Это просто рассказ, а не моя предсмертная записка.

Мысли самоубийцы.

Никогда не могла придумать начало. Поэтому сейчас даже не попытаюсь. Всё, что накопилось во мне я попытаюсь выразить здесь,…не знаю получиться ли у меня, но я попробую. Меня зовут Н. и я больна. Больна душевно. Но никто не знает о моей болезни. Никто ни родители, ни друзья. Я никому не рассказывала, потому что я не верю людям. Я не верю никому. Итак, мой диагноз…раздвоение личности. Неожиданно, правда. Казалось бы, у такого человека как я этого не может быть. А оказалось, может. Моя фальшивая личность или как я ласково её зову - фальшивка. Это милая, общительная девочка. Весёлая, всегда помогает и поддержит. Фальшивку я применяю везде, где есть люди. И только оставшись наедине с собой, я настоящая вырываюсь на свободу. На самом деле знаете, как сложно контролировать себя настоящую. Она постоянно рвётся наружу и иногда у нее, получается, вырваться, пусть на достаточно короткое время, но люди успевают это заметить. И тогда следуют вопросы, …Что с тобой? Что-то случилось? И т.д.
Меня это раздражает. И я больше не могу так жить. Ну да ладно об этом позже. А сейчас мне бы хотелось высказаться по поводу себя настоящей. Я не имею чувств. Просто напросто у меня их нет. Я не чувствую ни любви, ни боли, ничего…Мне плевать на окружающий мир и чувствую себя чем-то отстраненным от него (это единственное, что я чувствую). Всё вокруг меня вращается слишком медленно и меня это бесит. Я не верю людям, я не верю никому. Мне постоянно кажется, что мне лгут. И от этого я схожу с ума…Я поняла смысл жизни слишком рано, точнее я не нашла его. Почему-то мне кажется, что я какая-то не такая. Не знаю, может это мой эгоизм, но всё же. Я не понимаю людей, не понимаю их существования. Ведь на самом деле мы не живём, а существуем. Мне кажется, что все мы куклы и нами управляют кукловоды, а одна ниточка оборвалась, и кукла стала понимать суть. Ха-ха, похоже, я совсем рехнулась…Мне кажется, что все лгут, хоть я тоже вру и вру изрядно. Я не знаю почему, но когда я слушаю людей или читаю, что то написанное ими. Мне хочется смеяться, смеяться как сумасшедшая. Я в тупике, я не знаю что мне делать. … Рассказать родителям? Психушка обеспечена. Друзьям? Поднимут на смех. В этой ситуации нет выхода. И даже фраза «выход есть всегда!» здесь не поможет. Остаётся только одно - это смерть. Я понимаю, что причиню боль близким, что я эгоистка. Но блять как мне жить? Как мне жить в этом мире? Где всё фальшивое, где всё ложь…Я действительно сошла с ума.…Но другого выхода и, правда, нет. И все ваши фразы « Почему ты думаешь, что ты можешь распоряжаться жизнью?» Да потому что это моя жизнь! Я не могу распоряжаться другими жизнями! А своей могу! «Самоубийство совершают только слабаки» Да конечно эта фраза в чём- то права, а в чём-то нет. Тут всё зависит от случая. Ну, допустим, я сейчас продолжу жить. Разгребу свои проблемы и т.д. И что? Что дальше? А дальше существование! Человек без эмоций не может жить! Он существует…Прощайте.