Бабушка-это что то очень доброе,светлое ,теплое,любящее.Ведь чаще всего о своих бабушках мы думаем именно так .Они нас любят ,балуют,прикрывают все наши шалости и всегда пытаются оправдать.Только бабушка знает ,как вкуснее всего нас накормить ,как утешить-приголубить ....

   Но бывают и другие бабушки ,те кто далеко ,те кому не интересна наша судьба ,те ,кто печется только о своей старости.Те ,кто отрекся от детей и доживают свою жизнь в одиночестве.

Я не утверждаю ,что так у всех ,но так сложилось у меня.

    С бабушкой со стороны мамы - мы в очень дружеских и теплых отношениях,я всегда езжу к ней и дедушке ,как только есть выходные и всегда мы весело и здорово проводим время.Вообщем она мой идеал ,а их отношения с дедом -показательно того ,что любовь есть,и это не только физика ,химия и какие то другие науки.Но я не об этом...

      Бабушка со стороны отца-вот,что меня волнует сегодня.Когда я была маленькая меня возили к ней в село ,оставляли на неделю и мы как то жили.У меня очень смутные воспоминания ,но почему то я помню ,как она сидела и всегда жаловалась на свои болячки,говорила про то ,какая у меня плохая мать (отношения у них не заладились сразу),утверждала ,что только ее сын достоин такой дочери ,как я .То есть она всегда считала ,что ее сын совершил ошибку и эта ошибка отразилась на ней каким то образом. Я была маленькая и не понимала ,что и зачем она говорит .Она всегда обвиняла отца в том ,что он удочерил мою старшую сестру ,говорила ,что чужие дети родными не станут. Став старше я осознала ,что она не по доброму относится не ко мне ,не к маме ,не тем более к сестре .Я всегда видела ее ,как лживого и лицемерного человека.Она любила только себя ,и никогда не думала о других.В последние годы ,я к ней не ездила ,не звонила и не писала.Лишь иногда папа рассказывал ,про ее вновь появившиеся болячки.Он и сам давно с ней не близок, и звонил один раз на новый год и еще один -на день рождения. 

И знаете ,я так часто о ней плохо думала ,отзывалась ,я ее даже бабушкой не называла ,я всегда говорила БАБА ЗИНА .

А позавчера мне позвонил папа и сказал ,что бабы Зины больше нет .Она умерла 22 апреля рано утром от инсульта.Понимаете,умерла.....

Он что то пытался мне сказать ,просил позвонить маме и сообщить эту ужасную новость.Но я уже ничего не слышала  .Сердце сжалось ,а пульс участился.Слезы полились ручьем.Шум метро исчез ,а краски и люди смешались воедино. У меня появилось чувство ,что я одна в мире.

Мне буквально вонзили нож в спину ,неожиданно и тот ,от кого я этого не ждала.Пока ехала в электричке ,я думала лишь о том ,как мне стыдно.Стыдно за то ,что я обвиняла очень пожилого человека во всем,стыдно за то ,что не звонила ,не навещала .Стыдно ,что в последний раз я ее даже не обняла .Безумно стыдно.

Я чувствую себя очень виноватой ,у меня такое ощущение ,что она ждала меня ....а я не пришла.

Сегодня день ее похорон ,и мои родители уехали туда ,оставив меня дома...Сказали ,что мне не надо это видеть .Вы скажите ,что я могла бы упорнее настаивать взять меня ,но я не стала.А знаете почему?Я не хочу прощаться с ней на глазах у всех ,не хочу плакать и что бы кто то это видел.Мне стыдно там даже появиться,если честно.

Но вчера ночью я точно решила ,я одна схожу к ней на могилу на 9 дней ,я попрошу прощения, я принесу цветы , я поплачу там одна...Я хочу побыть с ней последний раз наедине и попрощаться по своему. 

Как же больно ,как же страшно мне .....