Наконец пришла к выводу,что лучше всего всегда быть одним.Ведь один ты не сможешь никому навредить,сделать что-то плохое.Один ты будешь в своем мире,в мире,где все можно.Ты ничем не будешь связан.Ты не нарушишь закон,какое-то обещание.Особенно в отношениях.Я поняла,что не нужно больше быть с кем-то.Это просто стандарт.Так принято,чтобы девушка встречалась с парнем.Но почему именно встречалась?Почему после слов "Я люблю тебя" нужно кому-то принадлежать,загонять все под какие-то рамки...Возможно я слишком наивна в таких вопросах и до конца не понимаю,зачем все это нужно.Ведь любви никакой нет.Любовь - это просто чувство.И оно проходит после того,как появляются отношения.С приходом к цели пропадает всякий интерес.Хочется искать что-то новое.Но я вот думаю,зачем же тогда вобще жить,если в мире нет ничего честного? Зачем любить,если всегда понятно,что любовь проходит? Я не хочу жить и понимать,что играю в каком-то дешевом спектаклишке.Завидовать всю жизнь кому-то?Плакать,слушать любимую музыку,от которой есть хоть какое-то счастье? Зачем...я не хочу мужа,ведь со временем будет понятно,что мы будем жить ради того,чтобы вырастить каких-то детей,чтобы продлить свой род...Весь этот смех,который тоже положен...Дети,роды,свадьба...Все по шаблону.И каждый должен жить так....Я не хочу.Хочу чтобы все было по-настоящему.Но такого не бывает.Для этого мне придется всю  жизнь быть одной.А может это и к лучшему.Буду писать стихи,вести дневник,блоги,рисовать,работать...Слушать музыку,реветь,смотреть в звездное небо.Ходить по ночному городу,однажды наткнуться на маньяка...Возможно напишу книгу...Поеду куда-нибудь.Вот только одна.Какого будет мне? В принципе это реально.И даже нравится мне.И пускай я никогда не узнаю,что значит касаться губ человека,который будет "любить тебя всю жизнь"...Зачем-то ведь я живу.Значит буду доживать отведенный мне срок.Буду заниматься тем,чего хочет моя душа.Жаль,что мне нельзя будет обнять кого-то,ведь я так люблю обнимать...А может и обниму...Буду сама себе другом,любовником,мужем...Мамой,папой.Раз так сложилось,что я такой человек,не приспособленный к общению.Хотя может и приспособленный,просто я не вижу смысла в этом глупом общении,в пустой трате слов...Другое дело глубокие разговоры наполненные чувствами,силой и душой.Возможно они чего-то и стоят.Я не знаю,что со мной будет через многие годы и приведет ли меня к чему-нибудь мое существование,но я точно знаю чего хочу.Просто уже не вижу смысла ни в чем.Ведь все,что мы строим,в конце концов рушиться.
И вобще,хочется плакать.Всегда.И время слишком быстро идет.Слишком...Ведь правда.Страшно осознавать,что никому не нужна.Что у каждого своя жизнь и в них нет места мне.Да и какой от этого толк...ну да,как обычно, принято иметь друзей,которые рассказывают что-то интересное и познавательное.Либо мне кажется,либо так и есть,но дружба это временный щит от происходящих событий.Ведь человек может прикрыться кем-то.С кем-то не так страшно.А если случится что-нибудь,может ли этот друг обратиться к другому?Поможет ли он ему? Сможет ли пожертвовать жизнью ради него?Я думаю,ему это не надо.Ведь люди живут для себя,как оказывается.Да,конечно,если он умрет,то он будет сожалеть,но сожалеть о том,что не сможет больше не с кем поговорить так же,что он лишился щита.И так с каждым.Может я не права,но у меня есть право так думать.По сути дела,человек всегда ищет для себя выгоду.И в себе я это замечаю,поэтому я лучше воздержусь от близкого общения с кем либо.Так будет лучше.
И...это всего лишь мысли.Мне становится легче,когда в своем сознании я могу что-то понять.Почему так...И почему я об этом думаю...Но лучше все осознать и принять таким,какое оно и есть,чем жить и делать вид,что все так и должно быть.
Блповдалпваловапов вссе это вынесло мой мозг! Прощай рассудок,я хочу спать:*