Возникла потребность высказать мысли. Все наболевшее и накипевшее. Не знаю, кто состоит в моих подписчиках. Не знаю, прочтет ли кто нибудь эту запись хоть раз. Это не важно. Важнее высказать
Первые серьезные отношения. И сразу же такой кошмар.
С самого начала я слушала его жалобы на бывшую девушку. Какая она была плохая, как много боли ему причинила. В итоге это все причиняло боль мне. Уже тогда надо было сматывать удочки. А я все надеялась. Верила, что это пройдет. Тем временем я не получала толком никаких ухаживаний, никаких цветов, конфет. Несмотря на все это, через некоторое время мы начали жить вместе. Сейчас это все кажется до безумия глупым, а тогда казалось правильным и естественным
В довершение всего все его друзья с трудом меня переносили. Причины у каждого были свои, но суть не в этом. Некоторые меня не переносят до сих пор
Где были мои глаза? Почему не работал мой мозг? Почему я продолжала его любить, заботиться о нем, помогать ему? Почему я все еще спокойно слушала его истории про бывшую?
Финишем всего стала его встреча с бывшей, пока я была на юге. На той встрече ничего не было, зато было в день, когда мы поругались по приезде. Да, он с ней переспал. Пообещал быть с ней несмотря ни на что. А я... Я не знала об этом. Поэтому просто поехала к нему домой мириться. И там уже обо всем узнала от него. И опять же, я не закатила истерику, не врезала ему, я только сказала, что прощаю. После этого в тот же вечер произошло много всякого, рассказывать что нет смысла. В итоге он поклялся измениться и стать достойным меня. Раскаялся в содеянном. Он сильно мучился, я это видела. Да и до сих пор мучается.
С тех пор каждый день я думаю о том, какая я идиотка. О том, что не стоило его прощать. Так я не жалела еще ни о чем и никогда. Но я по прежнему жила с ним. Готовила, стирала, дарила подарки. Опять же, мозг мой пребывал в отпуске
В октябре, в честь нашей годовщины - 6 месяцев - мы сделали парное тату. Идея была моя. И жалею о тату теперь тоже я. Отношения наши это не скрепило, уверенности в его чувствах у меня не прибавилось
В конце октября ночью я, он и его лучший друг попали в ужасную аварию. Чудом все остались целы. Надеялась, что пережитое как то сплотит нас. Но после аварии проблем стало больше, в связи с чем мы постоянно были на взводе и часто ругались
На днях он натворил дел в очередной раз - забыл ключи в квартире. Поругались. Психанул, пошел совершать самоубийство. Записку нашли только через пол часа после того, как он ушел. Не раздумывая бросила все и побежала его искать. Поздним вечером. В незнакомом районе. В сапоге со сломанным замком. Без малейшего поняти, где он может быть. Обзвонила его лучших друзей. Каждому закатила истерику. Умоляла приехать и помочь его искать. Один из них нашел. Живого. К тому времени его искала еще и милиция. Поэтому он сразу поехал в отделение. Там и пересеклись. Такого взгляда ненависти я на себе не испытывала никогда. Сказать, что было больно - ничего не сказать. Но радовало то, что он живой. Главное, что жив. А там пусть ненавидит меня и делает что хочет. Лишь бы жил. А у меня тем временем сессия. Зачет должен был быть. А какой мне зачет после такого? Поговорили. Вроде, неплохо все. Любим, все дела. А у меня после того дня бронхит. Побегала на морозе. Повезло еще, что не нарвалась ни на кого. А он так до сих пор и не спросил, все ли со мной было хорошо в тот вечер
Лечусь. Нашла в интернете блог его бывшей с записями еще со времен их отношений. Начала читать. Поняла, как огромна разница между тем, что было у него с ней, и тем, что было у него со мной. С ней было хорошо. Со мной плохо. В чем причина такого - я не в силах понять. Сказала, что нам надо расстаться. Клялся, божился, что любит только меня и никто больше ему не нужен. А я знаю, что никогда не смогу поверить в это. Поэтому и считаю, что лучше расстаться. Он психанул. Сказал, что докажет мне свою любовь. Схватил нож и попытался себя зарезать. Я перехватила лезвие. Рассекла палец. Залила все, что можно, кровью. Он чуть на месте от стыда и ненависти к себе не умер
Кровь остановилась. Жить буду. Но так вот и получается теперь, что я его люблю, но не могу быть с ним, потому что это причиняет мне слишком много боли
И что мне со всем этим делать?