Это чертова лживая страна когда-нибудь наебнётся. Я отвечаю за это. Как?! Очень просто. У нее просто очко порвется. Один известный американский комик говорил когда-то, что бело-сине-красный хуй ебён Америку. Да кому эта Америка нужна?!  Чушь полная.  Мы ебём сами себя. Я не знаю как это мы делаем, русский народ всегда был изобретательным. Но это так, мы ебём сами себя и от этого страдаем. Плачем, страдаем и каждый день идем за вазелином, чтобы он облегчил наши каждодневные страдание.
Как?! Как можно говорить о повышение культурного образования и одновременно издать указ о самообеспечении музеев. Как можно самообеспечить то, куда никто не ходит? А?

Но я нашел решение проблемы.  В музеях должны танцевать стриптиз и продавать пиво с попкорном. Только представьте себе:  «Выставка древнерусской иконы и стриптиз раскованной Марии Магдалины».  Или  можно сделать перфоманс с распятием какого-нибудь религиозного мазохиста (скопца или хлыста) или просто мазохиста, да любой бомж за бутылку водки все что хочет делает для вас  и назвать это "Возвращение Иисуса". И ему приятно и шоу будет зрелищным. Да на такое народ валом бы пошел. Но самое главное, это продавать в музеях пиво и попкорн. Только представьте, вы идете по слабо освещенному прохладному коридору, на стенах которого висят полотна xviii века, и медленно потягиваете холодное пиво. Черт. Да я просто гений. И тогда музеи действительно будут окупаться. На хуй всех этих старушек, даешь соблазнительных смотрительниц в леопардовых бикини.
Окей. Но что делать с краеведческими музеями со всеми чучелами белок и олей? Да скооперируйтесь с торговцами мехами. Сделайте ярмарку дубленок и шуб. Людям гораздо охотней будут покупать вещи, если будут знать из  чего она сделана. Они могут сравнить шубу из песца с мехом на чучеле писца и удостоверившись в подлинности,  охотнее будут брать товар. Прибыль с торговшами музейщики разделят по договоренности.
Скажу честно, не я все это придумал. Такая практика уже есть.  В городе,  котором я живу, наблюдаю это каждый месяц. Это бизнес, детка. Когда в государственном выставочном зале, рядом с твоей картиной разливают дешевый персиковый сок, хочется ее сжечь, но ты идешь и покупаешь новую банку вазелина, потому что старая уже на исходе.