Я шла на кухню ровно в час ночи, чтобы помыть два яблока.

Боже мой, что я делаю? Зачем мне эти чертовы яблоки? Ночью. И промелькнула мысль: это же не я.

Это не я. Потеряла себя в этой повседневности, лени, постели, снах, алкоголе, табачном дыме. Слишком много времени нахожусь одна, слишком много времени думаю, сплю, слишком длительное время ничего не делаю.

10 месяцев депрессии.

Никаких планов на будущее. не знаю что будет со мной дальше.Это не я.

Делаю все на автомате. Нужно поесть. Нужно поспать. Нужно сходить туда-то, чтобы выглядеть как человек, нужно общаться с теми, чтобы они думали, что я человек. Нужно улыбаться, чтобы они думали, что я живой человек и не задавали вопросов.

Мать вашу.

После этого возникла другая мысль: а может наоборот? это и есть я? Необработанная повседневными проблемами, ненужными людьми, учебной информацией, лишними делами, мыслями о людях? Будто бы из меня выжали все лишнее и, собственно, осталась суть. 

Сегодня я стояла под душем. Просто стояла, не было мыслей, не было желаний, казалось, мир нереален, мне не хотелось жить, мне не хотелось умирать, мне не хотелось говорить, мне не хотелось молчать. Будто нет никого. И меня тоже. 

Я кидаюсь из одной крайности в другую. Я медленно убиваю себя всеми возможными средствами: остаюсь неделями одна, лишь изредка выходя на улицу, чтобы купить пачку сигарет. или наоборот. собираю огромную компанию и не перестаю смеяться три дня подряд.

А люди продолжают уходить, потому что "ты изменилась"

Бамп! Небо рухнуло на твои плечи, ты падаешь на колени, кричишь, вырываешь с корнем свои волосы, тонешь в бездне отчаяния.

А он слеп. Он не видит, и начинает давить на тебя, что ты другой. что ты не тот, кого он знал раньше, что он разочаровался.

Все уходят, когда ты начинаешь гнить изнутри.  не по собственной воле. ты становишься тварью, последней сукой, ты кричишь, что не хочешь этого.
но я с каждым днем хуже.