Мне снился сон. Я шла по темному коридору. Было холодно и страшно. В конце коридора была дверь. Из нее донесся рык, который поверг меня в настоящий ужас. Я побежала. "Нет. Нужно вернуться. Нужно увидеть его." - я четко помню свои мысли. Они были ужасно громкими. Я пошла. Пошла к двери. Медленно, но уверенно. Чем ближе я подходила, тем страшнее мне становилось. Я открыла ее. Там был тигр. Огромный бенгальский тигр.

Похоже, этот блог станет чем-то вроде моей темной стороны. Я пишу, и буду писать здесь то, что не сказала бы знакомым, о том, что никто не должен узнать.
А сейчас я варю куриный бульон.

Бессонница. Теперь она не причиняет мне мучений. Я лежу в кровати, лежу уже четвертый час, пытаясь заснуть. Я не чувствую раздражения, злости, страдания. Я просто пытаюсь заснуть. Уже половина пятого утра, и я думаю о том, что если я засну прямо сейчас, то в семь я точно не встану. Я перевожу будильник на девять, надеясь встать ко второй паре. Я отпускаю телефон и продолжаю свои попытки. Мысли. Теперь они ленивые, не яркие, быстрые, четкие, как еще полчаса назад. Но в них все еще нет сна, только усталость. Не стоило пытаться, нужно было заняться чем-то полезным, или интересным... но уже поздно. За окном московская пятница. Машины сигналят всю ночь, вдалеке долбит электро-музыка, люди смеются, ругаются, что-то кричат. Я пытаюсь заснуть. Со мной это не в первый, и не в последний раз. Иногда я встаю и курю. В такие периоды я курю больше, чем обычно. Раньше бессонница причиняла мне больше страданий, а теперь я знаю, что все проходит, к тому же, мне не так грустно как раньше. Начинает кричать девушка. Она далеко. Кричит громко, просит отпустить, зовет на помощь. Это тоже не впервые. Я не могу описать что я чувствую. Могу ли я помочь? Хоть чем-то? Не знаю... У меня еще час, что бы обдумать это, прежде, чем я, наконец, засну.

Черт бы меня побрал, что со мной творится?
Я делала растяжку, когда в ноге что-то хрустнуло. Страх пришел мгновенно. Даже не страх, мысль, что травма может быть серьезной. Да, не страх. Мысль. Спокойная мысль. Все мои мысли последующие несколько минут были спокойными. Чего нельзя сказать о физиологической реакции моего тела. В глазах потемнело, кровь прилила к голове, жарко, трясет... Я встала и поняла, что все в порядке, но моему телу было все равно. Оно продолжало паниковать. Кое-как я добрела до ванной и сперва подставила руки под холодную воду, а за тем умылась. Это ужасно. Вдвойне ужасно осознавать, что я такая... слабая. Ну как можно настолько испугаться такой ерунды? И это при том, что я всегда такая спокойная, уравновешенная. А сейчас... сейчас я чуть ли не в обморок упала, черт побери. Это плохо, это очень плохо. Не уверена, но я думаю, что все мои проблемы начинают вылезать в виде психосоматических заболеваний.

Мои отношения с молодыми людьми..? Вот помните тот заезженный кадр из фильмов, когда по пустой улице катится перекати поле?

Сижу и слушаю, как соседи ругаются из-за ремонта в ванной. А мне похуй. Я люблю походы, и могу две недели протянуть на влажных салфетках. Не говоря уже о том, что бы протянуть на них пару-тройку дней, когда у тебя еще есть лосьон для тела, и ты не трясешься от холода, стоит стянуть с себя свитер и куртку. Так что, выкусите.

