Я чувствую одиночество.Мне нужен человек рядом.Понимающий,близкий.Который бы хорошо меня знал и всегда бы поддерживал.Но это невозможно.Я не заслуживаю этого.И то,что мне сейчас плохо...я полностью это заслуживаю.Не знаю,смогу ли я прожить всю жизнь в одиночестве.Возможно,в один день я не выдержу...сдамся наконец и навсегда. Или же наоборот привыкну с этим жить.Ведь совсем одинокой я стала не так уж давно.Видно,я ужасный человек.Да ведь это так и есть, и я всем сердцем себя ненавижу.Может,если себя полюбить,то полюбят и другие...но я не хочу.Я боюсь стать самовлюбленной тварью.Буду думать только о внешности.Не буду боятся обидеть других...я не хочу этого.
Сейчас мне страшно.И хорошо,что есть этот блог.Мне становится чуть легче,когда я пишу здесь о своей боли.Я чувствую себя такой глупой...я боюсь людей,боюсь их неодобрения.И даже знаю причину.Причина в моем прошлом и в родителях.С самого детства мысли о своей не нужности мне внушили мои бывшие одноклассники.И я жалею,что не перешла в другую школу и другой класс раньше.Я терпела их.Постоянно я что-то терплю.А ведь мне уже надоело.Хочется закричать об этом...но все равно никто не поможет.Я брошена всеми.Всеми,кто есть в моей жизни.Я отрезана от радости и общения.Легкого общения с другими.Или быть может,рядом со мной до сегодняшнего дня были не те люди? Возможно это так...но ведь и сейчас никого нет.Просто я должна перебороть себя,свои страхи...но мне трудно.У меня нет мотивов.Откуда мне знать,во что это все обернется...у меня нет поддержки...кругом меня никто не сможет понять...не сможет,пока я не смогу все предельно точно объяснить.Но я не могу.Я умею чувствовать,понимать,осознавать,создавать....но только внутри.Наружу я ничего не смогу вытащить из себя...
Даже моя самая близкая подруга не знала меня так уж хорошо.Она видела не меня.Все равно я скрывала от нее себя,настоящую себя.Ту,что внутри.А она лишь видела то,что я смогла до нее донести...но этого так мало...и теперь ее уже нет рядом и мне так плохо.Господи,мне так не хватает тебя! Настенька...моя любимая Настенька....и ты уже изменилась...и ты уже не та...и я не видела в тебе настоящую тебя.Я видела лишь навязанные обществом и кем-то принципы,какие-то факты...убеждения,взгляды,стремления...Я не видела тебя...и может поэтому все так обернулось...
Я затерялась в лжи,ведь все мы врем.И мне от этого тоже плохо.Каждый раз,когда мы радуемся чему-то,мы тоже отчасти врем себе.Придумали цель,достигли ее и радуемся.Придумали мечту,получили ее и радуемся...прямо как художники...только это как-то странно.Семья,дети...и в этом все счастье? Неужели только в этом...я не хочу верить в это.Я смотрю на свою семью и понимаю,что нет,не в этом.Все это слишком сложно...чтобы объяснять даже здесь...Для меня главное правда,душевная правда.
Мог ли бы существовать такой мир,где все делалось бы по велению души? Чтобы ничего не совершалось бы,противоречащее внутреннему миру...чтобы чувствовали и делали...хм...наверное,очередная больная фантазия...
Но мне,хотя бы чуть-чуть стало легче...