, как будто ты это придумал, и тебе никто не верит. Зато спросите меня, в каком году была Грюнвальдская битва? не помню. А ведь учила же.

     Комплексы - страшная вещь. Но чаще всего страдаешь не от своих комплексов, а от чужих.

По-моему, в людях сильнее всего дух противоречия. Нет, ну правда. В маленьких детях, у которых все острее, чем у взрослых, это бросается в глаза. Но и у взрослых часто проскальзывает.
Когда говоришь девочке "ты красивая", она с вероятностью 99% возражает - "я урод". Ну, это еще можно назвать кокетством. Чтобы поуговаривали. Но бывает по-разному. Люди почему-то жутко любят придумывать себе недостатки и наслаждаться, считая себя хуже, чем есть на самом деле. Тоже из кокетства? кто знает. Во всяком случае,если их переубеждать, защищаются очень яростно. Но здесь дела касается себя, своей личности. А самое интересное - это противоречить тому, что слышишь о других. Ну, правда же. Скажешь - "я злой", и тут же: "что ты выдумываешь? ты просто мать Тереза". Скажешь - добрый, поднимут брови: ну, да, добрый. Конечно. А как ты сделал вот так и так, не помнишь? Вот, то-то. Скажешь - "я умный", тут же усмехнутся, что, мол, умные люди о себе этого никогда не говорят. А говоришь, что дурак, так пальцем у виска крутят: ну, какой же ты дурак? Вон какой умный. Как профессор. Интересно, правда? Может быть, лучше сразу про себя врать, чтоб обидно не было? Тогда я - мексиканский кактус. А вы?

Вот отчего у меня все так, а? Если уж быть под впечатлением - то так, чтобы просто мозг сносило. На Роке над Волгой я была аж неделю назад. Но до сих пор счастлива.
На концерте Scorpions я была аж в апреле. И до сих пор не могу отойти.
На балете я была в последний раз в январе. И, как вы уже догадались...
Если я что-то смотрю или читаю и это мне нравится - пооберегиись! Я могу говорить часами, захлебываясь розовыми слюнями и соплями и проглатывая слова. Это, наверное, великая сила искусства. Какая же отдача у того, кто это создает? Наверное, когда сам занимаешься творчеством и делаешь что-то стоящее, впечатлений еще больше.
И я их жажду. Кто со мной?=)

Вчера.
Это было потрясающе.
Вчера  я запустила свой первый бумажный фонарик.
Я загадала желание, я даже написала его на нем. Думала - вот сейчас он улетит, и все, чего я хочу, исполнится. Да, все будет хорошо. Именно так.
Кое-как мы зажгли горелку, но бумажный купол фонарика никак не хотел наполняться теплым воздухом.  Когда мы отпускали его, фонарь летел, разве что, вниз. После четырех - тире - двенадцати попыток моя надежда чуть не покончила с собой.
Чего я хотела? Заплакать.
Это же мои мечты. Все мои мечты...
Несколько раз фонарик переворачивался, пламя прожгло в нем дыру сбоку. Но он был жизнеспособен. И я терпеливо ждала, когда же он сможет летать. И - о чудо! - этот миг настал. Мой голубой (хотела написать "вагон") купол отправился в путешествие - далеко в небо, к выпущенным другим фонарикам. Я следила за ним, пока он не слился со стаей огоньков, и я совсем не перестала различать, где он.
И это было счастье.
Разве с мечтами не так же? Так. Главное - быть терпеливым. И держаться. И все у нас будет как? Праавильно, дети. Хо-ро-шо.

Все смеялись, души не чаяли...
"Из тебя разве выйдет толк?"
Я им верил сперва отчаянно.
А теперь у меня есть полк.
Я не видел. Шел, разумеется,
Впереди. К ним всегда спиной.
Но я знал, что они надеются
На меня и идут за мной.
Это вовсе не может радовать -
с этим делом я не знаком.
мне хотя бы собой командовать...
Но командую я полком.
А когда в пелене забвения
Разрушался мой собственный мир,
Я командовал отступление.
Я довольно плохой командир.
Не герой. Но им все же нужен я.
Я могу быть "один за всех".
Пусть у нас из всего оружия
Только слово и, может, смех.
Мы способны на все. наверное.
Если с верой идти вперед.
Это счастье для нас безмерное -
Быть всем вместе из года в год.
Я полковник. Как странно. Боже мой.
Я почти уже даже рад.
И еще - так, увы, положено -
Мне не пишут и не звонят.
Нет, на это я не надеялся.
Нет, мне почести не нужны.
Я хочу первым в мире сделаться
Победителем без войны.
чтобы след свой оставить в вечности.
Чтобы знать, что и в нас есть толк.
За спиной моей - человечество,
Мой безумный и славный полк!

Нет, Котя, учёные не такие дураки!  (с)
О, да. Особенно, британские.
Как дела  у вас? Мне все больше хочется кофе.