Терпеть не могу людей, что постоянно жалуются. Нет, терпеть то я их могу, по правде говоря, я даже могу водить с ними "дружбу". Но это их "жалобство" позволяет мне сразу сделать некоторые выводы. Ребята очень любят порассуждать о том, какие вокруг все плохие и злые, бесчувственные, и какой он сам несчастный и всеми заброшенный. Как только я слышу нечто подобное, я сразу понимаю, что человек обладает странной, необъяснимой уверенностью, что мир, и я в том числе, что-то должен ему, а если он, мир, этого ему не дает, то он первосортный злодей. Они очень любят, просто обожают, говорить о том, что никто им не поможет, и предадут их при первой же возможности, в то время, как сами они никогда не протянут тебе руку, и бросят тебя, запишут в злодеи, не выполни ты их просьбу, или просто сказав что-то не то. Я уже не говорю о том, что сами они делать совсем ничего не хотят. Предполагается, что принц/фея/Афродита все сделают за них, ну а ты, случайный прохожий в коридоре их жизни, должен сделать хоть что-то. Уж, как минимум, ты должен каждую среду, пятницу и воскресенье вытирать им слезки.

Вот я стою, все как обычно довольно неплохо, без удовольствия курю сигарету (мерзкая привычка, с которой я никак не могу расстаться), думаю о чем-то своем... И вот я влюбилась.
Нет, серьезно. Все так и было. Вот я не влюблена... А вот я уже влюблена!
Я теперь поняла эту тему со стрелами купидона. Раньше не понимала, считая, что влюбиться можно только основательно узнав человека, а тут прошибло с первого взгляда. Да так шарахнуло, что уже который день из головы не выходит, и эта дебильная улыбочка на губах, и сердце бьется чаще... Классика жанра!
Ну и конечно, по классике жанра, я влюбилась не в того, в занятого, и так далее по списку.
Хорошо, что у меня диплом, и я могу не страдать от безответной любви, обливая все вокруг солеными, как воды Атлантики, слезами, а просто сублимировать, сублимировать, сублимировать...

Удивительно, как я изменилась. После все этих речей о том, что люди не меняются - особенно удивительно. Я словно перемолола в миксере свою личность, словно вывернула мозг и душу наизнанку, а потом натянула все обратно на свои бренные кости. Я шла к этому полтора года. Полтора года с момента выхода из депрессии, которая длилась около четырех лет. Полтора года на подготовку, что бы в один день смести все к чертовой матери, и начать выстраивать что-то новое. Фундамент заложен, каркас установлен. Теперь я могу налепить на этот каркас что угодно. Но что? Не важно. Жизнь покажет. Страшно. Да, страшно. Я не знаю себя. Не знаю, на что я способна. Способна ли на большую любовь? А на большое предательство? Кем я действительно дорожу? Я замечаю, что я спокойна. Спокойна в тех ситуациях, которые выбивали меня из колеи. А потом, совершенно неожиданно, я слетаю с катушек, я кричу, а потом начинаю смеяться над собой, и это совсем на меня не похоже. Да, меня пугает полное незнание своей личности. Я словно поселилась в одной комнате с незнакомкой, вот только эта незнакомка - я сама. И кажется, она убила меня.

Будь я ведьмой, кошмарной ведьмой из сказок, я варила бы зелья в
кастрюльке "Tefal". Я помешивала бы это варево салатовой ложкой, что
стоит безумных денег в модном магазине, запахнувшись в атласный халат. Я
бы на нос цепляла огромные солнцезащитные очки, даже осенью, и морщила
нос, этот самый, по делу, и без. Я ходила бы в черном и на всех бы
лениво смотрела.

Я переругалась бы почти со всеми демонами в аду, а с парочкой водила бы
дружбу, и дарила бы им безделушки, что они, несомненно, считали бы
блажью и странностью, но странностью не раздражающей.

Я водила бы какое-нибудь Peugeot, или что-то в этом роде.

Я была бы не очень страшной, и даже совсем почти не страшной, а так…
мелкая сошка, что может сглазить, или приманить деньги. На меня бы
плевали высокие сущности, и не любили бы за склочный характер. Но я
знала бы с кем водить дружбу, тем и жива была.

А однажды бы я заскучала, и от нечего делать влюбилась. Влюбилась,
конечно же, в смертного, счастливого, почти женатого. И сходила бы с
ума, и всех вокруг с ума бы сводила. Извела бы несчастную леди, а
несчастно сэра совсем бы сгубила, и сама бы себя отправила в Ад, в
прямом иль в переносном смысле.

А потом бы воскресла, конечно. Нацепила очки огромные, сморщила нос и пошла в магазин за чаем и базиликом, колбасою и хлебом.

Вот такой я была бы ведьмой никчемной, которыми и без того земля полнится.