Последний месяц у сына нет никаких улучшений или ухудшений по анализам, а соматический статус немного колеблется,то в лучшую то в худшую сторону, но не критично. 

У нас постоянно падают тромбоциты, а от переливаний (каждые 2-3 дня) не поднимаются выше 30-40, обычно даже ниже. Гемоглобин не так часто сползает и переливают кровь реже, но тоже не держится, и, хоть и медленно, но ползет вниз. А лейкоцитов нет вообще, держатся на отметках 0,1-0,5. Их даже специальным препаратом стимулировали - ноль эффекта. Это всё значит, что кроветворение в костном мозге полностью угасло. Так бывает когда злокачественные бласты очень разрослись. Но в таком случае, они должны начать выходить в кровь и расти с каждым днём приближая черный день. Но и их нет тоже... Я перестал понимать что происходит....

Ещё и неделю назад я поменялся со своей мамой на выходные, сходил хлебнул свободы, солнца, природы, вкусной еды и алкоголя, и теперь чувствую заточение ещё острее. Надеялся на обратный эффект, наивный.

Всё бесит, все бесят. Хожу курить чтобы хоть как-то снимать стресс, но, чтоб вы понимали насколько это помогает, между походами до курилки ещё и Никоретте брызгать приходится.

Конечно основное что выматывает - это наблюдение страданий моего сына. Постоянно нужно быть на чеку по поводу его жалоб, капельниц, питания, записывать количество выпитой и выделенной жидкости, следить за приемом лекарств, фиксировать температуру и давление и много ещё всяких мелочей. Нужно его самого занимать и развлекать, хотя тут большое подспорье - мой телефон с ютубом.

Себя я занимаю либо книгами либо играми на его планшете, интернет и мессенджеры мне доступны только пока сын спит. Всё на этом.

Я уже весь обзавидовался тому что вижу в соцсетях. Кто-то в отпуске уже второй раз за этот год, кто-то работой своей горит, кто-то дом/квартиру купил, кто-то ремонтом занят, кто-то в другой город переехал, кто-то женился, завел детей, занялся спортом, нашел новое хобби. Жизнь. Жизнь кипит и бьёт ключом. Даже страдающие мамочки в декрете - и у тех это скоро выльется в бум деятельности, когда они свое дитятко в садик поведут.

Я на волне всего этого чем только ни пытался увлечься и заняться по удалёнке. Ничего не выходит. Тут не получается ни на чём надолго сфокусироваться, потому что внимание мое нужно сыну, или орущему инфузомату, или медсестра с процедурами пришла...ну вы поняли. Да и выход в Интернет единственный все время в руках сына.

И вот так длится уже много месяцев. И в отличие от мамочек в декрете этот кризис разрешится кризисом ещё большего масштаба, когда... Ну вы и так знаете.

Я уже сейчас не знаю что делать со своей жизнью, уже сейчас у меня нет ничего кроме сиюминутных желаний. А что будет потом? 

В разговоре с психологом я сформулировал свои мысли так:

"Представим что все люди как профессиональные бегуны, и у всех случаются травмы, но я как будто раздробил бедренную кость. И да, она срастется, понадобятся операции и прочее и я смогу ходить когда-нибудь, даже немного бегать возможно, но никогда мне не бегать как раньше. Это будет лишь жалким подобием.

Бег в этой аналогии - это счастье."

А ещё я стал обидчив и заносчив. Прочитав книгу выздоровевшей шизофренички, а ныне психолога, я понял что это недостаток коммуникации сказывается видимо, из-за чего я часто в конкретном вижу метафорическое, а в метафоре - конкретику.

Со скуки попросил принести мне старый плеер, на котором плейлист не обновлялся уже хз сколько лет и нашел там древнюю песню, которая очень точно о моем нынешнем состоянии, как мне сказал человек хорошо знающий меня и видящий все происходящее: "пиздец, как будто ты писал"

Концовкой будет текст из нее.

7000$ - Брешь

С каким упорством строил мир, чтоб от чужих глаз сберечь.

Но в мире том, как в корабле, есть брешь, есть раны, есть течь

Саднит и ноет столько лет любые средства не в счёт.

Противоядия нет, и брешь та кровью течет.

Где бы я ни жил, куда б я ни шёл,

Мой тяжкий груз постоянно со мной.

Чтоб я ни пел, куда бы я не вёл,

Мой торный путь преграждают стеной.

"Ну почему он, а не я?" мой бесконечный вопрос,

И это давит меня, толкает мир под откос.

Всё ясно тут, что кто-то вверх, а кто-то должен упасть,

Мечту распнут зависти грех и себялюбия страсть.

И я молю Бога в избавлении мук,

Кусок из памяти бритвой отрежь.

Или сотри мановением рук

Но заживи проклятую брешь.

Не избежать этих дырок в душе,

Ни горьких унций яда старых потерь.

Как я стремлюсь это закончить уже,

Захлопнуть намертво скорей в мой мир дверь.

Но так всё иду, и влачу за собой,

Надежд несбывшихся печальный кортеж.

И я всё молю, излечи мою боль

И заживи кровоточащую брешь.