Сеня умер 27.07...

Проснулся в 6 с чем-то, не пойми почему, все было тихо. Медсестра сказала что он в 5 утра начал стонать, она ввела ему лекарство и он успокоился и уснул. Измерил давление, температуру, все в норме. Но мне показалось что дышит он странно, измерил сатурацию... 50-60... И завертелось... Хотя он реагировал, немного двигался, стонами и движениями отвечал "да/нет"...

Нас перевели в другую палату, где есть подача кислорода, одели маску кислородную, подключили монитор, ввели все нужные препараты. Потом изо рта и носа потекла коричневатая жидкость, видимо из желудка, а может и из лёгких, не понятно.

Врач сказал что лейкоциты у нас уже 44 были, хотя за день до этого были около 3. Говорит "так называемая патологическая проницаемость сосудов". Как я сейчас понимаю, начались ночью отеки органов и мозга из-за просачивающейся крови через сосуды. Электроотсосом прочитали рот и нос.

Я все время сидел у него в ногах и помогал, держал маску, поддерживал шею и голову чтобы язык не западал. Гладил его ножки, спинку, ручки, пел ему его любимую песню "топ, топ, топает малыш" когда нас оставляли наедине. Не знаю слышал ли он, был ли в сознании из-за препаратов. Очень хочется верить что слышал...

Потом пульс упал вдвое, я позвал медперсонал, а сам слушал, прижавшись ухом к его рёбрышкам, как затихает его сердце, рукой чувствовал как замедляется и становится более поверхностным дыхание. В 10.30 утра он ушёл...

Успокаивает только одно. ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ БОЛЬНО, ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ СТРАШНО.

Он не успел почти ничего за свою короткую жизнь, ничего не увидел, не попробовал, не испытал. Последние два года почти сплошь была боль и страх, кроме августа-сентября прошлого года, когда он успел погулять, освоить немного самокат, пособирать ягодки у бабушки в огороде...

Он был не по годам взрослый, рассудительный. Знал как и где себя вести, сразу видел кто "плохой" а кто "хороший" мальчик в отделениях в которых мы лежали. Был очень умным, мы уже научились читать по слогам, медленно, но научились, умел считать немного, до 10 легко, до 20 сложнее, но тоже мог.

Я мечтал вести его в школу, учить с ним уроки, наверстать физику, которую я в школе не понял совсем. Да много о чем я мечтал.

А теперь я как приспущенная шина автомобиля. Вроде едет, может выполнять свои функции, но плохо. У меня нет целей, нет интересов, нет порывов. Со мной рядом моя девушка, которая просто своим присутствием уже держит меня в тонусе, и я стараюсь не раскисать, даже весело иногда проводим время. Но стоит оказаться одному - всё... Сегодня я договорился встретиться с другом, она - с подругой, мой друг не смог и я вызвал такси и уехал на кладбище и скулил там как пёс побитый, говорил с Сенькой... Хочется лежать там рядом с ним, чтобы ему было не так одиноко, не так холодно...

Но я понимаю...всё понимаю что так нельзя и тащу свои ноги обратно домой.

Вечерами читаю молитвы перед его фотографиями и иконами. Я не то чтобы верующий. Но если ему ВДРУГ ЭТО ПОМОЖЕТ, там, где он есть, я лучше это сделаю.

Хм... Не знал что писать в начале, а оно вон как прорвало...

Короче любите жизнь, любите своих детей у кого они есть... Не знаю как закончить мысль

 Похуй собственно.