Я часто...нет,очень часто люблю вспоминать о ком то.Часто люблю вспоминать различные моменты,о которых те,с кем я общалась уже и не помнят.Люблю сравнивать,как все поменялось за это время.Это и грустно и больно одновременно.Но и счастья от этого не меньше.
Иду по улице,вспомню что-нибудь такое теплое и радостное и я уже не могу сдержать улыбку...наверное глупо со стороны это наблюдать.
Так же люблю читать старые письма или сообщения.Смотреть,как все повернулось.Да и как я сама меняюсь.Сейчас есть соц.сети.По ним легко наблюдать то,как человек меняется.Читаю некоторые комментарии или сообщения и не узнаю себя.Совсем.Я ли это писала.Кажется,раньше я добрее была.Милой со всеми порой...а может мне кажется.Называла Настю Настенькой...это на меня так не похоже.Но я тогда могла это написать.И теперь могу понять,почему я стала не нужной ей.Больно признавать с каждым годом то,как резко меняешься.Наверное от части я меняюсь в худшую сторону.Но от части в лучшую.Но со временем я теряю интерес к жизни.Не нахожу в жизни того,что мне нужно.Может оно есть,но так недосягаемо для меня.
И так же и сейчас.Он отказался от меня.Я не перестаю думать об этом и вспоминать все,что меня с ним связывало.Люблю вспоминать первые дни нашего общения,если это можно так назвать.Но когда я вспоминаю все это,то вижу только безразличие его ко мне.А улыбку на моем лице вызывают только те моменты,когда находясь рядом с ним мое сердце сжималось от счастья.Когда его губы касались моих.Когда его руки дотрагивались до меня...в те моменты что-то пробегало по всему моему телу.И,кажется я забывала о его безразличии ко мне,так как мне было все равно и я была счастлива.Я бы все отдала,чтобы вновь испытать те чувства.Но ничего не вернуть.Наверное то же испытывают наркоманы,когда у них начинается ломка без очередной дозы.Так и есть.Он был для меня наркотик.Наверное это ненормально так любить человека.До боли любить человека.Но ведь это и есть настоящие чувства.Я ненавижу подделки.Я люблю все испытывать до кончиков пальцев.Ощущать,чувствовать.Если бы я не получала такого удовольствия от рисования,то наверное я стала бы такой же мертвой в душе.Наверное опять ушла от темы.
Вобщем все эти чувства внутри меня они словно живут отдельной жизнью.Словно сами чувствуют,сами думают.От них становиться приятно и больно.Так как одни не получают этой постоянной дозы.Я наркоманка?Наркоманка собственных чувств?Не удивительно,что от меня все бегут.Я эгоистка.И я чувствую жажду внутри.От этого хочется исчезнуть от этих желаний.Поэтому не хочу жить.Но я так же не знаю,что там.А вдруг я не перестану желать?Что тогда...я не знаю куда...как насытиться...как наполнить все эти чувства внутри меня очередной дозой.Наверное больше всего моя душа сейчас жаждет любви.Этих вспышек внутри.И я замечаю,когда есть все эти желания,то я неосознанно желаю сладкого.Не контролирую себя и получается ненадолго подавить эти внутренные чувства.И еще одно,что помогает мне более менее заглушить все это,краски.Такие разные краски,я получаю насыщение внутри,когда чувствую,как кисть соприкасается с бумагой или еще чем либо и из этого получается цвет,который отражает мой внутренний мир.Я счастлива,что у меня есть эта возможность.Нет людей вокруг,зато есть способ поглотить все это в себе.Не знаю как объяснить.Но это приятно.