Сегодня утро было мрачным, и на улице снова шёл проливной дождь. Всю неделю стояла такая погода, но иногда не на долго появлялось солнышко, очаровывая всех своим недолгим теплом. Унылая погода так же влияла и на моё настроение. Ничего не хотелось делать. Лишь проблески света заставляли протянуть моё лицо улыбку. Из моей головы не как не выходил тот неудачный день,  когда не удачи преследовали меня на каждом шагу. С тех пор я почти не выходил на улицу, лишь слегка смотрел в окно и гулял глазами по ярко зелёному порку, оживлённому весенним дождём. Иногда я видел людей гулявших под зонтиком или выгуливавших своих собак. Меня всегда смешили эти «людишки с пакетиками». Как не печально каждое прикосновения улицы в мою душу отталкивало меня от неё. На деревьях не было листвы, и они казались голыми и беззащитными - допустимыми эксбиционистами в обществе.   Никто не звонил же несколько дней. Но мне все, же хотелось услышать голос моего друга, который находил так далеко. В моей комнате было пусто и глухо, каждый звук выгонял тишину из моей мысли. Жутко болела и кружилась голова. Несколько раз в день заходила моя мама, которая спрашивала как я себя чувству и меня это, откровенно говоря, раздражало.  Я понимаю, что она обо мне заботилась и волновалась после происшествия. Но по рекомендациям врача мне нужно было просто больше отдыхать и начать правильно питаться. Но почему-то с тех пор мне перестала нравиться процесс поглощения еды. Стало отвратительно даже смотреть на неё. Я почти перестал есть. Мама моя конечно замечала это, но я отнекивался, что питаюсь правильно, и она просто этого не видит.   Отцу было все ровно на меня уже много лет, чуть ли не с самого рождения я раздражал его, но теперь это стало просто равнодушием. Он даже не разговаривал со мной. Не считал это нужным.   С каждым днём я все больше ненавидел одиночество, которое когда-то казалось мне недостигаемым и таким близким.  Иногда я приходил на кухню по вечерам, когда туда никто не мог зайти и выкуривал одинокую сигарету, которая показывала мою зависимость. Я ненавидел себя за это, но все, же не мог оказаться от этой привычки полученной еще в школе.   И всё это начиналось в 14 лет. После уроков я со своим другом Кириллом пошли и на собранные деньги купили пачку сигарет. Я не хотел курить, но мой друг настаивал на этом, а мне просто не хотелось вызывать не доверие у друга. Можно сказать, завоевать его. Так что мы начали курить. Я держался, сдержанно показывая, что это мне легко. Я  даже курил в затяжку, хоть мне это было довольно трудно. Если бы я начал кашлять то мой бы друг сразу начал смеется и призирать меня, а меня это не устраивало, так что я пытался курить как полагаться – правильно, как считал мой друг, но после года упорно заставляя себя вдыхать зловонный дым, меня уже было не остановить. Я начал курить уже без друга. И с каждым днём все больше и больше. Деньги на сигареты всегда были, и мне не доставляло большого труда купить их.   Мне нравилось вдыхать и выдыхать дым, в этом я чувствовал для себя, что родное знакомое мне ранее -  прикосновение истинного я. Но мне всегда казалось это не правильным и оскорбляющим моё существование.   Родители знали, но не показывали своего возражения, отцу как мне кажется, вообще было все ровно. Он целы день проводил на работе, а потом приходил домой уставший, и почти не с кем не разговаривал, это уже продолжалось несколько лет.   Маму мне было жалко. Она была хрупкая нежная женщина сорока лет. Её короткие волосы открывали все еще женственную шею. Со спины ей моно было дать лет тридцать. Только её усталое и слегка морщинистое лицо выдавало её настоящий возраст. И она была не достойна этого ленивого бессердечного человека как мой отец.   Я понимал, как она переживала, когда сидела в своей комнате, поглаживая нашего рыжего кота - Персика, а иногда даже плакала от равнодушия. Но в, то, же время я поражался её терпению, она никогда не показывала свои саамы горячие эмоции в окружении кого-то. И это продолжалось как должное и никого не удивляло.   Они оба были несчастные в браке. А, я, как мне кажется, стал их камнем преткновения. Если бы меня не существовало,  они бы не были вместе. Я постоянно чувствовал эту вину на себя. И поэтому с самого детства не сильно любил свои дни рождения.   Так протекал этот день, туго и безвольно подчиняясь погоде – настроению сегодняшнего дня. Жизнь шла своим чередом, не думая о последствиях. Я начал вникать в книги. Начал задумывается о науке, всецело отдавая себя мыслям великих людей.  Меня посещали мысли о трудоустройстве, но для меня это, казалось избыточным и отдалённым от моего существования. Да я довольно эгоистичный. Мой характер много кому не нравится и  не исключено что не найду человека который станет, восхитятся моим душевным строем. Наверно именно из-за этого у меня не было  второй половинки. Человека, который меня мог подержать, и понят, во всяком случае,  мне пока хватало дружеского общения и поэтому, я даже не задумывался об отношениях. Ведь отношения это риск.   Нет, я не боялся влюбиться, не боялся быть отвергнутым, я просто не хотел быть прикован к одному человеку, я нуждался в своде мысли, не отвергая понятия о том, что может и произойти неожиданное. Я отвергал всякое понятие о правилах существования, а именно закону продолжения рода. Мне не хотело создавать семью как ячейку общества. Я опровергал всякие моральные нормы по поводу любви. Ведь в моей жизни было много разочарований. Надежды на красивое будущие разбивались о скалы равнодушия. Нет, я некогда не был отвергнуты, я более того, я  никогда не проявлял нежные чувства к другому человеку. Я просто видел, что это невозможно и необратимая реакция преследовала каждый мой шаг.   После поцелуя я видел в глазах человека надежду, но для меня это была просто потребность в поцелуе и ничего больше, я думал, что для меня не существует искренности и этот тлеющий огонёк в глазах напротив стоящего  человека был полностью безразличен мне. Моё сердце не умет любить...