Господи,и как внушить себе,что нужно его ненавидеть???Как?Я не могу так же легко...ведь мои чувства настоящие...ему конечно легче.Да не то,чтобы легче.Я думаю он и не напрягался особо,чтобы найти других.Чтобы послать меня далеко в задницу...Что-то просто ест меня изнутри.Пожирает с плотью.Я должна ненавидеть его...вместо этого хочу быть с ним,с бабником,который думает только о себе.Для которого я ничего не значу.Но ведь во всем я виновата.Мне нужно было молчать тогда.Я просто дура.Всегда всем говорю,что люблю.Нельзя так больше делать.По видимому это ни к чему хорошему не приводит. Заебало мусолить этот блог вопросами и страданиями по поводу безответной любви.Заебало.Я должна быть мужиком,а не тряпкой,которая только и ждет взаимности.Но ударил бы меня кто-нибудь и сказал бы...не сказал,а вбил в голову то,что он так ужасно поступил,что никто другой бы так со мной не поступил....господи я уже брежу. Вобщем такие поступки не прощают и такие люди не достойны такой любви.Но я не могу объяснить эту тягу внутри.Меня просто тянет.Я давно думала,что на меня навели какую-то порчу.Возможно это и правда.Но то,что эта тяга делает мне только хуже заставляет меня думать только о том,что лучше бы меня никогда не было.И все,что было до сегодняшнего дня это просто был сон.Кажется ничего и не менялось.Он также добавляет баб из интернета и флиртует с каждой,чтобы завоевать их уважение и симпатию,после чего начать с первой,которая признается ему,встречаться. Хитрожопый план.Ну да.И все же,как я ненавижу подлиз.Они вызывают у меня отвращение...но проблема остается проблемой.И с каких пор влюбленность и любовь стали проблемой? Безответная любовь в 16...самоубийства из-за этого.Как это уже все настолько банально,что просто невозможно.И я попалась в эту банальность.Я всего лишь пару лет назад и предположить бы не смогла,что могу думать о смерти из-за безответности этой...И сама же во второй раз наступила на те же грабли.Черт.Но первый раз...Я думаю...Я не знаю...Любовь же она разная совсем....И меня хотя бы радует одно,что одного человека я люблю,без желания получить взаимность.Этот человек...я просто ему благодарна...наверное опять путаю любовь и благодарность.Но то счастье,которое я испытываю,думая о нем,заставляет понять,что это что-то большее,чем благодарность...И я искренне и от всего сердца желаю этому человеку,чтобы у него все сложилось в жизни.И еще самого большого счастья.
Одно дело любить того,от кого ничего не ждешь.Другое дело любить одного,зная,что он сказал,что любит так же,и понимать,что это ложь.Это мучительно.Если сказал,то делай,а не предавай и не обманывай.Как же я устала от этой лжи...