кажется,ты мне дал пищу для ума.я действительно не понимаю,зачем тогда ты это сделал.разумеется,я тебя не виню.мне уже просто интересно.порой я думаю,могли ли мы снова сойтись?пару дней назад закралась шальная мысль о том,что можно было б расстаться с русланом и позвонить тебе.но скорее всего,ты этого не хочешь.я была бы рада,если бы ты мне написал,у самой сил не хватает.может ты напишешь после того,как прочтешь это?а нет,так нет.что уж там.если ты счастлив и тебя все устраивает это хорошо,я только рада буду.и жалеть меня не надо.я справлюсь.я ведь сильная)в последнее время мне нравится говорить самой себе,что я волк,это немного придает сил.видимо,последствия чтения игры престолов.ну да какая разница,если это дает уверенность.
я не люблю его.конечно,он мне нравится,иначе я бы не стала встречаться с ним.но все-таки...тут как обычно..обрывки мыслей.я не стараюсь сделать этот пост красивее,мне просто хочется выговориться.да еще и хочется,чтобы ты это прочел.но я не осмеливаюсь написать тебе.поэтому пишу сюда.ты прочитаешь,если захочешь.ведь сам говорил,ты нашел этот блог.так вот..нет..даже здесь мне тяжело признаться.хоть ты можешь и вовсе это не прочитать,все же я боюсь.а чего бояться?странная какая-то..ты счастлив,надеюсь.а ч..что я..я вот она.может скоро меня здесь и не будет.но это не важно.что я вообще такое говорю?немного бред,не правда ли?
ты написал,что я не вижу смысла в том,что ты сделал.да,ты прав.я вижу только одну сторону.и как правило,самую худшую.вот только..мне обидно,конечно,но это пустое.это совсем не важно.ведь ты читаешь,то,что я пишу,значит я тебе не безразлична,это меня радует.тепло как-то становится.и почему-тоя  уверенна,что мы все равно будем вместе.когда-то..может даже не в этой жизни.помнишь,я говорила,что мы связаны.казалось,нить оборвалась..а может нет?может она никогда не оборвется и мы будем связаны вечно?
интересно,говорил ли ты ей,что любишь ее?наверняка да
а любишь на самом деле?
нельзя говорить человеку про любовь и пытаться его переделать.нельзя говорить про любовь и молча уходить,когда ты ему так нужен.нет,это не про тебя.это про другого.он вроде и ничего,но он не ты.я замечаю это постоянно.ты был намного лучше,нежнее,заботливее.может,притворство?а может и нет.сейчас это уже не важно.кстати,он знает,что я..в общем,как я отношусь к нему и к тебе и все равно он меня не бросает.это странно.хотя сам он любит бывшую.я это вижу.но не виню его за это,ибо сама не без греха.кажется,проговорилась?ты понял?ну,если не понял,я повторю это снова...позже.и это не пустой звук. долго над этим размышляла и порой даже сама себе не верила.пыталась забыть,что-то  с этим сделать,но у меня ничего не выходило.сколько уже прошло?год?даже чуть больше.почти полтора.кажется,это было целую вечность назад,но и вроде как будто вчера.говорят,прошлое должно оставаться в прошлом.а мы живем настоящим,а в настоящем что?у меня вот проблемы.снова началась черная полоса жизни.но,пожалуй,не буд об этом.где-то уже был пост на такую тему,но я его удалила,слишком уж он негативный.не хочу снова ныть про свои болячки.будем верить,что все хорошо и все действительно станет хорошо.я люблю тебя,Егор...