Прошел примерно год. Скорее всего чуть меньше. Только что я перечитала все свои записи, что писала раньше. Честно? Я не узнаю себя. Немного странно, что я когда-то такое писала.

За этот неполный год в моей жизни многое изменилось. Порой я считаю, что после этого года к моему возрасту можно смело прибавить 2 лишних годика.

Лето у меня было прекрасное, я провела его в кругу веселых друзей. Почти все лето мы с подругой провели в паре, катались на различных аттракционах. Было действительно весело. В начале осени в моей жизни появились новые люди. Я к ним довольно быстро привязалась, я считала, что делаю это не зря. Я была полностью уверена, что эти люди со мной до конца. Они поддерживали меня, они радовались, когда я приходила и грустили, когда у меня не было возможности провести с ними день. Я полюбила их все душой, честно. Они стали для меня неким смыслом жизни. Я просыпалась утром в воскресенье и понимала, что буквально часа через 2-3 я пойду на встречу к этим замечательным ребятам и проведу с ними весь день. Да я даже в будние дни быстрее пыталась расправиться со всеми своими делами, чтобы поскорее их увидеть. Теперь вы понимаете, что на тот период времени у меня не было никого кроме них? Они для меня  были всем!

В один прекрасный день все пошло под откос. Я все также наивно бежала к ним после трудного дня, я все также радостно просыпалась в воскресенье, а они стали реже звонить, реже писать, реже грустить, если я не могла выйти, а также реже радоваться, если я приходила. Прошла неделя в таком темпе и мои благоверные друзья меня бросили. Без каких либо объяснений, они просто меня бросили. Потом уж я поняла, что они просто нашли мне замену. Я им наскучила, и они нашли новую подругу.

Все бы ничего, но для меня они стали всем. Абсолютно всем. Теперь я просыпалась в воскресенье без того самого смысла жизни. Я просыпалась без стимула. Я просыпалась просто с мыслями, а как мне теперь дальше то? 

Я ревела два месяца. Непрерывно. Я пыталась, конечно, успокоиться, но это редко получалось. От меня отвернулась лучшая подруга с такими словами:"Понимаешь, у меня нет времени на твое нытье". А когда у меня более менее стало все налаживаться, то она вернулась. Точнее попыталась вернуться, но я, естественно, оборвала все цепи. 

А еще, в то время, как я общалась с этими людьми в моей жизни приключился небольшой переворот. Так уж вышло, что я влюбилась. Все это было взаимно. Мы счастливо проводили вместе время, все было хорошо, но в конце сей истории всплыл немаловажный факт, а именно то, что он уже год в отношениях. Со словами: "Я не хочу разбивать тебе сердце в будущем" он ушел из моей жизни также скоропостижно.

Провал. В тот момент моя жизнь просто потеряла какой-либо смысл. Я ревела, как свойственно это девушкам, практически все свое свободное время да и не только свободное.

Да, конечно, потом я более менее пришла в себя, но со мной остались единицы. Мне буквально хватит двух пальцев, чтобы пересчитать близких мне людей, которые не бросили меня в тот сложный период жизни и находятся со мной до сих пор. Но и здесь не все так просто. У этих людей своя, достаточно насыщенная, жизнь. И нигде я не вписываюсь полностью. И сейчас, когда у меня есть свободное время, то мне просто не с кем его провести. В принципе, для моего возраста, еще очень рано, чтобы разочароваться в жизни, но этот факт меня не останавливает.

Просто у меня такой характер, что мне нужно кому-то святить свою жизнь, мне нужно о ком-то заботиться, нужно за кого-то переживать. Я не умею жить для себя, так уж сложилась судьба. И если люди появляются в моей жизни, то я уже знаю, что они не на долгий период времени. Все ищут какой-то идеал, а я под этот идеал не подхожу, видимо. 

У меня все. Я просто хотела выговориться.

Но не смотря ни на что, ребят, радуйтесь жизни. Я думаю, что мысли материальны. Все будет так, как этого захочешь ты.