Наверное все люди в своей жизни сталкивались с таким понятием, как рутина! Есть много проблем, от которых многие бегут, пытаются бороться... Любовь, финансовые проблемы, проблемы в семье. Но сколько бы "сюрпризов" не преподносила нам жизнь, рутина в жизни самое страшное из них. Она усиливает все скопившиеся невзгоды раза в два и порой, человек теряется в этом дерьме по уши и не видит выходов.
 К сожалению, это произошло и со мной. Мало того, что меня окутало множество проблем, так еще и наступила эта скудность в душе, которая давит на тебя и никак не хочет отпускать. Это вечные депрессии, потеря вкуса к жизни и многое другое. Но мало того, что мне стало невыносимо тягостно от всего этого, так я еще не знаю как с этим бороться! Ведь подумать только! Еще год назад я был почти счастливым человеком и вполне здоровым. Но вечное постоянство вещей, неудачи в любовных отношениях повергли меня в полное бесчувствие к окружающим. Разговоры с новыми людьми обычно не длятся больше 15 минут. И не потому что мне нечего сказать этим людям или они не интересны, нет совсем нет. Просто потому что мне не хочется им ничего говорить. Обычно, я сижу дома, смотрю в окно и думаю над тем, почему все так складывается? Быть может это некое испытание, которое мне дано, чтоб я смог что то понять, но чтобы я не делал происходит еще хуже, чем было до этого. 
 P.S. И да! Кстати! Я очень много пью!
 Пытаясь избавиться от рутины в своей жизни, я конечно попытался найти себе девушку, которую полюблю. Ведь любовь к другому человеку помогает нам в очень сложных для нас ситуациях. У нас есть за что бороться и к чему стремиться, заботиться не только о себе, как мы это привыкли, но и о другом человеке, к которому мы испытываем чувства. И знаете, это прекрасно. Но ничего подобного я не испытывал в своей жизни. Все время как я находил кого то, как мне казалось подходящим для меня, оказывалось вовсе не так. Люди, которым я отдавал всего себя, просто в конце концов плевали в душу и ущербно уходили, закрывая за собой дверь. Может быть дело и вправду во мне, но это уже другая история.... Многие из вас скажут, "да найдёшь еще" или "ну значит не судьба". Но с задурманенной головой мало что можно понять, особенно когда ты ищешь выход. Ты надеешься, стараешься что то предпринимать, но все что ты делаешь превращается в песок и казалось, все то что должно нести тебе радость, несет только боль. 
 Я долго не понимал этого и все равно уперто шел вперёд. Но сейчас, как и у любого человека, силы кончились. Я расскажу, как это происходит... Сначала ты оптимист и всегда улыбаешься всем. Ну такой парень весельчак.) Потом ты начинаешь видеть всю эту ебатню, которая вокруг тебя и пытаться как то все приостановить, но дела не улучшаются! И вот! Спустя некоторое время от славного парня, что был когда то не следа! Ты начинаешь бороться со всем тем, что с тобой происходит, потом депрессии, после неудачных попыток побороть себя, СТРАХ! И вот ты уже один в комнате наедине с большим миром, с большими людьми, которые хотят тебя сожрать! Но ты не думай, это еще не конец. Конечный финал этого всего, это безразличие... Оно наступает после всех твои несчастных попыток повлиять на ситуацию. И вот теперь ты зажатый в себе молодой человек, который постоянно сомневается в себе и не доверяет окружающим. Ты задумываешься, когда оглядываешься не далеко назад... БЛядь мужик, как все это произошло вообще? Как ты мог так сильно вляпаться? Вроде бы ты делал все, что в твоих сила, всегда был хорошим человеком, просто как? И ты сидишь один и не можешь дать ответа. Действительно КАК? И почему? 
 Меня преследуют очень много вопросов на этот счет. Я каждый день размышляю, что бы мне сделать, но потом вспоминаю, что все прошлые попытки, не дали результата. И становится просто по хуй. По хуй на все что тебя окружает. По хуй на любовь, деньги, чувства, даже по хуй на себя. Ты просто сидишь и не хочешь радоваться Солнцу, которое встаёт каждый день по утрам, птицам, которые поют у тебя под окном, свежему воздуху, который ты ежедневно вдыхаешь в свои легкие, кроме сигарет. Тебе просто насрать, понимаешь? Рутина рождает безразличие ко всему окружающему. Но самое страшное, тебя некому спасти. Не придет тот человек, который подаст тебе руку и скажет " Я с тобой!" и реально блядь с тобой, а не в бега "ТЫ справишься, я тебя не оставлю, только не сейчас!". Не придет та девушка, которая искренне полюбит и начнёт вытаскивать тебя и этого всего дерьма в которое ты вляпался без нее. А почему? А потому что на планете миллионы таких мужского пола и легче найти кого нибудь другого, чем замарачиваться и тратить свою жизнь на тебя. Ангелы с долбанных небес не спустятся и не протянут руку. Всего этого нет и не будети никто не придёт! В такие моменты.... Ты понимаешь, что реально один. И становится просто похуй.
 Каждый день как и остальные 365 похожи друг на друга, как две капли воды. Знаю, многие не согласятся с выше написанным, но это лишь потому что у тебя ведь все не так. Главное что у ТЕБЯ все хорошо, а когда у тебя все хорошо, значит и у всех все хорошо и влезать тебе во все плохое нихрена не надо! Я столько раз сталкивался с такими людьми, точнее не видел ни одного, кто захотел бы искренне помочь. И не потому что ему тебя жаль, а потому что он человек такой. У нас вечно, кто падает в яму и по уши в грязи затопчут ногами, как ненужный мусор и вежливо забудут. А ты! Так и останешься там, где тебе самое место! Совсем один! Без любви и без надежды, что в завтрашнем дне что то поменяется к лучшему...
Спасибо!