<Всем
доброго времени суток. Я бы хотела рассказать о своей истории, которая оставила
огромный осадок в моей душе. Более подходящего места, чем личный блог, я не
нашла. Пост, возможно, будет длинным и нудным, поэтому если вам не нравятся
"сопливые" истории и все в этом духе, то вам лучше прекратить читать
прямо сейчас. Никаких положительных откликов я не ожидаю, просто хочу оставить
это здесь. 

Моя история началась около полугода назад. Тогда я впервые поняла, что
расстояние – это отвратительная вещь, которая безжалостно отдаляет тебя от
самых близких людей. В декабре 2014 года, я влюбилась в парня, который жил в
Москве.(сама я живу не в России). Имени его называть я не считаю нужным. Каждый
день я была рада получать от него сообщения, болтать часами напролет. С особым
энтузиазмом, я снимала для него видео своих прогулок по своему городу. Мы
общались в скайпе, WhatsApp`e. Каждодневные
милые сообщения, фото, болтовня до рассвета (из-за часовых поясов, рассветы мы
встречали дважды) всё это привело к тому, что я полностью отдала себя человеку.
Должна сказать, что никого в жизни, как бы это не звучало банально, я не любила
так сильно. Я доверяла человеку всё, каждую мелочь. Казалось, что счастливее
меня человека на Земле не было. Мы строили планы на будущее, и много раз
представляли нашу первую ...встречу. По своей наивности, я действительно
думала,  что всё сбудется, что мы
обязательно встретимся, и жизнь на земле станет Раем для нас обоих. За все
время нашего общения, я изменилась. Он изменил меня. Общаясь с ним, я узнавала
много нового. Музыкальные группы, фильмы, актёры, книги, сериалы, множество
интересных историй и проч. Человек делал меня лучше.

Я понимала, что в жизни рано или поздно всему наступает конец,  что не может быть все ТАК  хорошо, но думать об этом я не хотела.  И вот, когда, казалось бы, лучше ничего быть
не может, когда я впервые полюбила взаимно, жизнь дала мне живительного
подзатыльника.

Резко,
на смену  нежным сообщениям пришёл игнор,
милых  фотографий становилось
меньше,  а грубых, односложных фраз всё
больше. Я до последнего  не хотела верить
в то, что человек остыл. Ведь как так можно? За считанные дни разлюбить
человека – нереально, думала я. Всё больше убеждаясь в обратном, я угасала. На
мои обеспокоенные вопросы « что случилось?» 
никогда не следовало точного ответа.

По ночам я больше не обменивалась милыми сообщениями, а задыхалась от
собственных слёз, выкручивала пальцы, рвала на голове волосы и кричала в
подушку от обиды. Мои розовые очки треснули пополам,  жестокая реальность постепенно опускала меня с
7-ого неба на землю. Настал тот момент, когда говорить было больше нечего, но
молчать было невыносимо. Пришло время расставить все точки над И. Обессиленная
и уставшая, я нашла в себе какие-то силы вновь, в последний раз, как оказалось,
прояснить ситуацию. Я – человек ранимый, наивный и доверчивый, потому  каждое грубое слово колким эхом
отдавалось  в моей голове, и замирало
где-то в сердце. Скандалить  я тоже не люблю
и не вижу смысла,  поэтому « выносить
мозг» человеку я не могла.

Очень сложно описать словами то моё состояние, когда я получила сообщение о
том, что возлюбленному моему было ПОХУЙ всегда. На протяжении всего времени,
человек лишь нахально  забавился и тешил
своё эго. Словно кто-то чужой сидел по ту сторону экрана, не этого человека я
полюбила.

Казалось бы, что история, каких тысячи, любовь по-интернету – это ненадежное,
ветхое чувство, которого, возможно, вообще не существует. Моя вера в чудо
подкосилась.

Я всегда старалась искать во всём только хорошее, но в этой ситуации сделать
это мне было крайне тяжело. Я стояла перед выбором: впасть в глубочайшую
депрессию, утопать в воспоминаниях и тешить себя влажными мечтами о том, что
всё еще с ним наладится, либо же взять себя в руки, как настоящая дочь самурая,
и отпустить человека. Я выбрала второе. Всеми силами я стараюсь не думать о
том, что было, забыть человека и всячески отвлечься. Все эти общие фразы, в
роде: «И это пройдет» «Время лечит» и.т.п. теперь имеют для меня иной смысл.

Как бы ни было больно, нельзя возвращаться в прошлое, нельзя жить
воспоминаниями. Никогда я не испытывала чего-либо подобного,  никогда мои мечты не рушились столь
стремительно и быстротечно. Единственное, о чём я жалею больше всего, так это о
том, что слишком многое я доверяла человеку. Самое лучшее, что я могу сделать
для себя – это не расслабляться. Ведь вправду, все пройдёт, через какое-то
время эта ситуация окажется столь незначительной, что я даже посмеюсь над ней. Но
я  могу сказать, что это сделало меня
сильнее. Каким бы подлым ни оказался этот человек, ему я могу сказать лишь
спасибо, я стала лучше. Впереди меня ожидает ещё много всего, и я справлюсь.

>