Мозолю каждый раз записи на стенах,какие то статусы...Всегда так было.Но черт.Не об этом речь.Зачем он врет.Наверное из собственной выгоды.Я так запуталась господи.Я ничего не понимаю.Он говорит одно, а делает другое.Как же надоело это.Если уж сделал так,что бросил меня дак имей смелость признаться в этом.Если я ничего не значу для тебя,дак имей смелость сказать мне об этом.Не нужно все путать.Постоянно пытаешься сделать так,что это я тебя бросила,хотя на самом деле все наоборот.Да уже без разницы.Пускай все будет как будет.Я правду знаю и мне этого пока достаточно.Бросила я тебя не бросила думай как хочешь.Я знаю,что ты никогда меня не любил и всего лишь использовал.А все то,что ты мне говорил иногда просачивало то,о чем ты умалкивал.Поэтому все очевидно.Но так хотелось бы,чтобы все случилось наоборот.Я не специально люблю тебя.Я в этом не виновата.Хотелось бы,чтобы все что ты говорил было правдой самой искренней.И твои действия соответствовали бы с этим.
Так хотелось бы приехать на этих зимних каникулах,походить по городу и случайно встретить тебя.Только ты бы любил меня безумно и поэтому кинулся бы мне на встречу,а мое сердце вновь забилось бы от счастья.Мы бы обняли друг друга и растворились бы в нашем счастье.Это мгновение длилось бы вечность...но теперь я не знаю зачем ехать туда.Разве что просто походить по городу,пореветь,повспоминать и вновь пореветь.Понимая,что больше никогда не увижу тебя.Понять,что никому я больше не нужна.Понять,что этот город станет моим прошлым.Но я все еще люблю мечтать,что где-то мы с тобой вместе.Что где-то ты меня любишь.Господи,наверное это наказание такое.Я полюбила того,кого никогда не хотела любить.И того,кто никогда меня не любил.Наверное моя расплата за грехи.Конечно не такая ужасная.От части даже приятная,но такая лживая.Всех больше я ненавижу эту ложь.Особенно ложь сопровожденной правдой.И не знаешь,где ложь,а где правда.Наверное наркоманам,алкоголикам и курящим легче всего.Они не о чем не парятся,кроме как о том,где бы достать выпить или очередную дозу.Говорят ТАМ все преумножается,на том свете.То есть им и здесь кайфово и там так же еще лучше будет.А вот нам,простым людям придется страдать.Грустно.И не хочется стать наркоманом и не хочется горевать там.Но никто ведь не знает,что там.Никто.Знал бы кто.Наверное клево не задумываться об этом.
Мысль о тебе не выходит из моей головы.И я не знаю кто ты.Но я знаю,что хотела бы,чтобы ты меня любил.Но это невозможно.и к сожалению ты никогда бы не сделал чего либо ради меня.Никогда бы не сказал другой девушке,что у тебя есть единственная.Но я постараюсь пережить это,ведь в детстве мы все в кого-то влюблялись,но так и не были с этими людьми....