ну вот и жестокость бытия. я не существую в необходимый момент. меня не существует в ноле. я только в минус или в плюс. но никогда в ноль. то слишком рано то уже поздно. факин щит.. эта драная философия распирает меня изнутри.. как будто гелием заполняя легкие и каждую клеточку, и каждый нейрончик с минусовым импульсом. создается действительное ощущение не существования иллюзия нуля. это сраная квинтэссенция всего моего нутра. это страшно осознавать..
"Я устал себя мучить без цели,
И с улыбкою странной лица
Полюбил я носить в легком теле
Тихий свет и покой мертвеца…"
почему-то я не испытываю страха ни перед чем. почему то не существует вещей вызывающих у меня ужас. мне кажется - я боюсь огня, мне кажется я боюсь сгореть, но вся соль в том что и это иллюзия мне просто хочется чтобы это было так видимо... иначе я никогда не прижигала себя сигаретой. иначе я не рвалась спасать котят из подожженной уебками коробки.. я не боюсь огня. я не боюсь умереть ежедневно ездя в такси я вижу как водитель не справляется с управлением. как заносит машину на встречку и происходит столкновение.. маленький коллапс.. я чувствую как мое тело срывается с пассажирского и подскакивает к потолку и и этот удар в правый бок и эти осколки стекла ко...торые как в слоумоушен медленно проникают мне под бедную кожу разрезая одежды и сосуды с равным усердием. я чувствую как тяжело дышать и эта боль которая разлившись наполнила меня. я вижу последние секунды моего сознания и мне они кажутся идиотически... нет идеологически прекрасными. каждый раз садясь в машину я знаю как я умру в одной из реальностей. я не боюсь смерти родных и близких.. та школа пройдена. я знаю как это. я помню как это. и это не вызывает страха. это причиняет боль. но осознание неизбежности не позволяет мне бояться. вероятно там где не берут наши телескопы кто-то большой и теплый сожмет их души в теплой своей горсти и успокоит их если им будет страшно. я не боюсь за их души. я знаю что они обретут лучшую реальность или по крайней мере иную. я хотела бы быть большим и мягким медведем чтобы проспать чертову зиму длинною в человеческую жизнь. что по-настоящему жутко это осознать что ты живешь без страха. в этот момент все что ты чувствуешь ставится под сомнение. появляется вопрос.. истинно ли существуют те чувства о которых так много думаешь и говоришь. больно понимать что на многие чувства ты не способен. что многое бесцветно и безразлично. что многое это - "окей. я люблю тебя", "окей, я счастлива" и прочее. у всего есть аверс и реверс. сложно только разобраться где что. у всех есть темная сторона. у всех есть то о чем стыдно не просто рассказать кому-то но даже думать об этом.мой реверс - смерть. мне странно и стыдно говорить об этом. но я столкнулась с такой хуйней - мне говорят что я не пускаю никого в свой мир и не говорю многого себе. но весь абсурд в том что когда я начинаю говорить никто не хочет слушать. так чего же от меня хотят? правды? или чтобы я заткнулась? при этом каждая дворняга и породистый пе стараются убедить меня в моей необходимости и принадлежности той реальности. но я не хочу быть нужной и принадлежной. я устала быть бездонным колодцем желаний в который можно кдать свои драгоценные динарии. гораздо проще быть отвергнутым и неприкосаемым тогда ты никому ничего не обязан и никому ничего не должен никому не нужен. тогда у тебя есть возможность "расцензуриться" и не стесняться своего реверса. своей темной стороны потому что всем насрать.
кажется я выплеснула это. просто вода со мной не говорит сегодня и все как-то против меня. я не особа рада тому что грузанула это на тебя. мне не хотелось этого хотя вру.. хотелось. хотелось рассказать кому-то. не уверена что ты правильно меня поймешь. так же не уверена в рациональности сего поступка. но теперь ты знаешь и этого не вернуть.
