Моя семья всегда была бедной. Когда я родилась, у моих родителей даже не было отдельного жилья, да и поженились они в очень молодом возрасте. В голове у мамы было еще много идеалов, мечтаний и вера в светлое будущее. А у отца была дурь в голове и взрывной характер. Например вместо того, чтобы копить на отдельное жилье (а не жить 3мя семьями в 2х комнатах), он купил мотоцикл, теперь он был самый крутой и ему все завидовали. Кончилась эта катавасия тем, что родственники подарили ему квартиру на окраине города и мы перехали жить туда. Маме было очень тяжело, потому что она как молодой специалист тогда еще зарабатывала мало, а отец вообще почти ничего. Он неплохо разбирался в своей сфере, но получать образование после школы не стал ("зачем мне эта бумажка, когда есть знания и опыт!" - говорил он о дипломе), а когда оказалось, что "бумажка" это вообще-то важно при приеме на работу, было уже поздно. Поэтому на нормальную постоянну работу его не брали, а мелкие подработки денег почти не приносили. Я помню, как сдавала бутылки из-под лимонада, чтобы купить хлеб. Семью содержала мама, не упрекая отца ни в чем, по крайней мере при мне. Но все равно он постоянно психовал на пустом месте. Я помню вечные скандалы, маты и его страшно выпученные глаза, когда он орал на маму, толкал ее, а я ничем не могла ей помочь и только плакала. Поводы были ничтожные: невовремя переключенный телевизор, несогласие в чем-то. Если ему не нравилось то, что она готовила, он молча вставал из-за стола, брал тарелку и выливал еду в унитаз. Хотя вообще-то моя мама вкусно готовит. Просто отец больной на голову был всю жизнь (еще убедитесь). Помню, как он ее однажды выгонял из дома, выталкивал из квартиры, причем меня отогнав в комнату, чтобы я не ушла за мамой, а она умоляла не выгонять ее. Потом он впустил ее обратно. Яркие воспоминания лет 5-6. Тирания продолжалась. Я всегда жутко боялась отца. Он представлялся мне непредсказуемым диким зверем. Мама не могла с ним развестись, потому что квартира в случае развода оставалась у отца (дарственная), а нам с мамой просто некуда было бы пойти. Так она мне объясняла спустя несколько лет. Сколько раз я видела и слышала ее рыдания - посчитать невозможно. Сколько раз на меня накатывала волна жалости, бессильной злости, острое ощущение несправедливости происходящего. Я в детстве мало чего боялась из того, что пугало других детей. Не было страха ни перед темнотой, ни перед всякой живностью вроде жуков, мышей, червяков, не боялась больших собак. Единственным (но затмевавшим всё) моим страхом был отец. Хотя тогда все еще только начиналось.